Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - читать онлайн книгу. Автор: Екатерина Макарова cтр.№ 82

Это открытие шокирует многих. А как же разница темпераментов? А как же сексуальные переживания, которые с одним партнером «явно не то», а с другим партнером — «медовый сироп»?

Да, это все случается с определенной долей оговорок. Но в целом несовместимости в сексуальном поведении не существует. Встречается несовместимость характеров, душ, систем ценностей, жизненных установок и привычек, а вот сексуальной несовместимости нет.

За сексуальную несовместимость часто принимают комплексы сексуальной неприспособленности. Большинство из них мы с вами разбирали в этой или других моих книгах, но, чтобы не быть голословными, мы перечислим здесь примеры.

Итак, трудности взаимной адаптации и договоренностей вызывают в первую очередь диспропорции в размерах половых органов и длительности полового акта. И это неудивительно. Если тебя что-то не устраивает, то виноватый просто «бросается» в глаза, и он заметен. Но очевиден ли? В книге «Глубоко научный секс» мы подробно разобрали преимущества среднемалых членов по сравнению с великими, а на страницах этого труда вы найдете рекомендации, что делать при ускорении полового акта. Я искренне надеюсь, что после усвоения этой информации у вас больше не будет трудностей с размерами и минутами.

Следующий «враг» семейного счастья — это ритм половой активности и биоритмы. На самом деле, я, как врач, не верю ни в каких сов и жаворонков. Я верю в самодисциплину и режим. Если человеку лень себя организовывать и вписывать в какие-то рамки, то он превращается в«сову», а потом всем рассказывает, как ему невыносимо трудно в этом безумном мире, подстроенном под «жаворонков».

В глубине души, я рада предложениям какого-то известного психолога выключить электричество в городе месяца на 2–3. И куда только подеваются все «совы»!

Но как бы то ни было, мне, как практическому сексологу, довольно часто приходится слышать жалобы, что она ложится рано, а он с работы приходит поздно. А утром он просыпается, а ее уже нет.

Потом он собирается с силами к выходным, чтобы потратить весь накопленный за неделю сексуальный потенциал, а она уже с детьми на дачу укатила. А он хоть и на выходных, но не совсем свободен от работы, поэтому не имеет возможности уехать за город.

Я довольно часто слышу такие истории. И каждый раз меня не покидает ощущение, что если супруги с такими проблемами, не дай Бог, встретятся (уедут в отпуск, выйдут на пенсию или будут проводить совместно карантин в условиях пандемии), то у них будет большой стресс от необходимости выносить друг друга. Ведь они живут только формально, а в остальном они как бы «случайно» выработали такой жизненный график, чтобы ни за что не встречаться друг с другом.

Если у вас именно такие отношения, задумайтесь, в чем ценность вашего партнерства, почему вы вместе, какие подводные камни удерживают вас от открытого общения.

Так или иначе, если такой несовпадающий график — не лукавый способ не видеться, а недавно возникший камень преткновения отношений, то можно договориться!

Допустим, супруги согласны, что если секс будет случаться 2 раза в неделю, то у мужа не будет претензий, да и жена не развалится от такого непосильного труда.

С выходными дело обстоит проще, ведь за два свободных дня можно найти возможность и инициировать сексуальную активность.

А вот как быть с рабочей неделей? Если она ходит на работу к8 утра, зато в6 часов вечера уже дома и проводит свободный вечер, а у него работа начинается в10 утра, окончание рабочего дня ничем не регламентировано, да еще и дорожные пробки, и он возвращается ближе к полуночи, когда весь дом давно видит седьмой сон, то как быть?

Договориться и перестроить график таким образом, чтобы получился один вечер в неделю. Сознательно и с полным ответственным взятием на себя всех обязательств.

Допустим, он обещает ей, что по средам будет точно возвращаться не позже 8 часов вечера, а она будет дожидаться его с афродизиатическими салатами и в полной боевой готовности к интимному таинству.

Или, например, она будет брать вторую смену на четверг, и тогда супруги смогут заняться любовью поздно вечером в среду, а утром следующего дня выспаться вволю, или же перенести соитие на утро.

Вот просто так словами берем и договариваемся!

Следующая любимая взаимная претензия — это различия в сексуальной возбудимости партнеров. Он только подумал о сексе, как уже чувствует эрекцию. А ей нужен длительный и неторопливый разогрев, чтобы она воспылала ответным возбуждением. Он в принципе не против ласкать супругу, но пока он раскочегаривает ее, у него пропадает эрекция, да и желание заниматься сексом.

Это довольно распространенная проблема, поэтому все ее особенности давным-давно проработаны и имеют решение. Например, «плохая и короткая» прелюдия, на которую так часто жалуются женщины, чаще всего существует только в их воображении. Мужчина, ориентируясь на обратную связь от женщины или на ее отсутствие и понятия не имеет, что женщине чего-то не хватает. Раз ничего не говорит, значит, ей все нравится.

О том, как инициировать сексуальную коммуникацию, донести необходимые до партнера сведения и преуспеть в договоренностях, мы обсуждали немного ранее. Но смысл всех рекомендаций такой, что женщине не обязательно выходить на тропу войны со списком претензий и добиваться, чтобы мужчина скрепил кровью свои обязательства на длительную и качественную прелюдию. Можно действовать и постепенно: «Я еще не готова, поцелуй мне шею, теперь ниже…» или «Давай сначала вместе примем душ».

Женщин часто сбивает с толку идея, что им всё приходится делать самим, даже направлять руку партнера. А что здесь такого? Ведь когда человек приходит к парикмахеру, он четко говорит, что ему нужно и как. И только тогда получает желанный результат.

Поэтому адекватной и верной будет позиция женщины, где она направляет мужчину и потихоньку привлекает его к различным формам предварительной игры.

Как быть в ситуации, когда женщина взывает к кунилингусу, а мужчина отвечает ей что-то типа «Я все равно не буду».

Честно говоря, такого рода жалобы я слышу только в комментариях. В живом консультировании я ни разу не сталкивалась с тем, чтобы женщина проявила инициативу (поласкай меня здесь, мне так хочется), а мужчина бы отказал.

Поэтому у меня есть смелость утверждать, что в случае, когда женщина «просит», а мужчина «игнорирует и не делает», есть какой-то подвох. Например, женщина просит то, что на самом деле, ей не нужно или заранее знает, что мужчина откажется и ей не придется напрягаться и мучить себя «опасными», незнакомыми ощущениями.

В случае если мужчина, добросовестно «ублажая» жену, теряет эрекцию, я не вижу никакой катастрофы. Современный рынок лубрикантов решает все проблемы, и вполне можно договориться, что женщина соглашается на короткую и стремительную прелюдию, а во время периода послевкусия муж воздает кесарю кесарево, то есть подарит ей те ощущения, которые она недополучила вначале.

Пропустить даму вперед или пройти самому — этическое соглашение, которое возникает в каждой паре индивидуально. История знает и те, и другие примеры. Например, если сравнивать оргазмы с посещением театра, где мужчина приоткрывает дверь и пропускает женщину вперед, то женщина может получить оргазм первой, а затем мужчина отпустит контроль и догонит беглянку.