Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять - читать онлайн книгу. Автор: Юрий Кузнецов, Лариса Велькович cтр.№ 3

Когда-то в своих романах Жюль Верн мечтал о создании подводной лодки или о полете человека на Луну. Потом его мечты превратились в реальность. Подобно Жюль Верну, мы хотим показать людям, как будет выглядеть мир, если все люди на Земле перестанут решать конфликты с помощью силы. Какой будет законодательная система? Что будет с армией? Какими будут семьи? Чему будут учить детей в школе? Что будет входить в обязанности правительства? Мы будем описывать свое видение всего этого и много другого посредством рассказов, романов, кинофильмов, чтобы наши тренеры могли точно передавать наше видение участникам тренингов.

Страх совершить ошибку – еще одно препятствие на пути достижения результата через сотрудничество. Человек, который боится ошибиться, не рискует и не берет на себя инициативу. Он как бы старается все время стоять в стороне и наблюдать за происходящими процессами, чтобы выбрать момент и сделать что-то наверняка. Такой человек стремится контролировать каждое свое действие, для того чтобы не попасть впросак и не потерять лицо. Не потерять лицо – это самая большая цель, которая перед ним стоит. И, как вы понимаете, сотрудничать с таким человеком сложно, ведь он будет преследовать только свои интересы, в первую очередь для того, чтобы чувствовать себя в безопасности от совершения ошибок.

Вам трудно наслаждаться жизнью только потому, что вы где-то в чем-то ошиблись? Вот одна из таких историй, которая поможет нам всем справляться с неудачами.

В 2012 году группа наших тренеров и владельцев тренинговых центров решила прекратить работать по методике Центров взаимоотношений GRC®. Мы, я и Лариса, очень расстроились. Мы считали, что совершили ошибку, раз позволили случиться такому событию. Многие тренеры потеряли работу, выпускники тренингов не знали, что им делать и как себя вести дальше. А как бы вы себя чувствовали? Но были ли мы действительно неудачниками? Нет. И вот почему. В течение шести месяцев только в Москве мы открыли три Центра взаимоотношений, работающих по методике GRC®, вместо одного, с которым расторгли договор!!! А вы? Вы уверены, что ваша ошибка – действительно ошибка?

Посмотрите на это иначе, и пусть вам откроется более широкая перспектива. Если вы сосредоточены на том, чтобы быть полезным, и не стремитесь доказать всем свое величие, вы увидите, что во всем происходящем есть определенный смысл, у всего есть какая-то прекрасная цель. И только лишь наше стремление самоутвердиться ведет нас к разочарованию и потере веры в себя.

Еще один важный фактор, мешающий нам сотрудничать с другими людьми, – это отсутствие навыков управления своими чувствами и эмоциями. Чувства и эмоции застилают разум.

Никто никогда не заставлял нас злиться. Между действиями другого человека и нашей реакцией есть один очень важный шаг. Чаще всего мы совершаем его бессознательно. Это тот самый момент, когда МЫ ВЫБИРАЕМ, как будем реагировать на действия другого. Именно мы решаем, какую тактику станем использовать в ответ.

Заявляя: «Он меня разозлил», мы отрицаем момент личного выбора.

Как же понять, почему нам так важно не признавать ответственности за решение использовать гнев в качестве определенной тактики? Для этого необходимо исследовать цель чувства, которое мы генерируем внутри себя, выражая гнев.

Доктор психологии Рудольф Дрейкурс говорил: «Мы создаем внутри себя эмоции, чтобы они, словно паровой двигатель, толкали бы нас в направлении, в котором нам хочется двигаться». Если это так, то зачем нам генерировать гнев? Дрейкурс утверждал, что эмоции подавляют чувство ответственности за свой выбор. Заявляя, что кто-то нас разозлил, мы ставим себя в позицию жертвы. А быть жертвой совсем не сладко. С одной стороны, нам нравится чувствовать свою невиновность, с другой стороны, испытывать бессилие совсем не хочется. Какой выход? Разозлиться!

Давайте разберемся, как именно мы генерируем гнев? Чтобы выразить его, мы используем определенную интонацию. Мы начинаем говорить громче и добавляем оттенок враждебности в свою речь. Иногда голос начинает дрожать, что говорит о том, что мы вот-вот перестанем собой управлять. У этой интонации в сочетании с запугиванием есть две цели.

Во-первых, создавая чувство гнева, мы вселяем в свое подсознание уверенность, что источник наших проблем находится вне нас и мы не в силах ничего с этим поделать. Что бы мы ни говорили или ни думали, наши ЧУВСТВА оказывают более сильное влияние на наше сознание. В результате мы начинаем искренне верить в свою невиновность. Каждый раз, когда мы недостаточно себя принимаем и ценим, мы стремимся переложить ответственность за свое «несовершенство» на кого-то другого. Однако если мы остановимся в этот момент и не станем обвинять, то почувствуем себя бессильной жертвой. Тогда мы вновь прибегнем к помощи гнева, у которого есть и вторая цель. Гнев помогает нам ЧУВСТВОВАТЬ себя сильными в тот самый момент, когда мы признаем, что кто-то другой сильнее нас. Мы даем волю гневу, чтобы утвердить свою невиновность и не чувствовать собственную слабость. Таким образом, гнев помогает нам скрыть данное противоречие. Чтобы вам стало понятнее, представьте себе чемпиона мира по боксу, который говорит: «Я супермен, я непобедим, но эти налоговые инспекторы меня уже замучили».

Видите противоречие? А теперь произнесите эту фразу вслух разгневанным тоном. «Я чемпион мира, я непобедим, но эти инспекторы меня замучили!» Заметили ли вы, что когда произносили эту фразу с интонацией гнева, вы действительно ЧУВСТВОВАЛИ себя сильным, несмотря на то что на словах утверждали обратное, заявляя, что инспекторы сильнее.

Предлагаем проверить это на практике. Вспомните последний раз, когда вы злились. Утверждали ли вы, что не виноваты, потому что кто-то другой владел ситуацией? Если да, то сделайте над собой осознанное усилие и примите себя в этой истории таким, какой вы есть. Спросите себя: «Чего я не хотел о себе знать в тот момент?» Это вернет вам возможность управлять собственным спокойствием и позволит чаще испытывать радость и удовольствие от жизни, а также проложить тропинку к сотрудничеству без применения силы.

Еще одна ложка дегтя в бочку с медом. Чувство вины также не дает возможности начать сотрудничать с другими людьми, потому что оно заставляет других делать для нас то, что они не хотят. И вот почему.

Можно сказать, что чувство вины – это единственное чувство, которому можно доверять. Мы вполне с этим согласны, потому что вину редко испытывают действительно невиновные люди. Поэтому если вы чувствуете себя виноватым, значит вы действительно в чем-то провинились.