Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - читать онлайн книгу. Автор: Екатерина Макарова cтр.№ 69

Я предлагаю обратиться уже к конечному состоянию у партнеров, когда они хотели бы сказать, но не могут и не знают, как это сделать.

Первая проблема, с которой вы столкнетесь,— это сами сведения, которые бы вы хотели передать партнеру. Что сказать? О чем попросить? Что на что поменять?

Прежде чем что-то сформулировать партнеру, вам это надо сформулировать себе. И в этом заключается первая и основная сложность.

Как часто в практике консультирования мне приходится слышать претензии от женщин:

«Он не хочет разнообразить прелюдию».

«Он отказывается делать кунилингус».

«Он входит, делает несколько фрикций, кончает и отворачивается».

«У него слишком быстро это происходит, я ничего не чувствую».

«У него слишком короткий член, я его не ощущаю».

«Он меня не возбуждает».

«Он меня не удовлетворяет».

«Почему я должна для нас что-то делать, пусть он сделает».

Посмотрите на эти сообщения! Вы видите здесь Я-послание? Конструктивную программу действий? Понимание женщиной того, что ей нужно?

Нет! В каждом сообщении есть только претензия к мужчине, что он ее не так любит, как положено, не тем местом, не с тем пылом и не с тем умением.

Предложение сделать кунилингус тоже можно рассмотреть двояко. Еще неизвестно, как выглядит коммуникация в этой паре. Возможно, ни он, ни она никогда в жизни не делали это, не очень представляют, что это такое и спасет ли это их союз. Поэтому отказ.

То же самое и с длительностью полового акта. «Я ничего не чувствую»,— это правдивое описание чувств женщины, но посылка неверна. Ничего не чувствую, потому что времени не хватает? Или потому что вообще никогда ничего не ощущала и не имею опыта, как чувствовать? Или потому, что стимулируют не тем местом и не то?

Со всеми этими вопросами надо разбираться по отдельности и каждое послание переформулировать таким образом, чтобы женщина могла ответить на вопрос: «Что мне нужно для улучшения ситуации и что конкретно можно для этого сделать».

Например, «он не хочет разнообразить прелюдию». А если он не знает как? А если его представление о сексуальном удовольствии (эрекция — ввод) целиком удовлетворено, и он понятия не имеет, что вам это не нравится? И даже если вы донесли до него мысль, что вы не удовлетворены, это не означает, что он нагрузил на себя ваши проблемы. Его удовольствие в порядке? В полном. Он чувствует сильное желание, хорошее возбуждение, устойчивую эрекцию, нарастание сладострастия и освобождающий эмоционально потрясающий оргазм? Да, да и да. Ощущает.

Тогда как он должен понять, что надо поменять, если у него все хорошо? Это у вас нехорошо, у женщины, у бесталанной партнерши, которая сама не знает, чего она хочет и где ее удовольствие. Вот она пусть и меняет. Пусть она сначала узнает свои возможности, затем вносит предложения. Давай сделаем это, давай то.

«Он меня не возбуждает» и«он меня не удовлетворяет» также о том, что у женщины снижено влечение, нет интереса к сексу, не развита чувственность, и она рассчитывает (перекладывает ответственность), что мужчина своим бешеным напором решит ее проблемы.

А если у него нет мощного влечения? Я за 21 год урологического стажа не видела ни одного зрелого мужчину с бешеным напором. Разве что юноши, да и те напор имеют, а решимость нет. Не уверены в себе, в своей привлекательности и правильности своих действий. Зрелые мужчины уже увереннее, но у них напор с возрастом улетучивается.

Мужчины, как и женщины, удовольствие получают не нахрапом от бешеных страстей, а в процессе интимного таинства, то есть сексуального взаимодействия обоих партнеров.

Таким образом, хоть мы и далеко уже ушли от раздела, посвященного незрелости, инфантильности, мы все еще продолжаем говорить об этом в виде сложностей, о том, как трудно взять на себя ответственность за свое счастье и сексуальное удовлетворение.

Итак, хотите что-то исправить? Берите все на себя. Партнер не прочтет ваши мысли и не узнает за вас, чего вам не хватает.

С новым партнером вести диалог на сексуальные темы бывает проще, поэтому используйте преимущества нового знакомства. Например, если у вас контрацепция или особенности прелюдии были камнем преткновения в прошлых отношениях, вы можете при построении новых сразу расставлять правильные акценты.

Для создания «прецедента» к открытию тайн о себе можно использовать любой повод. Например, вы ужинаете в кафе на третьем свидании. Вы делаете первый ход:

—Я закажу рыбу. Сегодня пятница, у меня рыбный день. А ты будешь рыбу? Я знаю это место, они неплохо готовят сазана.

—Дорогая, я рад за тебя. Но я не буду заказывать рыбу, потому что у меня аллергия. Я не ем рыбу и морепродукты, к сожалению.

—Ой, какие интересные подробности. Знаешь, а я занимаюсь сексом только в презервативе.

Всё, дело сделано. Вне зависимости от того, как скоро у вас отношения дойдут до секса и дойдут ли вообще, вы сообщили вашему партнеру главное условие, при котором и только при нем вы согласны на интимную близость.

Поверьте, даже если соитие случится через год после этого знаменательного диалога, ваш партнер не забудет ремарку про презерватив. Таким образом, вы донесете до него важные сведения в самом начале отношений и избежите тех сложностей, которые испытывали, когда «бодались» с прежним кавалером в середине отношений, не имея возможности отстоять важные для себя ценности.

Вам понравились такие неожиданные ходы? Давайте дам еще два примера. Учитывая мой колоссальный опыт консультирования, я знаю, какие самые популярные вопросы беспокоят женщин и являются камнем преткновения в их отношениях. Допустим, если бы женщины знали, как сказать о предварительном обследовании и имели навык это делать, то они гораздо чаще и легче соглашались бы «закрепить» новые отношения сексом и шли бы на развитие отношений, вместо того, чтобы сливать их в зародыше, так и не дав шанса ни себе, ни партнеру.

Итак, вы уже прошли несколько свиданий, дело идет к сексу и партнер откровенно намекает вам об этом. Вам всё нравится, но вам нужны гарантии его полового здоровья, вы хотите, чтобы партнер обследовался.

Итак, вы ужинаете в кафе на третьем свидании. Партнер делает ход:

—Здесь как-то душновато. Ты не хочешь пройтись и полюбоваться закатом?

—Да, пожалуй, пора прогуляться.

—А ты не хочешь восхититься закатом с высоты двадцать пятого этажа? Представляешь, какая романтика? Весь город с высоты птичьего полета, легкое вино, романтическая музыка и только мы? Отель уже заказан…

В этом месте партнер со значением пожимает вам руку, как будто сила его сжатия символизирует крепость его желания, которая прямо сейчас подпирает у него в плавках.

Ваш ход!

—Хочу! Но только я хочу полностью доверять тебе и чтобы ты мог полностью доверять мне. Давай сначала вместе обследуемся. Ты это сделаешь у своего врача или пойдем к моему?