Доминанты - читать онлайн книгу. Автор: Ирина Горюнова cтр.№ 37

После истории с мамой и бабушкой, ко мне опять вернулся страх смерти. Я стала бояться засыпать, всячески оттягивая этот момент, к тому же меня начала мучить тахикардия. Громкое биение сердца, отсчитывающего минуты и секунды жизни с жесткой неумолимостью, пугало. Я неподвижно лежала на правом боку иногда до самого утра (на левом из-за сердца неудобно и тяжело) и перебирала мысли, события дня, картинки прошлого… Каждое засыпание сродни маленькой смерти: я не знаю, проснусь ли утром, ведь сердце вполне может остановиться. Я не умею контролировать сны, редко их помню, когда просыпаюсь, а значит, во сне я беспомощна. Вполне возможно, что я боюсь смерти, потому что на самом деле боюсь жизни, того, что она может еще преподнести. Вдруг я не выдержу, сломаюсь, сойду с ума, не буду осознавать, кто я и где, потеряю свою личность? Мы все – живые мертвецы, потихоньку гниющие заживо, разлагающиеся каждый день и час от рождения до смерти… Я засыпала без страха, только выпив несколько рюмок коньяка, и стала бояться, что могу превратиться в опустившуюся безвольную алкоголичку.

Максим открыл мне меня, переключил мое сознание, и страх куда-то исчез. Он показал мне, как я могу любить себя, свое тело, любить этот мир. В каком-то смысле он мой первый мужчина, до него не было никого. Я не хочу помнить. Я чистый лист, ждущий иероглифов писца, наклонившегося над девственной белизной и готового выводить тушью сакральные знаки.

Прихожу домой, снимаю майку и юбку и ложусь в позу эмбриона. Мне хорошо. На мне только его веревки. Я трогаю их в промежности и вдыхаю свой запах, оставшийся на пальцах. Он будоражит. Я не чувствую стыда. Ведь это я. Это мое тело, плоть. Когда я ранюсь и из меня течет кровь, стеснения нет, почему же тут надо поддаваться условностям и краснеть за то, что природа сотворила меня такой: живой, страстной, нуждающейся в наслаждении?..

От забытья меня пробуждает звонок. Это Фил. Он неподалеку и хочет зайти в гости. Соглашаюсь, я всегда рада его видеть. Быстро натягиваю сарафан. Он приходит с бутылкой вина и моим любимым сыром дор-блю. Как всегда элегантный, с дорогим шейным платком, пахнущий мускусным запахом от Серж Лютенс.

– Дорогая, ты сегодня какая-то стра-а-нная, – произносит он. – Ну рассказывай.

– Фил, ничего особенного, просто очередной роман, – я таинственно улыбаюсь.

– Опа, – удивляется он, – ты же вроде только вот страдала, аки мученица…

– Ммм… стерлось и быльем поросло. Я познакомилась с таким мачо, что даже не знаю, как и рассказать.

– Солнце мое, мачо все дурно пахнут, от них разит потом, и они еще редко моются. Ты про это?

Я расхохоталась.

– Нет, про другое. Только не удивляйся. Он садист. В прямом смысле слова. Занимается БДСМ-ными практиками. Я у него интервью брала, как у известного психолога.

– Мать, ты с какого дуба рухнула? Тебя кто-то головочкой об стенку приложил? – Фил смотрит на меня с беспокойством.

– Головочка у меня своя дурная, ты же знаешь, – отшучиваюсь я.

– Ой, вот только не надо мне тут ля-ля… Ты, наоборот, всегда такая правильная, мамашка и кормилица в одном лице, а тут понесло… Не боишься, что он что-нибудь не то сотворит?

– Пока не творил. Посмотрим.

– Он привязывает тебя и бьет кнутом?

– Фил, угомонись, все в порядке. Лучше расскажи, что у тебя.

– Угомонись-угомонись… Смотри какая… Ну ладно. Слу-ушай, я тут чувствовал себя дурак дураком. Короче, был у меня приятель, мы потом расстались и тут случайно встретились в клубе. Угар-мугар, виски-шмиски… Поехали к нему, я его чпокнул, все хорошо, все довольны. Утром расстались. Понятное дело, на работу, туда-сюда… Звоню ему через день, трубку не берет. Видел же, скотина, звонок. Мог бы перезвонить. Выдерживаю паузу. Не звонит. Я в шоке. А у него день рождения был вчера. Думаю, ну ладно. Позвоню-поздравлю, подарочек передам, духи, там, какие… Подходит к телефону. Я ему: «Дорогой, с днем рождения, всех благ, бла-бла, давай увидимся». Он мне отвечает: «Извини, не могу, работы много, даже сейчас поеду на деловую встречу». А я слышу, он там с кем-то ржет. Ну, попрощались, типа, и я стою как оплеванный и чувствую себя использованным. Я что, мальчик на одну ночь? Козел. Короче, давай выпьем. «За нас, умниц и красавиц!»

– Ох, Фил, сочувствую. Мне кажется, что козлов гораздо больше, увы.

– Смотри, вот я. И внешне так себе очень даже ничего, и работаю, на шее ни у кого не сижу, а вот поди ты…

– Фил, но у тебя же был Сержик. Любил тебя, хозяйственный такой, практически ручной, а ты им помыкал, как хотел, а потом и вовсе прогнал.

– Да, знаю, скотина я, что поделаешь…

– Вот и не гунди. Найдется еще, как ты говорил, любимая задница?

– Волосатая задница.

– Вот-вот…

– Устал я. Хочется тихой семейной жизни.

– Фил, какой семейной жизни? Посмотри на себя: ты чуть ли не каждую ночь в клубе! Тебя постоянно на приключения тянет.

– Кто бы говорил! На себя посмотри, мазохистка! Я тебе тут пробничков принес из новой коллекции духов, развлекайся.

– Ох, Фил, спасибо. Балуешь ты меня!

– Милая, ну кто-то же должен это делать! Короче, я бы на твоем месте поостерегся. Ты бы хоть поспрашивала кого о нем. Нарвешься потом, не дай бог.

– Не волнуйся. Если меня что-то будет напрягать, разузнаю. А пока я чувствую только вкус к жизни и радость. Я счастлива, правда…

Закрываю за Филом дверь, стягиваю мешающую ткань и пытаюсь снять веревки. Они с трудом, нехотя покидают мое тело. На коже остается витой след. В промежности все зудит от того, что веревки натерли нежную плоть. Кладу туда руку и чувствую горячую пульсацию. Мне больно трогать себя там, но наслаждение нарастает, и я все яростнее потираю клитор. Перед глазами туман. Падаю на колени, прямо на голый пол, разводя колени, и содрогаюсь в оргазме. Жалею, что Максима нет рядом… Я хочу продолжить, но не так, не одна, с ним.

Если задуматься, Фил не так уж не прав. Что меня ждет рядом с Максимом? Игры, секс, наслаждение болью, а дальше? Неужели это все, что мне нужно? Да, он умен, хорошо разбирается в психологии, но есть ли между нами что-то глубинно-общее? И нужно ли это мне? Может, стоит, как обычно, сказать себе: я подумаю об этом потом, завтра, как Скарлетт О'Хара, а сейчас буду наслаждаться тем, что имею? Да, пока так… Я устала думать, переживать, беспокоиться, страдать, мне необходимо наслаждение жизнью, во всех ее проявлениях. И его дает мне Максим. Я хочу, чтобы мои нервы вибрировали от счастья и адреналина, а не от очередной трагедии или предательства.

Я зачем-то рассказал ей о себе. Обычно я этого не делаю, но тут захотелось с ней поделиться. Может быть, я хочу, чтобы она увидела во мне не идола, не доминанта, а обычного человека? Нет-нет, я давлю на жалость, женщины так падки на того, кого нужно пожалеть и приласкать, кто даст шанс проявить материнский инстинкт. Это очередная ловушка для глупеньких ванильных потенциальных саб. Я даю советы, опекаю, но уже не уверен в том, что те слова, которые изрекаю, хотя бы на данный момент правдивы, вернее они правдивы, но насколько применимы здесь и сейчас, в данной ситуации? Я играю с ней, как хищник с добычей, но понимаю, что начинаю хотеть большего, вернее, обычного для всех людей. И это меня пугает. Придется слишком многое изменить, перестроить, возможно, снести все до фундамента, а потом начать строить снова, не будучи уверенным в том, что это вообще возможно. Я поддаюсь ее мечтам и сказкам, начинаю верить в ее видение мира, казавшееся мне утешительной легендой для слабых духом человечишек, тешащихся иллюзией. То здание, которое возводилось мной по кирпичику, все же оказалось на поверку эфемерным и непрочным. Вполне возможно, что у моего отца это получилось лучше, хотя я не могу назвать нашу семью идеалом. Я хочу дарить ей новые вкусы, ощущения в сексе, в познании мира и себя… И я хочу искушать, чтобы привязать к себе как можно крепче, чтобы стать для нее богом, смыслом жизни, ее единственной ценностью. Мне кажется, что отсутствие ласки в детстве породило во мне изначальное нежелание иметь семью. Об этом я ей не рассказал. Меня муштровали, заставляли стремиться быть достойным членом общества и семьи, очередным эталоном, но при этом не видели во мне ребенка, нуждающегося в простом человеческом тепле родных людей. Я понял, что лучше не рассказывать о своих слабостях и неудачах и переживать их одному, наедине с собой. Тогда никто о них не узнает, не осудит, не будет укорять и читать нотации. Я стремился быть безукоризненным. Помню, когда мне исполнилось шестнадцать, отец отвел меня к знакомой шлюхе, чтобы та научила меня всем премудростям. Он тогда сказал: «Чтобы ты не опозорился в первый раз». Я тогда гордился им и тем, что он для меня сделал, оказал внимание… А сейчас я думаю о том, что он лишил меня невинности, способности к чистой, непорочной любви, очарованности первыми отношениями и неумелыми ласками. Мое сердце ожесточилось, безоговорочно приняв отцову схему поведения с дамским полом, как единственно правильную. Кажущийся масштаб его личности подавлял меня, а авторитет не вызывал никакого сомнения… Я был среднестатистическим мальчиком, не имеющим не только права голоса, но и права на самостоятельные мысли и поступки, выдрессированной цирковой собачонкой, послушно исполняющей требуемые трюки. Теперь я вырос и вижу в нем не того человека, которым он казался раньше. Он стал ниже ростом, а его потуги выглядеть сильным порой вызывают мою усмешку, тщательно скрываемую от него, но не перестающую быть. Людям кажется, что он достоин уважения, как и моя мать, но я так не считаю. Они оба носят свои маски, давно приросшие не только к коже, но и к мясу, содрать которые уже нереально. Впрочем, мои слабости не увидит никто и никогда. Ладно, у меня большие планы на дальнейшее будущее, так что, вместо того чтобы терзать клавиатуру компьютера, я лучше займусь их претворением в жизнь.