Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения - читать онлайн книгу. Автор: Лариса Большакова cтр.№ 24

Упражнение

Определитесь с тем, что вам на самом деле нужно и о чем вы хотели бы попросить партнера, но, может быть, не решаетесь.

Вспомните те моменты, когда вы, может быть, обижались на партнера из-за того, что он не помог вам в чем-то. Представьте, что вы без обиды просто говорите ему о том, что вам нужна помощь. Если хотите, прорепетируйте это – несколько раз повторите просьбу вслух, представляя, что говорите это партнеру.

Подумайте, не бывает ли так, что вы просто идете у него на поводу, соглашаетесь, пренебрегая своими интересами. Например, вы соглашаетесь провести отпуск там, где он (она) хочет, зовете в гости тех, кого хочет видеть он (она), придя в ресторан, соглашаетесь с тем выбором блюд, который делает партнер.

Задумайтесь о том, чего на самом деле хотелось бы вам в этой ситуации. Представьте, что выражаете вслух свою просьбу и делаете это без претензий, спокойно и с улыбкой. В следующий раз вам легче будет сказать это и в реальной жизненной ситуации.

А может быть, происходит как раз наоборот – ваш партнер никогда не обращается к вам с просьбами? Обязательно поговорите об этом с ним. Выясните, почему он этого не делает, и развейте его страхи. Объяснитесь друг с другом и постарайтесь прийти к решению всегда обращаться с просьбами друг к другу и делать это без страха.

Критика, особенно если она высказана резким тоном, всегда обижает и кажется несправедливой, даже если справедлива по сути. И ведь все мы знаем, как задевает нас критика, и ведь никто из нас не любит соглашаться с критикой – почему же мы при всем том с легкостью критикуем других, не думая, что и им критика точно так же неприятна, что и они вовсе не захотят с ней соглашаться?

В близких отношениях критика особенно обидна, но именно близкие люди критикуют друг друга чаще, чем делают это посторонние. И ведь руководствуемся мы при этом (как нам кажется) самыми благими намерениями: хотим, чтобы близкий человек стал лучше, чтобы он изменился и эти перемены пошли на пользу ему самому!

Но, во-первых, мы уже знаем, что заставить человека измениться – это не в наших силах, если он сам этого не захочет. А во-вторых, критикуемый просто не воспринимает наших благих намерений. Тот, кого критикуют, слышит лишь обвинения в том, что он недостаточно хорош. По сути критика – это и есть обвинение, хоть порой и завуалированное. А там, где люди обвиняют друг друга, любовь неизбежно начинает умирать.

Лучшее правило семейной жизни звучит так: откажитесь от критики раз и навсегда! Да, именно так, как бы категорично это ни звучало. Критиковать друг друга – верный способ стать врагами. Разве этого вы хотите?

Запрет на критику не означает, что нельзя вообще указывать на недостатки и ошибки друг друга. Надо откровенно говорить о чувствах, надо обсуждать отношения, надо говорить обо всем, что может вызвать какое-то недопонимание или недоразумения между вами. О недостатках и ошибках тоже надо говорить. Но вот делать это надо мягко, деликатно и безо всякого намека на критику.

Вот несколько приемов, которые помогут вам в этом.

Превратите критику в комплимент. Это можно сделать, если вы не будете напрямую указывать партнеру, что вам не нравится в его поведении, а скажете, как вам нравится, когда он ведет себя (или делает что-то) противоположным образом.

Например, вам не нравится платье, в котором жена собирается пойти с вами в гости. Не говорите об этом напрямую, а скажите: «Как тебе идет то платье, которое мы с тобой купили вместе», «Как я люблю, когда ты надеваешь тот изумрудного цвета костюм!» и т. д.

Превратите критику в просьбу. Например, супруг забывает вынести мусор. Скажите: «У меня так много времени уходит на хозяйство, а мне бы хотелось больше внимания уделять тебе и детям. Ты не мог бы мне немного помочь, например вынести мусор?»

Вместо критики задайте вопрос. Если видите, что партнер делает что-то неправильно, вместо критики подскажите или покажите, как сделать это иначе. При этом обойдитесь без прямых указаний, а смягчите ваше вмешательство вопросительной интонацией (вместо: «Вот как надо!» скажите мягким тоном: «Может быть, попробовать так?»)

Что бы вы ни говорили, говорите мягким тоном и с любовью глядя в глаза. Помните, что интонация и взгляд передают больше информации, чем собственно слова. Можно сказать самую безобидную фразу резким тоном, не глядя в глаза, – и человек обидится. А можно высказать не самое приятное замечание с любовью и теплом, и человек воспримет это не как обиду, а как заботу о нем.

Существует важнейшее правило, которое никогда, ни при каких условиях нельзя нарушать: не говорите о недостатках и ошибках партнера прилюдно. Прилюдная критика, даже самая мягкая, всегда воспринимается как желание оскорбить и унизить того, кого вы критикуете. Если невозможно не сказать о недостатках и ошибках партнера – сделайте это с максимальной деликатностью и только наедине.

И еще несколько важных правил.

• Никогда не критикуйте самого человека как личность – говорите только о его поступках, поведении. Например, нельзя говорить ей, что она плохая хозяйка – лучше подскажите и покажите, что и как можно сделать по дому лучше; нельзя говорить ему, что он плохой отец – лучше посоветуйте побольше времени уделять детям.

• Никогда не прибегайте к необоснованным обобщениям: «Вечно ты все делаешь не так!», «Ты как всегда все испортил!» и т. д. Поймите, что это звучит несправедливо.

• Если говорите об ошибках и недостатках – то обязательно дайте возможность партнеру высказать свое мнение и внимательно выслушайте его.

• Никогда не повышайте голос, не говорите эмоциональным тоном, сохраняйте доброжелательность и спокойствие.

Упражнение

Вспомните о том, какие критические замечания вы высказывали в адрес партнера за последнюю неделю или несколько дней. Запишите их. Затем задайтесь целью следить за своими словами в течение дня и тоже записывайте все критические замечания, указания на ошибки и недостатки, которые вы произносите невольно, или автоматически, или потому, что не успели себя проконтролировать. Затем перечитайте этот список.

Получившийся результат может вас удивить: не исключено, что вы даже не замечаете, сколько обидных и неприятных вещей произносите вслух. Теперь вам должны быть понятны причины того, что ваши отношения не всегда идеальны: они портятся не в последнюю очередь из-за неконтролируемых критических замечаний в адрес друг друга.

Подумайте о том, от каких из этих замечаний можно отказаться вообще (если они не касаются каких-то серьезных ошибок и недостатков партнера), а какие можно высказать иначе, мягко, без критики. Может быть, в каких-то ситуациях вместо критики вы можете предложить свою помощь, поддержку? Решите, как именно вы можете это сделать – и сделайте при первой возможности.