Тайный дневник девушки по вызову - читать онлайн книгу. Автор: Бель де Жур cтр.№ 57

Женщина «высший класс» не станет донимать вас плаксивыми телефонными звонками. Она не станет делать трагедии из разрыва, а если и станет, то не издаст при этом ни звука.

Женщина «высший класс» проводит много времени в одиночестве, накачиваясь спиртным. Женщина «высший класс» никогда не выйдет из местной церковки осыпанная лепестками. Женщина «высший класс» никогда не станет «мамусиком», «пусиком», «дусиком» или чем-то в этом роде.

У нее никогда не будет мужа, который посещает проституток.

Забудьте, что я сказала об этом.

Прошлым вечером, когда я проверяла электронную почту, Hotmail дал мне ссылку, озаглавленную «Полезные советы по брачным играм от животного царства». Полагая, что его содержание столь же бесполезно, как и чтение этикетки на бутылке с шампунем, предлагаю свой список «Советов от животного царства»:

• Наш добрый друг и соратник по эволюции Canis familiaris (пес домашний) доказывает, что если сомневаешься, в какую дырку целиться, – просто поднажми, как следует. Наверняка попадешь куда-нибудь – и будет тебе счастье.

• У креветки сердце в голове. У мужчин нет ни того, ни другого.

• Язык жирафа (Giraffa camelopardalis) достигает полуметра в длину, то есть он достаточно длинный, чтобы жираф мог чистить себе уши. Если ты можешь сделать то же самое, то, вероятно, у тебя есть карьерные возможности, о которых ты даже не задумывалась.

• Дельфины занимаются групповым сексом. Если уж эти пискливые серокожие пожиратели рыбы могут этим заниматься – ты тоже сможешь.

• Самки вида бонобо (карликовые шимпанзе, или Pan paniscus), близкие родственники людей, как известно, предоставляют сексуальные услуги за статус и пищу. Это тебе на заметку, когда в следующий раз в магазинчике за углом окажется, что у тебя не хватает денег.

• Некоторые ленточные черви поедают самих себя, если не могут найти пищу. К несчастью, мужчины, которым не с кем заняться сексом, редко бывают столь одарены.

• Анальные железы кошек, род Felis, используются ими, чтобы метить территорию и заявлять о себе другим кошкам. Сможет ли это объяснение убедить персонал отеля не начислять дополнительную плату за лишнюю стирку – пока еще под вопросом.

• Рыба-парусник, меч-рыба и акула мако могут плавать со скоростью свыше 50 миль в час. Если встретишь в клубе кого-то неприятного, то вряд ли сможешь убраться от него на такой же скорости.

• Известно, что львы способны спариваться более пятидесяти раз за день. Возможно, это единственный критерий, ради которого стоит стать «королем джунглей».

• Рог носорога состоит из волос. С другой стороны, мужчинам, у которых с рогом не все в порядке, не рекомендуется отращивать длинные волосы, чтобы компенсировать эту недостачу.

• Человеческие противозачаточные таблетки действуют и на горилл. Если ты с большей легкостью способен отыскать контрацептивы и самку гориллы, чем нормальную партнершу, значит, с тобой что-то очень и очень не в порядке!

• Время летит, и некоторые возможности могут никогда более не представиться. Берите пример с ласточек рода Hirundo, которые спариваются прямо в воздухе, вне зависимости от количества народа, совершающего полет одновременно с ними.

У креветки сердце в голове. У мужчин нет ни того, ни другого.

Реплика в сторону: составляя этот список, я наткнулась на сайт, где рекламировали дельфиньи дилдо. И я не имею в виду дилдо, сделанные в форме дельфинов. Я имею в виду дилдо того же размера и формы, что и настоящий дельфиний член. Ну, ни фига ж себе!

Мы с Н. завтракали в дрянной забегаловке (он: все жареное и чипсы; я: омлет на тосте). Он в последнее время плохо спит, и это видно, но не может объяснить, почему. Может быть, дело в загруженности работой, может быть – в семейных проблемах, а может – в запоздалом понимании того, что должна уже быть весна, но настолько холодно и мокро, что внутренние часы застряли где-то в середине зимы. Один из наших знакомых на прошлой неделе пустил слух, что часы надо переводить на летнее время перед Днем матери [69] , а не в эти выходные, и это выбило Н. из колеи. С тех самых пор он ни разу нормально не спал ночью.

Он кое-что слышал – слухи обо мне. Начинают расползаться какие-то истории. Ничего такого уж ужасного, просто пара-тройка сплетен, которые ему донесли. Я уже упоминала, что Н. всегда в курсе всего, что происходит в Лондоне? Вы называете имя, он знает человека, который знает другого человека, последний, в свою очередь, знает того, кого вы назвали. Верны ли сведения, которые вы получили? Он может добыть доказательства. Он – дилер, и его наркотик – информация.

Во всем этом чувствуются ревность и зависть – обычный двигатель самых худших, самых обидных слухов. И еще другие вещи. Ненавижу этот «штурм унд дранг»! [70] Парень, с которым я переспала и который просил держать это в тайне – я ведь об этом даже не писала! – передумал и растрепал примерно половине города. Некоторые личные подробности. Да я, в общем, не против. Что меня задевает, так это то, что он сам попросил меня молчать, а потом вот так вот грубо выставил на всеобщее обозрение. Скверные манеры для любовника!

– Может, мне стоит сказать ему пару ласковых на эту тему? – подумала я вслух.

– Не лучшая идея, – отсоветовал Н.

Напомнил мне о том, что этот желторотик молод и беспомощен, и я скорее поглажу его по головке и нежно прощу, чем дам ему пощечину, которую он явно заслужил. Теперь все бремя вины – на нем. Ведь именно он не будет знать, куда глаза деть, когда встретит кого-то из нас.

– Может, стоит запустить пару собственных сплетен?

– Лучше держи при себе. Целее будешь.

– Мои антенны чуют зло! – проговорила я, шевеля указательными пальцами в воздухе, как муравей, изготовившийся кусаться.

– Не надо!

– Ах, черт, это напомнило мне…

– Что?

– Когда он уходил, спросил меня, правда ли, что у нас с тобой и с кем-то еще было трио.

– И что ты сказала?

– Сказала – было.

Он поежился.

– Ну что ж, мне все равно, да и тебе тоже, и не думаю, что та, другая девушка, будет против. Но вот мне интересно, ему-то что с того? Будь я на его месте, я бы спросил себя, а не тебя.

– Да. Или спросил бы меня, была ли я когда-нибудь в трио – на случай, если представится такая возможность.

– Точно! Странно, почему он так интересовался мелочами из моей личной жизни, вылезая из твоей постели? – Н. почесал поросль на подбородке. – Слишком много одноразовых пересыпов, – резюмировал он. – Будь осторожней, когда разговариваешь о чьей-то еще сексуальной жизни.