Почему одни семьи счастливы, а другие - нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - читать онлайн книгу. Автор: Максим Аксюта cтр.№ 45

Более того, он потребует от вас полного раскрытия всех ваших секретов и тайн. Даже – самых страшных и ужасных.

Таких качеств, в которых вы сами себе боитесь признаться.

Почему?

Потому что, если вы скроете хоть что-то, утаите от него самую малость вашего сердца, испугаетесь, смалодушничаете, будете излишне рассудительным и осторожным человеком – он не сможет любить вас полностью.

Он будет любить лишь ту часть, которую вы ему открыли.

Он никогда не познает вас целиком, а вы не увидите, как, несмотря ни на что, прекрасны – в его зеркальном отражении.

Зачем лишать его возможности и радости любить? Зачем лишать себя удовольствия быть полностью, со всеми потрохами, узнанным, – и все равно любимым?

Недоразумения и недостатки

Сближаясь друг с другом, мы не стираем свои индивидуальности и различия.

Чем больше наши семейные недоразумения и «преступления», тем выше и больше будет наша любовь, поднимаясь над ними. Они-то как раз и помогают нам строить ее.

А если их нет, то и любовь будет не так сильна.

Представьте себе супругов с большим опытом совместной жизни, которые знают слабости и привычки друг друга. Они уже свыклись с ситуацией – до такой степени, что им порой недостает тех малых неудобств, которые один доставляет другому. Для них это стало своего рода развлечением. Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера. А когда тот рядом, это входит в привычку, становится второй натурой.

Как ни странно, проблемы – это тоже поддержка, пускай отрицательная, но создающая границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает: «Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме – и мне плохо». Благодаря им каждый нащупывает свое подлинное «Я», свою основу, свою «ячейку».

Идеальные взаимоотношения требуют немножко «соли и перца» – иначе ощущение связи остается неполноценным. И здесь нужно освободить людей от многочисленных иллюзий. Они полагают, что можно жить в сплошной любви и радости, – а на деле такого не бывает. Хорошо сказано: «все недостатки покроет любовь». Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое.

Во всем, что мы делаем, присутствуют «плюс» и «минус». Так устроены мы, таким создан этот мир. Поэтому приветствуется зрелое осмысление принципов совместной жизни, – серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми и кроется совершенство. Так в электричестве: ток тем сильнее, чем больше разность потенциалов.

Итак, мы узнали друг друга, все слабости и требования партнера, знаем границы, в которых можно «играть» и «притрагиваться» к нему. Чтобы почувствовать себя вместе, мы должны немного «вдаваться» друг в друга, не задевая больно, а именно соприкасаясь.

Это настоящее искусство.

Если все гладко и тихо, то любовь будет не так сильна.

Как только мы осознаем, что благодаря трениям и конфликтам можем стать более сильными, любящими и заботливыми, – перестанем бороться с ними, оставляя себе шанс к подлинной близости.

Поэтому недостатки и проблемы должны остаться. Но это не значит, что мы обязаны постоянно инициировать их – они сами раскроются, можно об этом не волноваться. Однако мы не затушевываем их, не сбрасываем напряжение, а принимаем все как есть. Есть у нас полный вагон, нагруженный нашими грехами, – но всю эту гору мы покрываем своей любовью, сближаясь все больше и теснее.

И тогда наша любовь становится огромной, вырастая поверх всего этого тяжкого груза.

Уступки

Известно, что характер ребенка начинает проявляться в двухлетнем возрасте, а в 5–7 лет он явно демонстрирует его, и с этим ничего не сделаешь. Мы вынуждены это принять. Мы видим, что одни качества он унаследовал от бабушки и дедушки, другие от мамы с папой, и воспринимаем все это с любовью.

Так и в партнере мы должны принять и такие качества, которые нам не очень приятны, – ведь мы стремимся полюбить его всем сердцем и душой!

Человек не способен изменить свой характер. До самого конца жизни в нем остаются те же самые взгляды и привычки, которые он получил в детстве. Поэтому только взаимные уступки – ключ к согласию в семье, формула успеха.

Мы соглашаемся друг с другом в том, сколько партнер может требовать от меня, а я – от него.

Каждый отказывается от какой-то части своего комфорта, а иными словами, своего ограниченного «Я», и поддерживает, ободряет партнера в обращениях к нему, в распорядке дня, в делах и обсуждениях.

Мы демонстрируем друг другу этот уважительный подход в качестве хорошего примера.

Кстати, эта тема настолько интересна и важна, что достойна отдельной главы.

Уступки, уступки…

С каким намерением вы уступаете своему партнеру? Предлагаем вам несколько вариантов ответа на этот вопрос, вы же подберите себе тот, который наиболее вам близок.

• Если он первый покажет свое доброе намерение, то, так и быть, я тоже уступлю когда-нибудь.

Я уважаю своего партнера, но это не значит, что я всегда буду ему потакать. Дойдет до того, что я стану его рабом. Я тоже бываю прав(а) – так пускай он уступит первый.

• По очереди, по-честному.

Мы понимаем, уступать в семье надо, без этого никак. Чтобы все было без споров, мы будем делать это по очереди, так никому не будет обидно.

• Я уступлю ему, потому что невозможно терпеть его скандалы.

Я первый/первая уступлю своему партнеру, чтобы было меньше крика и разборок, – ведь я их не люблю, эти споры и проблемы, – сколько можно портить себе нервы? Так мне более комфортно – уступить.

• Я уступлю партнеру, потому что, сделав это первым/первой, я буду ощущать себя сильным/ сильной и великодушным/великодушной.

И это воистину так – я столько стараний прикладываю для нашей семьи!

Во всех этих примерах – уступки. Но – не уступки любви.

Я уступаю не из-за слабости и не из-за того, что хочу почувствовать себя великим и сильным. Ведь теперь речь идет не об этих мелочах – а о любви!

Я получаю от этого другой выигрыш, настоящий – ведь таким образом я умножаюсь, расширяюсь как минимум вдвое. Теперь есть не только я – но я и мой партнер, которого я стремлюсь принять и полюбить всем сердцем! Значит, если я включил его в себя, то мои желания и стремления увеличились в два раза!

Например, я отдаю партнеру стакан чая, но при этом я не лишаюсь его, а словно получаю вдвое больший стакан. Ведь за счет этого я покупаю его желания, стремления, мечты, а также их наполнения! Он пьет этот несчастный чай, смотрит на меня с благодарностью, и я радуюсь за него больше, чем за себя, чем если бы я сам выпил его – ведь я стараюсь любить его, всем сердцем и душой! Я счастлив от ощущения удовольствия, которое он получил, словно мать, радующаяся от удовольствия, доставленного своему малышу. Известно, что мать наслаждается вкуснятиной, которую дала ребенку, еще больше, чем он сам.