ОбрАДно в СССР - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Троицкий cтр.№ 96

— Паук, подскажи, где лучше клеить последнюю партию афиши? На Бирилёво-Товарной или в Балашихе?

— Сергей! Здравствуй! Здесь уборщица пришла, зарпла­ту просит! А также хочу вас уведомить, что карлик поролся с Пышкой!

— Привет Серёга, это Эджин Прайс. Вощем САМОЭЛЬ визы проебали! Что делать будем?

— Звонили из РТР программа «А». Они спрашивают, где лучше разместить световые пушки и летающий кран?

— Привед! Это Зыкина из секс шоу! А это, ну? Если кар­лик мне снова занюх сделает, сколько мне за это заплатят? Ящер мне за это платит! Вот так!

— Здорова! Это Фрол из Ночных Волков. Нужно уточ­нить по поводу охраны в зале. Перезвони!

— Здравствуй Сергей! Звонил Фишкин он спрашивает, сколько ставить киловатт аппаратуры — 30 или 50? Еще при­шли две девки и записались в секс шоу — одна очень страш­ная!

— Салют Рокерам и Металлистам. Это Артур Гаспарян из МК, ваша реклама будет в этом номере «ЗД», две фотки голых тёлок и где Боров хлещет Самогон!

— Алё Паук! Это звонит Руслан Мирошник! Вощем тут в Зелёном театре полный угар творитца, все билеты проданы. Рок против дождя победил! А если 15000 народу припрётца, куда их девать? Они же все в Москву реку попадают!

— Привед! Это сескс звезда Пышка! А Ночные Волки нас будут охранять, а то у меня во время концерта фанаты лиф­чик спёрли!

Вообще, когда отдыхаешь на море всё становитца сразу дико в кайф и первые две недели пролетают сплошным вих­рем чада кутежа и радостной жизни. Порой кажетца, что этот рай будет длитца вечно, что я скоро снова сюда вернусь, что всё будет также круто и весело, но вдруг опускаетца занавес и включается обратный отчёт:

— До конца вашего отдыха, осталось семь дней!

— Ничего, ещё погуляем! Вощемта!

— Повторяю! До конца вашего отдыха, уже осталось пять дней!

В тот знаменательный день — 19августа 1991года, я про­снулся после дикой пирушки, в состояние беззаботного по­хмелья и даже не разозлился на голос тётки робота:

— Баланс вашего отдыха — равен три дня!

— Повторяю! Баланс вашего отдыха — равен менее трёх дней!

Целых три дня! Целых три ночи чада кутежа и угара! Но не тут, то было! Через пять минут, от этого баланса не оста­лось и полных суток.

Примерно около полудня, я как всегда проснулся и вы­шел покурить в тенистый дворик моего Крымского приста­нища, то есть — в то время, когда хозяева бунгало были на работе, а соседи — отдыхающие, ещё не вернулись с пляжа.

Вообще утром я не люблю видеть людей и, предпочитаю пить первое кофе в полном одиночестве, в неспешных раздумьях и постепенном упорядочение своих мыслей. Но в этот раз, по­лучилось всё было по-другому.

Хозяева бунгало и весь двор отдыхающих, собрались около сетевого приёмника, и под мрачную симфоническую музыку, с настороженными физиономиями ожидали, какое-то сенсационное сообщение. В этот момент появился сосед Толик, он уже опохмилился и решил сразу развеселить пипл УГАРНОЙ ТЕЛЕГОЙ, но его юмора не оценили:

— Внимание! Внимание! Говорит Германия!

— Эй! Алё! Хааре орать!

— Сегодня под мостом — Поймали Брежнева с хвостом!

— Иди проспись! Брежнев!

— Да не Брежнев, а портвейн ПРИБРЕЖНЫЙ!

— Да помолчи ты! С утра напился, не мешай другим слу­шать экстренный выпуск!

— Внимание! Внимание! Началось собрание! Сначала вы­пьем водку...

— Слышь замолкни, ато урою!

— ...Сначала выпьем водку, потом сожрём селедку!

— Толян! Заткнись! А?! А то щас Ебло начистим!

— Да вреж ты ему! И всё тут!

— Тихо! Щас будут говорить! — раздался всем знакомый джингл программы ВРЕМЯ и на экране появился фейс теле­ведущей:

— В связи с невозможностью.............

Вощем, я врубился, что по радио будут передавать оче­редную лабуду про подписание непонятных общесоюзных договоров, Сверхскоростное ускорение ПЕРЕСТРОЙКИ, с последующей ЗАСТРОЙКОЙ, КРОВЕЛЬНЫМ КРЫШИВАНИЕМ и АЦКИМ ОБРУШЕНИЕМ крыши. Соответственно я не стал слушать этот бред и пошёл варить кофе, но когда я вернулся, в тенистом дворике, творилось нечто и переполох:

— Товарищи! Что же это получаетца?! Горбачёва то рас­стреляли?!!

— Это ПЕРЕВОРОТ!

— Де не переворот! А просто домашний арест!

— Да просто домашний расстрел!

Ради смеха я тоже подлил масла в огонь:

— Абсолютно реально! Горбача растерзала мафия алка­шей, когда он выходил из Института Патриса Лумумбы, а Шеварнадзе их подговаривал!

— Дайте же послушать! Ну как так можно!

— Правильно! Так и надо Горбатому! Перестроичник проклятый!

— Сам бы в очереди за водкой, с алкашами постоял! Вот тогда бы мы не него и посмотрели!

— Да его там бы и похоронили! Батлом по плеши, долба­нут, и всё тут!

— Ну, дайте же послушать! Товарищи!

— В Крыму все виноградники вырубили! Трезвенник плешивый! Так ему и надо!

— Лучше уж пусть Ельцин будет! Он мужик наш! Пью­щий!

— А тебе бы только нажратца!

— Ну да отлично, отлично! Он на башке Акимова бара­банную дробь деревянными ложками рубил!

— Вот это умора! Представляю себе его рожу!

— Да Ельцина тоже наверно арестовали и всех демокра­тов арестуют тоже!

— Ничего не слышно! Значит каво там арестовали?

— Каво? Каво? Хуя в пальто! Из-за вас всё нах пропусти­ли!

Вощем, на сей раз телега была не лабуда, а реальный гром среди ясного неба — ГКЧП. Что-то по типу ЧРЕЗВЫЧАЙ­ЩИНЫ, а раз такое дело, то без стакана не разберешься, я взял авоську и поломился в местный магаз. Там уже стояло около 150 рыл, все были дико возбужденны и по всей види­мости, намечался «ШТУРМ БАСТИЛИИ»! Ацкий ажиотаж, вызвали слухи, что в магазин неожиданно завезли громадный ассортимент бухла — по льготным Сталинским ценам, что в те времена было очень редко.

Вскоре обед закончился, появились два мента с мегафо­ном и по пять рыл стали пропускать вовнутрь, я занял оче­редь и стал греть ухо. Вся туса обсуждала подробности ра­диосообщения о «Введение чрезвычайного положения на территории СССР», ходили самые невероятные слухи, а так­же все проклинали Горбачева за то, что он замутил «СУХОЙ ЗАКОН» и устроил перебои с куревом. Я тоже для прикола иногда вставлял свои перлы:

— Так и надо этому — «плешивому черту»! Правильно, что Горбача арестовали!

— Да, точно! Хватит народ мучить! Махорка заебла!

— За что я в Авгане воевал — непонятно?!

— Сам ГОРБАЧ на банкетах пьёт и курит! А нам в оче­редях давится! Да и то, всего по пять бутылок в одни руки дают!