Кошка с Собакой - читать онлайн книгу. Автор: Алексей Свешников cтр.№ 57

– Ты же не трескаешься!

Делать нечего, сели все вместе пить чай. Собака кивает на газету:

– Проблемы со здоровьем?

Я пробежал заголовок: «Советы уролога».

– Да нет, – говорю. – Просто, чтобы уснуть.

– А уролог – это хуёлог или жополог? – кошка спрашивает с серьезным видом.

– У собаки спрашивай, я не в теме.

– А я что? Раз в институте учусь, так и всё знать обязана? Хорошо ещё без очков, а то бы вообще всех собак на меня вешали!

– На тебя повесишь…

– А всё-таки как насчёт уролога?

– Да почём я знаю?

– Жополог, значит, – определилась кошка.

Далее она опять завела свой разговор про роль русского языка в мировой литературе. Запомнился такой пассаж:

– Все эти прилагательные, по большому счёту, абсолютно левая тема. Есть же запахи… Собака с этим, правда, не согласилась и привела в пример Вергилия. Мы с кошкой понимающе закивали… Мол, Вергилий, хули тут ещё говорить…

Ну и остальное в подобном ключе. Я слушал, иногда кивая, но не от согласия, а лишь бы не приставала.

Спас меня позвонивший Вован.

– Не спишь?

– Бессонница…

– Слушай, у меня сегодня такая хохма была. Короче, должна была бригада новая выйти на объект. Её не я выбирал, а зам мой, Димон. Помнишь, у которого тесть мобильной связи войну объявлял?

– Помню.

– Ну и его с утра не было, а мне звонок: «Бригада спитых прибыла», – говорят.

Я охуел немного, понятное дело, что не все трезвенники, но чтобы вот так… Еще думаю: «Ну, Димон, сучара, нашёл кого выбрать!»

Но переспросил на всякий случай: «Каких?» А там человек обиженным голосом:

«Не «каких», а «кого» СпитЫх – это фамилия…»

Мы поржали, кошка недовольно покосилась, но ничего не сказала. Вован повесил трубку, и сразу опять звонок – на этот раз Витька.

Витька был категоричен.

– Леха, ноги в руки и на первом же самолёте – в Москву. Так как взносы ты платишь исправно, то партия решила оказать тебе доверие – надо целину осваивать.

Я попытался вяло отбрыкнуться, но Витя был неумолим:

– Совет анонимных акционеров и я лично видим только одну кандидатуру – тебя. Все возражения только после выполнения миссии.

И он заржал в трубку, как конь.

– Вы там в подпитии?

– Не, настроение хорошее. Ну и поддали, конечно, чего уж там.

– И чего мне перепадёт?

– Всеобщий «зачёт» и малиновые штаны. Мало?

– Ты же знаешь, я материальные блага презираю, работаю практически за еду.

– И за баб иногда?! – Витька опять заржал.

– Не, это всё уже в прошлом.

– Да ну?

– Всё. Подшился. В смысле, женился. Точнее женюсь.

– Вроде как было уже?

– Теперь уже край, за которым только нафталиновая вечность.

– Ну ни фига!

Витя искренне удивился:

– Короче, ждём тебя, там и похвастаешь.

В быстрых сборах в дорогу есть свои плюсы – некогда думать, и как результат – отсутствие лишнего в багаже. Но есть и нюанс – появление в том же багаже чего-то совсем неожиданного. Но существующий риск нахватать ненужных предметов в чемодан – это для натур нецелостных и подверженных дуалистическим противоречиям. Я – личность неприхотливая: ром, свиная грудинка, яичница, чистый воротничок плюс немного женского внимания. Последнее с возрастом вообще отходит на второй план, и хотя эта перспектива, с одной стороны, не радует, с другой, она несомненно служит на пользу общему делу – крепости семейных отношений.

– Надолго собрался?

– Надеюсь, «туда-сюда».

– Повышение по службе?

– Относительное. Вы, главное, продержитесь пару дней без взрослых. Сможете?

Кошка презрительно фыркнула.

Витька забрал меня из Домодедово:

– Как долетел?

– По воздуху.

Пока ехали, повспоминали армейку. Добравшись до работы, перешли к делам.

В общих чертах ситуация была такая: мне предложили возглавить контору в городе Х. Там раньше было градообразующее предприятие, но оно пошло по пизде в связи с демократическими переменами, и теперь весь город оказался в заднице. Я мрачно подумал, что предприятие в результате оказалось задообразующее. От перспективы стать мега-боссом на двух стульях отбрыкивался – как мог. К сожалению, главный довод, что не поеду из-за кошки и собаки, привести не мог. Но и без него занял твердую и незыблимую позицию. В результате предложил наведываться несколько раз в месяц с целью контроля ситуации, а на постоянной основе там окопается московский камрад, толковый и, по нашим меркам, непьющий. Дальше рассказывать нечего, ибо скучно.

После дел праведных поехали отметить встречу. Понравилось качество пива, почему-то боялся, что будет хуже. Не понравилось ощущение тотального фаст-фуда. Для Москвы это очень показательно. В любом месте ты знаешь, что до тебя уже тут был миллион человек и ещё больше будет после. Москва пропитана этим, и возврата назад нет. От этого становится немного грустно.

– У меня знакомый один – вратарь. Натуральный такой вратарь, футбольный. Играет в высшей лиге в одной нашей команде московской, – рассказывал Виктор.

Самолёт ещё был не скоро и мы могли не спеша травить байки:

– Ну и рассказывает такой случай. Как-то перед игрой, прямо в раздевалке, сидит он и думает. А накануне познакомился с одной козой. И, естественно, думает о ней. Коза, что важно, ему не дала, даже когда узнала, что он вратарь. Может, он, конечно, как вратарь, не очень, пропускает много или пенальти не берёт, но коза оказалась железобетонной, а он запал на неё. Ну и сидит он, значит, страдает, и тут бац – у него штырь встал. И тут их всех на поле – идите, бегайте, кто умеет – играйте, но не сидите только тут в прокуренном помещении.

Это неспортивно нихуя и вредно для здоровья. Он встаёт со скамейки, а у него такой бушприт, я ебу! Ну как с таким на поле? Даже шагнуть трудно. Но делать нечего – спорт высоких достижений безжалостен ко всем. Выходит на поле, встаёт в рамку. Ну и стоит, как истукан, своим успел сказать, чтобы на него особо не пасовали. И тут такая херня, получают они пенальти. Воротчик решил в этот момент что Бога нет. Весь стадион на него смотрит, он красный, как вареный рак, стоит и думает: «Не буду я ни в какие углы прыгать».

И тут ему бьют. Он как стоял, не шелохнувшись, так и остался, а тот, который бил, приложил со всей дури аккурат по центру. Ну и разумеется, прямо по стояку.

Тренер после матча говорит: «Ну и реакция у тебя! Как ты увидел, что он по центру будет бить? Он же явно в угол показывал». Тот отвечает: «Секреты мастерства…»