Выйти замуж не напасть, или Оно нам надо? - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Славачевская, Марина Рыбицкая cтр.№ 60

– Ага, – кивнула я и спряталась за спину Йолара.

– Они у вас там что – все на голову ущербные? – поинтересовалась Сильван, крутя в руках металлические бляшки с ремешками. – Как эту упряжь можно носить? Я ж в этом со стыда умру!

– А их никто не спрашивает, – высунулась я. – Принято, чтобы все воительницы в этом по лесам и пустыням бегали. Рыжая Соня там и другие… девушки.

– В этом? По лесам? – Глаза Сильван вместо округлых стремительно приняли форму огромных овалов. (Плечи бога начали подозрительно вздрагивать.) – А насекомые?

– А насекомых мужчины не учитывают, – еще больше высунулась я. – Так же как и погодные условия, сучки и прочие прелести – что в поле, что в лесу. Главное – это эротичность!

– По мозгам дать? – осведомилась каргаал, впечатленная грядущей перспективой.

– Кому? – спросил услышавший последнюю фразу Закэри.

– Мужикам! – свирепо уставилась на него возлюбленная. – Чтобы отбить охоту наряжать нас в эти… гм… штучки!

– Как эротично! – мечтательно заметил дракон, разглядывая мелькающие перед его лицом «доспехи». Поднял увлажнившиеся грезой глазки на любимую девушку. – Тебе пойдет!

– Ты – труп! – рыкнула взбешенная Сильван. – И смерть твоя будет долгой и мучительной! Не будет тебе ни мальчиков-драконов, ни девочек-оборотней! Я удавлю тебя на этих ремешках.

– Очень необычно! – воодушевился Йолар. – Надо бы и себе такое приобрести…

Я закатила глаза и полюбопытствовала:

– Сами носить будете или кого облагодетельствовать хотите?

Йолар деликатно промолчал.

– Если ты это наденешь, то я сам скончаюсь от счастья! – выкрикнул Зак, спешно удирая к драконовской группировке.

– Сильван! – рявкнула я, опасаясь междоусобицы, и перехватила даму-оборотня в начальной стадии прыжка. – Не обращай на него внимания! Он – мужчина!

– Я тоже, – спокойно заметил бог.

– И на него не обращай… – ляпнула я. Тут до меня дошла суть моего высказывания. Исправляясь, хозяйка вечеринки потянула сестренку за руку. – Нам просто некогда. Пора гостей к столу звать… Вы сами уж там себе местечко найдите… где-нибудь подальше от остальных, пожалуйста… чтобы рядом сидящие не подавились от уважения.

Бог хихикнул и пошел выбирать себе место, подобающее его положению. Покидать наш праздник он, видимо, не собирался до самого конца. Ну и бог ним… ой! Кажется, оговорилась.

Изрядно перебравшие кисленького сидра гости расселись и принялись пробовать экзотические блюда. Драконы оценили по достоинству свежеприготовленный хрен и, не теряя времени даром, попросили у хозяйки вечеринки семена и рецепт.

– Зачем? – спросила я, рассматривая папу Закэри, который пришел с просьбой.

Великан Ырхгыр Крылатый выглядел очень импозантно: нависшие кустистые брови, проникновенные светло-карие глаза, седая борода и усы, роскошный костюм серебристо-алой парчи. Не зря ему подошла роль Деда Мороза, он прямо для нее создан. Из образа не выпадали и длинные седые волосы, интересным манером заплетенные в косу, причем с переходом из двух в одну.

Владыка драконов ответил на полном серьезе:

– Чтобы помочь молодым драконам научиться вырабатывать пламя.

– Ага, – захлопала я ресницами. – А как они начинали вырабатывать пламя до этого?

– Мы их пугаем, – покаялся Ырхгыр Крылатый. – Кого со скалы сбрасываем, кого в темной комнате закрываем…

– Теперь вы хотите заставить их есть хрен? – заволновалась я, жалея будущие поколения драконов (а точнее – популяцию дикорастущего хрена!). – Давайте я вам лучше кайенский перец презентую… – И одарила Владыку килограммчиком жгучего перца и отдельно несколькими пакетиками с семенами.

Ырхгыр Крылатый, не ожидая подвоха, тут же доверчиво засунул один из симпатичных стручочков в рот и попробовал пожевать… Еле успел выбежать в сад.

И мы снова наблюдали великолепный фейерверк!

Потом легли даже те дети, которые прорвались под магической личиной обратно и были отловлены на входе, так что взрослый праздник загремел по возрастающей.

Вернувшись за стол после незапланированного, но такого приятного отступления, мы продолжили праздничный банкет. И если сначала все чувствовали себя скованно и пробовали еду с немалой осторожностью, то, когда ополовинили запас гномьего самогона, все само собой наладилось и покатилось по издавна проторенной колее…

Оборотни обсуждали с демонами возможности превращения. Через пару рюмок между этими и теми зашел какой-то бессмысленный спор, и вскоре метаморфы перепились до такого состояния, что остальные имели удовольствие наблюдать перетекание из одной формы в другую. Некоторые, особо продвинутые, даже умудрились превратиться в мохнатые снежинки, скопировав формы с оконных витражей. Немного, правда, кривенькие получились формы и… гм, косые от алкоголя, но выглядело прикольно. И радовало глаз окружающим… Если не считать одного-двух заикающихся дворфов и пары-тройки побледневших дам.

Нет, я отлично дворфов понимаю: поворачиваешься с репликой «подайте, пожалуйста, блюдо с оливье» к соседу, а тут под боком, рядышком вместо него – искристо-белая снежинка… размером с хорошего теленка и с зубастой пастью. Но после двойного принятия на грудь и эта экзотика перестала быть таковой и перешла в разряд скучной, никого не удивляющей обыденности. Или алкогольных видений. А при конкретной фазе подпития, да еще от гномьего самогона, известно всем: чего только спьяну не примерещится!

Эльфы побратались с дроу и научили оных, как нужно любить природу. Я сделала такой логичный вывод, потому что с того края стола постоянно неслось непрерывное: «Мать! Мать! М-м-мать…» Справочники в библиотеке Дарниэля единодушно утверждают – светлые никогда не ругаются, только вспоминают природу.

Драконы на полном серьезе обсуждали с дворфами: поместится ли среднестатистический ящер в гномьих катакомбах? Дворфы клялись, что да, и порывались обмерить драконов, гостеприимно приглашая тех в гости. Правильно! Когда еще представится подходящий случай напинать ящеру по хвосту, когда тот застрянет?

Мне стало скучно, и я предложила разнообразить наш праздник:

– Давайте немножко протрясемся! Внимание, танцуют все!

Гости немедленно согласились и пошли водить хороводы вокруг кипариса. На третьем круге мы потеряли дворфов. Искали всем миром и нашли их сладко спящими под «елкой». Вскоре отвалили демоны, которые позавидовали, что дворфы украшают собой кипарис, а они – нет. Обижались метаморфы недолго, повиснув на «елочке» сияющим неоном новогодних игрушек.

Но тут уже заволновались светлые, предъявив справедливые претензии: «Это наша прерогатива – защищать деревья!» – и выставили вокруг кипариса караул. Караулили эльфы лежа, дыша сивушным перегаром и обнимая палочки фей, отобранные у демонов.

Драконы покачали головами и усвистали в сад показывать высший пилотаж. Вы когда-нибудь видели пьяный «боинг»? А сто? И не дай вам боже увидеть! Ага! Это ж непредсказуемое явление! То газовая атака, то катапультирование… А одного потом всей бригадой МЧС оставшихся на ногах волшебников из «мертвой петли» развязывали. Запутался бедняга в количестве ног, в самом деле, с кем не бывает…