Я и Софи Лорен - читать онлайн книгу. Автор: Вячеслав Верховский cтр.№ 9

* * *

Всё терзаюсь вопросом: улитки! Не спешат или не могут?

* * *

Культурный человек, я кашлял в пепельницу. Потом я ползал под столом, сгребая пепел…

* * *

Казалось, что мы знали цену каждому.

Но, Боже, откуда эти бешеные скидки?!

* * *

Мужчина мучил ящерицу. Я на него крикнул так, что ящерица оглохла. Если вы где-нибудь встретите глухую ящерицу, – скажите мне спасибо.

* * *

Перед удачливыми открыты все двери, перед неудачливыми – все окна.

* * *

Происхождение человека: заработал денег – стал человеком.

* * *

В эпоху религиозных войн Бог – на стороне атеистов.

* * *

А меня совесть любит: она меня не мучает!

* * *

Если людей подслушивать, они окажутся такими подлыми!

* * *

Борюсь с косыми взглядами – ловлю их на себе…

* * *

В военкомате: «Среди вас глухие есть?» Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали…

* * *

Весеннее наступление трудящихся. На одни и те же грабли.

* * *

В моей смерти прошу никого не хвалить.

* * *

В результате пластической операции женщина была красивая с натяжкой…

* * *

Где ангелы? Ау!.. Все, нету ангелов!

Вот и еще один миф рассеялся – о пресловутом ангельском терпении…

* * *

Дедушке доложили о моих успехах. «Много, – сказал дедушка. – Нужно быть скромней…»

* * *

Думайте обо мне, что хотите, но к людям с веснушками у меня особое доверие…

* * *

Из аннотации: «Действие сказки разворачивается в германском городе Вуппертале осенью 1834 года»…

* * *

Как часто свет в конце тоннеля – это озарение, что нам туда не надо.

* * *

Казалось, ничего не предвещало – но Бог миловал…

* * *

Из монолога эстета:

– Вместо «укола в задницу» следует говорить «укол в изголовье ноги».

* * *

Камень за пазухой не держу – работаю с колес.

* * *

Люди честные, пока им доверяешь.

* * *

На его месте я б не занимал чужое.

* * *

Написал работу «Влияние алкоголя на трезвость», где доказал обратное.

* * *

Покойник – это человек, но в переносном смысле.

* * *

Опасения – это надежды на худшее.

* * *

Обнаружен дневник первого гринписовца: «Участвовал в куликовской битве – на стороне куликов…»

* * *

Предчувствие конца нет-нет да и обманет…

* * *

Самый безопасный секс – это любовь.

Пела Алла Пугачева

Соседка экономила на всем. Была скупая до изнеможения. Так, глядя телевизор, экономила на звуке, даже так.

Я у нее. И слышно еле-еле. Как всегда. На экране Алла Пугачева. Я сижу и напряженно вслушиваюсь.

Она заметила и… Даже устыдилась:

– Вам сделать хоть немножечко погромче?

Чтоб не травмировать больного человека, я развеял все ее волнения:

– Что вы, нет! Я понимаю по губам!

Афиша недели

К нам в газету звонят из драмтеатра и диктуют афишу недели. Слышимость ни к черту.

– «Три сестры»! – кричат из театра. – «Три сестры»!

– Записала!

– Чехов! Чехов! А Пэ!

– Как?

– Инициалы!

– Повторите!

– А Пэ!

– Я не слышу!

– Ну, Александр Петрович, например!..

Домнич и «Хованщина»

В Донецке есть один фотограф-репортер. Сказать о нем, что полный идиот, – это значит, просто похвалить. Но, как ни странно, фотограф Петя Домнич – неплохой. Даже на выставках каких-то брал призы. И хотя в годах, он очень прыткий.

Однажды в донецкой филармонии арии из опер пела народная артистка СССР Ирина Архипова, действительно великая певица. И вот, когда, воздев руки, она исполняла что-то из «Хованщины», стоя буквально на ободке авансцены, этот кретин, пригнувшись, как лазутчик, пробежал перед первым рядом и, нацелив на Архипову свой «Никон»…

А она – по роли – заламывала руки и страдала, ну, «Хованщина», народная трагедия. И вот тут. Этот Петя придушенно ей снизу зашептал:

– Улыбочку!

Солистка вздрогнула. Но продолжала петь.

– Улыбочку! – повторно выдал Домнич, так настойчиво…

Я где-то слышал, что певцам умным быть совсем не обязательно, но Архипова, народная певица, не выходя из образа, на весь зал ему пропела:

– Пошел во-о-он!

– Браво, бис! – аплодисменты, хохот. Наши люди!..

К «Хованщине» она не возвратилась.

Ну и Донецк уже не навещала…

Записка

Однажды, когда я ходил в младшую группу детского сада «Василек» № 7, воспитательница Мила Ивановна передала через меня домой срочную записку: «Срочная записка. Уважаемые товарищи родители вашего сына Славы Верховского! Сегодня во время мертвого часа уписалась девочка Людочка Атарова. Прошу принять незамедлительные меры!»

Родители долго ломали голову. Если, извините, казус случился с Людочкой Атаровой, то это, естественно, не к ним. Но как же «естественно», если Мила Ивановна срочную записку адресовала именно им, родителям Славы Верховского?

Они долго ломали голову, родители. И в результате обратились к воспитательнице Миле Ивановне напрямую. И что же оказалось? Оказалось: Мила Ивановна, увы, не ошиблась. Оказалось – во время мертвого часа Люде Атаровой, отдыхавшей на соседней раскладушке, рассказал я смешную историю.

Отзывчивая Люда не сдержалась.

Виртуозы Донецка

Сквозняк – и с пюпитров посыпались ноты. Нужно срочно поднять! Но как их поднять?! Когда нужно же играть: идет аллегро! Но как играть, когда все ноты на полу?!

Они нашлись, артисты из оркестра! Кое-как расправили ногой, склонились в три погибели, сыграли.