Почему одни семьи счастливы, а другие - нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - читать онлайн книгу. Автор: Максим Аксюта cтр.№ 46

Благодаря этому, я покупаю новые инструменты восприятия, возможности насладиться. Если я не отменяю себя, у меня нет возможности расшириться, стать невероятно большим.

Уступка состоит в том, что я отменяю свою границу и позволяю зайти внутрь себя чужим свойствам, желаниям, целям! А я принимаю их так, будто они мои собственные. Иначе я не вырасту и не смогу ни с кем связаться – я навсегда останусь внутри своего напыщенного «Я», которое, по сути, является круглым нулем, замкнутым со всех сторон.

Я не смогу радоваться оттого, что счастлив мой партнер – как тогда, в начале знакомства с ним, безумно и искренне.

Я не смогу получить удовольствие оттого, что рады мои дети, родители, друзья или кто-то еще, потому что не смогу преодолеть свое эго и впустить их, таких родных и близких, в себя, и наполнить их, и быть счастливым именно от этого…

Скажите, зачем люди ходят на стадионы болеть за свою команду, ведь можно спокойно посмотреть игру дома, по телевизору?

Там вы находитесь в окружении десятков тысяч людей, – вы наслаждаетесь от общего переживания, взаимного включения, единой цели – хотя бы с половиной из них, болеющих за вашу команду. Это расширяет ваши органы восприятия. Вы становитесь таким же большим, как тысячи людей вокруг вас.

Впитывание, поглощение, взаимное включение – это необходимое условие для развития, форма жизни. Всем знакомы научно-популярные фильмы о том, как встречаются две клетки и сливаются в одну, а затем начинают множиться и разрастаться в новое тело? Это возможно лишь за счет того, что каждый уступает, открывается, чтобы соединиться.

Без этого не будет полной и совершенной жизни, в этом и заключается весь ее секрет.

• Уступки любви.

Если люди действительно любят друг друга, им больше не нужны уступки.

Сама любовь – она решает все вопросы.

Они просто принимают партнера таким, какой он есть – как любимого ребенка. Более того – они ощущают его, как себя самого.

Если родитель вернулся с работы голодный и сел ужинать, а ребенок просит какой-то кусок из его тарелки, тот с удовольствием ему его отдает, – это не называется уступкой.

Разве мать должна идти против себя, уступать в чем-то, чтобы заботиться о своем младенце?

Разве отец идет на уступки, покупая сыну велосипед?

Они делают это, потому что любят своего ребенка, как самого себя.

Они делают это, потому что получают от этого усилия любви огромное удовольствие.

Вы с партнером начинаете с осознания того, что вы – два эгоиста, стоящие друг против друга и разделенные бесконечной дистанцией. Далее, каждый должен оставить свою первородную точку и начать приближаться к партнеру.

Чем больше вы приближаетесь к противоположной стороне, тем дальше оставляете свою природную, базисную точку и вам все труднее продвигаться. То же самое и вашему партнеру: по мере того как он оставляет свое «Я», ему все тяжелее двигаться вперед. Все это происходит за счет взаимных уступок, до тех пор, пока вы внутренне не соприкоснетесь.

Это – первая точка контакта. Вы принимаете от партнера все, что необходимо ему в силу его характера так, что это становится необходимым и для вас. А он принимает от вас все, что нужно вам в соответствии с вашим характером, и делает это необходимым для себя. В такой форме между вами возникает соприкосновение, стыковка, взаимное проникновение. В сердце каждого из вас, образно говоря, есть выступы и выемки, которыми вы входите друг в друга.

То, что важно вашему партнеру, должно стать важным для вас, и он делает то же самое по отношению к вам, чтобы между вами возникла какая-то общая область. Работа в ней помогает вам соединиться благодаря вашим стараниям удержать эту связь во всевозможных ситуациях.

Эта общая территория и называется вашей супружеской парой – вы уже знаете.

Это словно две пересекающиеся окружности с общей зоной, в которой каждый принимает от другого его желания так, будто они ему важнее собственных.

Кроме нее, у вас есть еще огромные территории, принадлежащие только партнеру или вам. А что же делать с ними?

Но вы уже привыкли к уступкам любви настолько, что не можете без них! Даже если можно было бы исправить разницу между вами, – вы не желаете этого. Вы чувствуете во всех противоречиях возможность для особого соединения. Адреналин бурлит в вашей крови. Вы уже понимаете, что без них его не будет – особого, изысканного наслаждения.

Все эти шероховатости помогают вам связаться друг с другом. Именно благодаря тому, что вы уступаете друг другу, вы ощущаете между собой тонкую чувственную связь – основу истинной любви.

Без взаимных уступок связь не возникнет.

Если бы с самого начала вы были бы во всем согласны друг с другом, то не почувствовали бы ни трения, ни контакта. А когда вы уступаете друг другу в противоречиях и муках, вы не отменяете свое ограниченное «Я», – но поверх него строите эту связь. И потому она такая стойкая, непоколебимая, сильная – между вами сохраняется внутренний конфликт, но именно поверх него, за счет ваших бесчисленных внутренних усилий, все выше и выше, вырастает и развивается невероятная, всепобеждающая любовь.

«Общая территория» – это ваше удвоенное эго, и именно оно крепко связывает вас и позволяет ощутить выше него ваше прекрасное, неповторимое соединение.

Вы строите свои уступки на основе понимания, что ваши характеры невозможно изменить и что вы не собираетесь исправлять и ломать партнера. Вы не требуете от него никаких перемен.

Вы основываетесь лишь на взаимном согласии.

Каждый из вас понимает: «Я уступил, но это не называется, что я согнулся. Я поднялся над собой, а не перечеркнул себя. Я осознаю, что не согласен с партнером, и в то же время знаю, что мне выгодно принять его желание, его привычку, его взгляд – выше своего желания, привычки, мнения. Получается, что я остаюсь при своем мнении, а он – при своем. Но я сознательно позволяю ему властвовать надо мной. А он, со своей стороны, делает то же самое. Это непросто, но зато каждый при этом удваивается, и мы соединяемся в одно целое. Я включаю в себя все, что есть в нем: и положительное, и отрицательное, а он включает все, что есть во мне».

Каждый готов поступиться всеми своими претензиями ради того, чтобы воспринять партнера выше себя, как самого дорогого друга. Таким образом он включает в себя другого, и это рождает между ними соединение, слияние, полное перемешивание желаний.

В итоге партнеры понимают, что таким путем достигают новой эпохи в своих семейных отношениях, нового измерения в восприятии супружества, человека, общества, мира.

Человек начинает смотреть на все другими глазами. Он видит, в какой форме существует жизнь, в чем ее тайна.

Он начинает чувствовать, как все живет и дышит, как все развивается.