Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения - читать онлайн книгу. Автор: Лариса Большакова cтр.№ 22

Вспомните все попытки перевоспитания партнера, которые вы применяли. Как вы это делали? Упрекали? Требовали? Угрожали? Обижались? Осознайте, что все это не привело ни к какому результату. Все это было впустую – но не потому, что ваш партнер такой «плохой». Просто вы пытались делать то, что сделать нереально. Вы пребывали в иллюзии относительно своих возможностей.

Отнеситесь к этому спокойно. Не судите себя. Вместо этого подумайте, как можно было бы в этой ситуации повести себя по-другому. Вы пытались изменить партнера, не зная, что вам это не по силам. Но вам по силам изменить себя, свое поведение или свое отношение к тому недостатку партнера, который вы хотели изменить. Попробуйте найти в этой ситуации то, что действительно зависит от вас, то, что вы в самом деле можете изменить.

Вы можете поговорить с партнером и объяснить ему, как трудно вам мириться с тем или иным его поведением.

Вы можете решить, что будете более спокойно относиться к его недостаткам.

Вы можете найти какой-то компромисс, чтобы оба остались довольны (например, жене не нравится, что все выходные муж проводит с друзьями, а мужу не нравится, что жена все вечера разговаривает с подругами по телефону – они могут договориться, что он будет встречаться с друзьями реже, чаще проводить выходные с ней, а она будет говорить с подругами не каждый вечер, а освободившееся время уделять мужу).

Вы можете, наконец, поставить какое-то условие: если партнер продолжит вести себя так, то вы оставляете за собой право свободного выбора, как вам себя вести и что делать (только чтобы это не было похоже на шантаж).

Подумайте, и обязательно найдете возможности заявить о своих интересах, потребностях и о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, не прибегая к прямому давлению и к попыткам переделать партнера.

От недовольства партнером и желания его переделать один шаг к такому неприятному явлению как манипулирование. Надо сказать, что большинство людей манипулируют друг другом вовсе не потому, что они такие уж коварные искушенные интриганы. Это делается чаще всего неосознанно. Но в основе манипулирования – всегда эгоистичное желание получить что-то для себя. Мы порой не замечаем, как в наши отношения вмешивается корысть, как из них уходит чистая безусловная любовь.

Бывает, что люди прибегают к манипулированию просто потому, что усвоили подобный пример из родительской семьи. Они видели, например, как мать постоянно устраивала истерики, чтобы получить что-то от отца. Или как отец угрожал матери или запугивал, шантажировал ее. Ребенок, вырастая в такой семье, просто не знает, что возможны другие модели поведения и, став взрослым, сам начинает строить отношения в своей семье по той же схеме.

Манипулирование – это, по сути, способ, каким люди пытаются так или иначе пользоваться друг другом.

Это принуждение другого быть не таким, какой он есть, а таким, каким хочется его видеть партнеру. Это не что иное, как грубые попытки переделывать партнера «под себя». Где-то манипулирование сродни насилию, а иногда напрямую состыковывается с насилием. Важно начать осознанно относиться к этому. Важно замечать, когда мы сами манипулируем, а когда манипулируют нами.

Способов манипулирования существует множество, некоторые, самые распространенные из них, мы рассмотрим.

Угроза разрывом. Иногда, особенно в пылу ссоры, партнеры могут говорить друг другу: «Подаю на развод», «Ухожу», «Нам нужно расстаться» и т. д. Если такие слова говорятся обдуманно, если они выражают осознанное решение одного из партнеров, то произносятся они обычно спокойно, без эмоций, может быть, даже деликатно и мягко, а главное – за ними следует действие: человек, осознанно решивший развестись, идет и разводится. Если же эти слова говорятся в запале, эмоционально, а самое главное – говорящий не собирается на самом деле разводиться – это манипуляция чистой воды. Цель – запугать партнера, почувствовать свою власть над ним, получить от него что-то.

Шантаж. Желая что-то получить от партнера, некоторые люди прибегают к шантажу, самая частая разновидность которого – отказ в любви и сексе. К этому виду шантажа часто прибегают женщины, когда недовольны партнером, когда он чем-то «провинился» перед ними или когда от него что-то нужно. Мужчины, бывает, прибегают к шантажу самоубийством (это происходит не так часто и обычно в семьях, где отношения складываются на основе патологической зависимости). Шантажист всегда ставит условие: сделай то, что я хочу, а иначе… Далее следует угроза.

Демонстрация обиды. Обида может демонстрироваться при помощи слез, истерик и скандалов, а также при помощи демонстративного молчания, недовольного лица, фразы «Я с тобой не разговариваю». Это проявление эгоизма, нежелания принимать партнера таким, как есть, стремление переделывать его и заставлять подчиняться, подавляя своим недовольством и обидой.

Требование доказательств любви. Бывает, что партнер или партнерша то и дело повторяют: «Если ты меня любишь – сделай то-то и то-то». Это явная манипуляция с целью удовлетворить какие-то корыстные интересы.

Демонстрация беспомощности. Если взрослый, самостоятельный человек говорит другому «Я без тебя пропаду» или что-то в таком духе, он ведет себя как беспомощный ребенок, каковым не является. Прикинуться слабым, беспомощным – одна из типичных стратегий манипулятора. По сути он использует другого человека для своих целей – как говорится, садится на шею.

Претензии, упреки. Если один партнер упрекает другого: «Я для тебя стараюсь, а ты не ценишь», «Я всю жизнь тебе отдала, а ты, неблагодарный…» и т. д. – это типичная манипуляция. Тот, кто любит безусловной любовью и принимает партнера таким как есть, не будет прибегать к упрекам, осуждать, винить и порицать.

Манипулятору всегда кажется, что, прибегая к этим приемам, он может получить от другого что-то, что ему нужно, что-то важное и ценное, такое как внимание и любовь. Но это заблуждение – манипуляциями невозможно добиться ничего важного и ценного, а вот убить любовь можно.

Начните наблюдать за собой: нет ли у вас склонности к тому или иному виду манипулирования. Ловите себя на этом, если такое поведение проявляется у вас автоматически. Научитесь останавливать себя. Напоминайте себе, что манипулирование не дает любви и счастья, а лишь уводит от них. Помните, что тот, кто уважает себя и другого, всегда может создать атмосферу тепла, эмоциональной близости и все «шероховатости» отношений обсудить спокойно, без попыток влиять друг на друга, без упреков и претензий.

А если вы заметили, что партнер манипулирует вами? Не нужно его попрекать этим – скорее всего, он делает это неосознанно. Вам нужно просто научиться не поддаваться на эти манипуляции. Тот, кто манипулирует, обычно пытается спровоцировать другого на определенные эмоциональные реакции: например на жалость или чувство вины. Когда вы поддаетесь на эту провокацию, манипулятор понимает, что он добился своего и на вас можно влиять таким образом. Но если вы не будете поддаваться, он почувствует, что его тактика не работает, и вынужден будет пересмотреть свое поведение.