Управление конфликтами - читать онлайн книгу. Автор: Виктор Шейнов cтр.№ 80

Для достижения мира участники пары могли бы попытаться сплотиться в случае конфликта с окружающими, но и в этом случае будут соперничать друг с другом. Затеяв конфликт с окружающими, они непременно спорят и между собой. Окружающие воспринимают эту пару как склочную и враждебную друг к другу. Устойчивость пары минимальна.

Приведенные данные по согласованности особенностей характера позволяют представить не только возможности прогноза структурной совместимости, но и сложность этого феномена.

Психолог А. Аугустинавичюте, обследовав 50 супружеских пар со стажем супружества от 1 до 40 лет, обнаружила, что в 17 из 19 благополучных пар супруги дополняли друг друга: если один из них относился к мыслительному типу, то другой – к эмоциональному, если один – к сенсорному, то другой – к интуитивному, если один был экстравертом, то другой – интровертом. Подобного дополнения не было ни в одной из 20 изученных тем же психологом разведенных пар! С учетом данных по темпераменту и характеру можно сформулировать так называемый закон совместимости: врожденные качества в совместимых парах преимущественно контрастны, тогда как приобретенные – подобны. В благополучных супружеских парах наследственные признаки, которые партнеры получили от своих родителей и более отдаленных предков, как правило, дополняются. А то, что они приобрели на длинной дороге жизни (причем более всего обретенное в процессе превращения из младенца в личность), является подобным. Именно поэтому «равные браки», то есть супружеские союзы людей, не слишком различающихся по своему происхождению, условиям жизни и воспитания, являются более прочными, ведь вероятность совпадения в них установок, ценностей, интересов, идеалов и тому подобного заведомо выше.

Весьма убедительные факты, полученные в русле структурного подхода к супружеской совместимости, могут вызвать представление о некоей фатальной психической предопределенности судьбы семейного союза. Представление это не может быть признано до конца верным. Неслучайно психологи, исследующие совместимость, пришли к выводу о том, что индивидуально-психологические и личностные особенности супругов вовсе не определяют всецело стабильность семьи и совместимость супругов. Главенствуют здесь все же представления о целях брачного союза, характере исполнения семейных ролей, правах и обязанностях супругов.

Что же касается психологических особенностей брачных партнеров, то наиболее важными из них являются те черты характера и личности, которые определяют их способность воспринимать и понимать других людей, предсказывать их поведение, внимательно и благожелательно к ним относиться:

1) направленность на другого – учет его интересов, желаний, вкусов и привычек;

2) сочувствие, отклик на малейшее проявление неблагополучия партнера, стремление прийти к нему на помощь.

Нельзя не отметить и то, что у любой супружеской пары всегда имеются реальные возможности для повышения уровня взаимной совместимости за счет самовоспитания и сближения взглядов.

Мощным стимулом для этого является любовь, желание сохранить семью и забота о детях.

По данным последних исследований, именно несоответствие фактического положения в браке ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества.

Каждый из них, будучи ребенком, получает представления о распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая за своими родителями, семьями родственников и знакомых. Играя в «дочки-матери» и другие «семейные» игры, дети копируют своих родителей, тем самым закрепляя полученные наблюдения.

Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти сложившиеся представления.

Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца «подкаблучником», которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к такому же сценарию в своей собственной семье.

Предположим, что эти молодые люди поженились. Можно представить, какие битвы будут разыгрываться на этом поле…

Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует.

Подобные наблюдения подкрепляются серьезными исследованиями. Психолог Якобсон опросил членов 100 разведенных и 100 устойчивых супружеских пар, задавая каждому супругу вопросы в отсутствие настоящего или бывшего супруга. Разница в ответах супругов на вопросы о ролях в семье у разведенных более чем в четыре раза превосходит разницу ответов в устойчивых парах. То есть несовпадение во взглядах на выполняемые каждым роли значительно меньше в устойчивых парах. Супруги, сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни.

Общие взгляды на семейные роли супругов и их постоянное общение ведут к выработке у них ряда общих черт. Согласно исследованиям, таковыми являются:

1) оптимизм и живая эмоциональность;

2) старательность в семейных делах;

3) способность попеременно исполнять роль и ведущего, и ведомого;

4) доброжелательность и участливость к супругу;

5) умение обращаться с деньгами.

Мужей в устойчивых семьях отличают в большинстве своем следующие качества:

1) умение брать на себя ответственность, быть опорой;

2) способность получать удовольствие, ведя за собой других;

3) уверенность в себе;

4) забота о равенстве членов семьи при принятии решений и справедливом распределении благ;

5) внимательность, тактичность.

Жен в успешных семьях характеризуют такие черты, как:

1) способность к эмоциональной поддержке;

2) конструктивное отношение к советам других;

3) способность получать удовлетворение от помощи другим;

4) отсутствие соперничества с мужем;

5) готовность к «прозе жизни».

Вторая группа рассогласованности ожиданий связана с потребностями, которые супруги надеются удовлетворить в семье. Обсуждая мотивы создания семьи, мы видим, что они могут быть разными для супругов и, в соответствии с этим, их потребности могут не согласовываться друг с другом. Многочисленные примеры этого приведены в разделе 6.2. Пользуясь случаем, несколько пополним список взаимных претензий супругов. Например, у молодой жены может быть «заряжена» целая «обойма» надежд, которые ее муж обманул: «Я думала, что он будет много зарабатывать, а он…»; «Я думала, что он будет мне во всем помогать, а он…»; «Я думала, что он сделает себе карьеру, а он…» Муж, в свою очередь, отбивается: «Я не думал, что ты столько времени будешь вертеться перед зеркалом… столько болтать по телефону… столько тратить на тряпки… так часто ворчать…» Список взаимных претензий и обманутых надежд можно продолжать до бесконечности. И дело здесь не в конкретном супруге и его недостатках (кто их не имеет?), а в ошибочной установке на брак.