Прощай, застенчивость! 85 способов преодолеть робость и приобрести уверенность в себе - читать онлайн книгу. Автор: Лейл Лаундес cтр.№ 46

Когда она приблизилась к моему ряду, я не выдержала. Схватив книжки, я бросилась прочь, чувствуя, как по щекам струятся слезы. Удирая по коридору, я слышала за спиной хор безжалостных голосов:

– Это Лейли! Лейли! Лейли навоняла!

«85 % застенчивых людей могут вспомнить по меньшей мере один травматичный эпизод, по времени примерно совпадающий с первым проявлением у них симптомов стеснительности. 44 % помнят особенно мучительный эпизод и убеждены, что после него стали застенчивыми» [63].

«ЖУРНАЛ ИССЛЕДОВАНИЙ

И ТЕРАПИИ ПОВЕДЕНИЯ»

«Еще до того как я пошел в школу, а значит, когда мне не исполнилось и пяти лет, мне пришлось некоторое время полежать в больнице – дня три или четыре, но пребывание там запомнилось мне как целая вечность. Я попал в детскую палату. Моя кровать стояла в углу. В палате я был единственным мальчиком среди девочек. Но я еще не понимал, в чем разница между нами. Мне не хотелось разговаривать ни с кем. Среди детей было несколько особенно шумных и общительных, они постоянно дурачились. Особенно девочка из противоположного угла палаты. Я часто плакал. Она заметила и громко известила об этом всю палату. Я лег лицом в подушку и притворился спящим.

Я стеснялся спросить, где находится туалет, и поэтому каждый день прудил в постель. Медсестры страшно злились и ругали меня за это перед всеми девчонками».

НАТАН Ф., ГРИН-БЕЙ, ВИСКОНСИН

Виноваты задиры, а не вы

Большинство детей младшего возраста отнюдь не жестоки от природы. Но поскольку они не задумываются о своих поступках, то порой бывают безжалостными. В «Журнале клинической психологии» опубликованы результаты исследования «Неприятие сверстников в начальной школе», которое подтвердило, что подобные эпизоды из раннего детства надолго оставляют травму [64].

Если ребенок изначально не был чрезмерно чувствительным, один такой эпизод не превратит его в Стесняшку. Но и смельчаком не сделает! Даже если сам Стесняшка счастливо избежал подобных ужасов, в школе он может столкнуться с неприятием со стороны сверстников [65]. В будущем он станет подсознательно ожидать такого же неприятия от окружающих.

Родители, важно как можно раньше заметить признаки того, что вашего ребенка третируют. Таким признаком может быть порванная одежда, пропадающие вещи, неизвестно откуда взявшиеся синяки и царапины, боязнь школьного автобуса, стремление добираться до школы кружным путем и т. д. Заметив нечто подобное, поговорите с ребенком по душам, убедите, что во всем виноваты задиры, а не он. Не подстрекайте его к физической расправе с обидчиками. Вместо этого посоветуйте в следующий раз решительно потребовать прекратить издевательства, а не бояться и не дрожать. Можно даже прорепетировать с ребенком поведение в этой ситуации. Если же задиры не унимаются, обратитесь к учителю ребенка.

Шаг к уверенности № 82.

Воспроизведите травмирующий эпизод

Родители: при подозрении, что вашего ребенка тиранят, обязательно примите меры, чтобы его вера в свои силы не пострадала. Вам придется стать: 1) детективом (проанализировать ситуацию), 2) психологом (задавать вопросы и беседовать с ребенком), 3) консультантом (предлагать возможные действия), 4) режиссером (объяснить ребенку, как он должен играть свою роль). Если это не поможет, вам надо будет обязательно пообщаться с учителем. Иногда бывает полезно поговорить и с родителями задир, сообщить о том, как ведут себя их дети.

Стесняшки: бессердечные дети способны посеять хаос в душе ранимого малыша. Если вы принадлежите к 58 % Стесняшек, способных вспомнить хотя бы один подобный эпизод из детства, мысленно прокрутите его в голове. И вы неизбежно придете к выводу, что всему виной жестокость других детей, а не ваше поведение. Задумайтесь об этом, убедите себя. Затем восстановите в памяти эту ситуацию и представьте, как справились бы с ней сегодня, располагая всеми нынешними знаниями и навыками.

«Мамоська, а мой психоаналитик говолил…»

Сорок лет назад в Америке считалось шикарным иметь своего психоаналитика. Всякий, кто хоть что-то собой представлял (или считал, что представляет), в разговоре небрежно ронял: «Мой психоаналитик говорил…»

Зачастую эти заявления заканчивались словами: «Во всем виноваты мои родители».

Неважно, обвиняли психоаналитики родителей на самом деле или нет, главное, что к ним чаще всего обращались с затруднениями и проблемами (и расплачивались за такую возможность деньгами и временем).

Но на самом ли деле родители виноваты в вашей застенчивости? Известные и заслуживающие доверия исследователи, посвятившие жизнь изучению первопричин и последствий застенчивости, дали на этот вопрос такой ответ: «В некоторых случаях – да, но не во всех».

Однако у детей родителей, склонных к гиперопеке, риск вырасти стеснительным гораздо выше, чем у всех прочих. В ходе исследования «Развитие тревожности. Роль контроля в первые годы жизни» выяснилось:

«Родители, которые осуществляют максимально возможный контроль над деятельностью и решениями ребенка, могут оказывать негативное влияние на способность ребенка самостоятельно контролировать свое окружение» [66].

«ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БЮЛЛЕТЕНЬ»

Я была бы рада, если бы о результатах данного исследования узнали двое моих давних друзей. Стив и Лидия – чудесная супружеская пара, у них один сын. После его рождения Лидия больше не смогла иметь детей, поэтому малыш Ленни стал для родителей бесценным подарком судьбы. Когда я приходила к ним в гости, а трехмесячный Ленни начинал плакать, Лидия вскакивала, не дослушав меня, и стремглав неслась в детскую. До гостиной доносилось умиленное воркование: «А кто у нас тут плачет? Это не медведь укусил моего масика? Тише-тише, мамочка уже здесь!»

Откровенно говоря, от таких сцен меня подташнивало. Но это не значит, что собственного ребенка я готова запирать в детской на сутки – пусть, мол, кричит хоть до посинения. И все-таки бросаться к нему на каждый чих я не намерена.

Несколько раз мне довелось ужинать в ресторане с восьмилетним Ленни и его родителями. Увы, разговор взрослых не ладился. Стоило юному принцу рыгнуть, как вступал обеспокоенный дуэт: «Ленни, дорогой, с тобой все в порядке?», «Говорили мы тебе – не пей эту кока-колу, от нее одна отрыжка!»

Однажды Лидия предложила сыну:

– Давай закажем тебе апельсиновый сок. Ленни скрестил руки и заявил:

– Ненавижу апельсиновый сок! Ненавижу! Ненавижу! Я пожалела, что под рукой нет кляпа.

– А может, Ленни в следующий раз поужинать дома? – спросила я. – Я знаю одну отличную няню, которая замечательно готовит. Рекомендую.

– Ненавижу нянь! – захныкал маленький негодник. Можете себе представить, как я восприняла такое заявление? Лидия склонилась ко мне и прошептала:

– Ленни не любит оставаться с нянями.

– Да я уже поняла, – отозвалась я.