ОбрАДно в СССР - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Троицкий cтр.№ 93

— Ну не мы одни, Натаха молочница помогала, Верка до­ярка и Антонина Сергеевна!

Вот они простые русские люди, так называемые урелки. Глянешь со стороны быдло-быдлом, а на поверку всегда мож­но положитца, если ты к ним с распахнутой душой и от всего сердца, ну как в Авгане — Я воевал за наших ПАРНЕЙ!...

Они в кратце рассказали, как отпиздили Оглобленнских и гнали их до самого ЖД полотна, а когда вернулись то всем миром — спасали аппаратуру из полностью горящего клу­ба. Я им выдал последний представительский запас — зелё­ный батл Московской ВОДКИ из «Берёзки», а девахам пере­дал две пачки жевачки «Джуси Фрути» и попиленйый журнал «КУЛ ГЁРЛС» на немецком языке. Мы распрощались, они сели в раздолбанный грузовик и скрылись в клубах пыли.

На улице светило солнце, чирикали птички, но на меня накатила психопатическая грусть, а также вспыхнула первая ИСКРА, что мая МИССИЯ СДЕСЬ — ЗАВЕРШЕНА. Я её бы­стро отогнал, так ещё предстояло завершить некоторые дела. Я быстро собрался и вскоре погрузился со всеми в автобус на очередные раскопки вблизи наших ДОТОВ, о которых мы рассказали руководству. Сегодня был интересный день, мы наблюдали как с помощью лебёдок и тягачей выковыривали из болота Т-34. Потом мы полдня вместе с ДОСАФ занима­лись перезахоронением Советских и немецких скелетов, раз­горелся спор, куда класть солдата РОА, в Советскую или не­мецкую могилу? Решили её отдельно замутить около берёзок в отдаление.

Под вечер, уставшие как Волжские бурлаки вернулись на базу. Я хотел полежать и почитать книжку, но не тут было. Меня ждали, вернее, поджидал сотрудник Питерского КГБ:

— Так вот, вы значит, какой рок металист — Сергей Тро­ицки?! Зачинщик кровавых и хулиганских беспорядков, а так­же поджога гос учереждения! У которого в дворничих рабо­тала дочка БРИТАНСКОГО посла? Ты её хоть ебал?

— Здравствуйте! Ну, Что касаемо дочки посла, то порол её всего два раза, так себе. А по поводу ДИСКОТЕКИ, я ваще здесь не, причём, и не при делах!

— А это что? — он вытащил мой МОНДАТ и ткнул мне его.

— А разве он не сгорел в клубе?!

— Рукописи не горят! И у нас ничего, так просто не го­рит! Итак читаю: МОНДАТ. Выдан 03.08.1987. Троицкий СЕ назначается старшим по культуре ПАРИЖСКОГО района. Всем тёлкам в возрасте от 18 до 35лет дико подчинятца и со­действовать ТРОИЦКОМУ С.Е.»!

— Ну и?

— Что ну и?! Кто старший, тот и отвечает за антисовет­ский погром!

— Товарищ Евдокимов! Вы почитайте повнимательней! Еслиб, там погром был на молочной ферме, или например, тёлки забодали председателя колхоза, то возможно, тут была бы моя вина. Поэтому мой МОНДАТ, никаким боком не при­клеивается к событиям прошлой ночи!

— Аовко вывернулся! Сразу видно Москвич!

— Жизнь заставляет, выкручиватца как змея! Хотя мне, это противно! Давайте говорить прямо и начистоту!

— А я от вас этого и жду!

— Смотрите сами! Я предложил сделать простую дис­котеку — угарную, а агроном стал настаивать на «БЕЗАЛ­КОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х». Ну, они там с председате­лем, хотели устроить показуху и очковтирательство. Но как говоритца — «заставь дурака богу молитца, он и лоб расши­бёт». Еслиб была простая дискотека, где как в Европе спо­койно продавалось бы водка и пиво, то колхозники не смог­ли бы так нажратца, как на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х». Сколько стоит стакан водяры в ресторане? 3 руб! А чашка «ЧАЙ-ЧАЧА» -5 коп. Там весь народ, этот «ЧАЙЧАЧА» — за 5 коп вёдрами хлебал! В третьих, ВАША Комму­нистическая партия установила тупой СУХОЙ ЗАКОН, бухло в сельпо привозят мало или такое, которое не пьют колхозни­ки, люди озлоблены и все гонят самогон! Если люди бухать не будут, то они восстанут против вашего режима! А хули, кол­басы нет, джинсов — нет, по телеку хуйню в чб показывают, а бабы носят ужасное бельё, что их даже ебать неохота! По­этому, самое лучшие, это дело замять! Так как крайних нет, в этом виновата ваша гнилая система! Кто крайний, агроном — который выполнял линию партии, урела из ОГЛЕБЛЕВА, у которых в районе нет своего дома культуры или 24летняя худ рук Ольга Игоревна, которая за копейки пашет в глуши и пытаетца дремучим людям привить любовь к высокому искус­ству? Если, там — начнётца уголовное дело, представьте на секунду — резонанс в СМИ: на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х» произошёл пьяный мордобой, во время кото­рого сгорел единственный ДК, на всю округу! И смех и грех!

— Ндааа! — КГБэшник, хитровато покачал головой и двинулся в сторону двери, — я решил его проводить. Когда он подходил к чёрной волги, я увидел на них Московские но­мера:

— У вас же раньше, были Ленинградские номера?

— Так растём-же! Салют РОКНРОЛУ! — он сел в тачку и скрался в облаке пыли.

Вечером на телеге приехал Бочка, мы погрузили необхо­димый инвентарь и отправились для вывоза последней пар­тии припрятанных артефактов. Мы ехали по извилистой про­сёлочной дороги состоящей из красного песка и массы отпо­лированных булыжников, я лежал на телеге и зырил в небо, которое ежеминутно менялось на глазах, самыми необыч­ными и яркими красками. Я думал о том, как 1000 лет назад, по этим же тропам и под таким же небом, неслись на своих могучих конях Русские богатыри, прославляя свой булат по воли Перуна!...

Прошёл час и вот мы на месте. Мы слезли с телеги и от­правились в сторону крайней нычки. Я залез на дерево и сре­зал мешок. В первую секунду мне он показался слишком лёг­кий, скользнула какая-то неприятная мысль, я спрыгнул с ветки и подошёл к мешку. Бочка стоял с открытой варюшкой, а в руке держал дощечку с надписью:

— «Сосите ХЕР! Привед от ДОСАФа!»

— Ебать копать! Они спиздили нашу рацию! — в эту се­кунду подошли расстроенные Алекс и ЛИВС:

— Они спиздили не только нашу рацию, но и пулемёт МГ-42, а также мешок с каской и ценной мелочёвкой!

— Вот СКОТЫ! — Бочка в ярости, стал хуярить оглоб­лей ничем неповинное дерево! — В самом ужасном настрое­ние, мы двинулись восвояси. Посредине дороге проснулась ЛИВС:

— Паук! Может, например, напьёмся с горя?! А?!

— Давай, например!

— Я бы тоже выпил!

— А я бы нажрался в усмерть! А потом... — у Бочки на­лились глаза кровью, он был воплощением ЗЛА — а потом собрал поцанов и поломился бы к ДОСАФУ! Чтоб им прямо щас ебала начистить! — я достал батёл самогона, отхлебнул и пустил по кругу:

— А я бы например, привязал их к тому дереву, чтоб слепни у них ВСЮ кровь выпили!

— А я бы их изваляла в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ дерьме!

— А я бы пиздил бы их оглоблей и заставил жрать это ЧЕЛОВЕСКОЕ дерьмо!

— А я бы заставил бы их сосать у мертвого осла, и чтоб они были все в ОСЛИНОЙ моче!

— Ля бы, хотел бы, чтоб они захлебнулись в болоте в слоновьем дерьме!

— Да неее! Лучше пусть они захлебнутца в НИГЕРОВСКОМ дерьме и моче!