Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - читать онлайн книгу. Автор: Екатерина Макарова cтр.№ 41

Влюбленность часто принимает ролевое поведение (кто что делает в роли возлюбленного) за любовь. Например, мужчина дарит цветы и прозрачно намекает, что номер в отеле уже заказан. Значит, любовь.

Есть общераспространенное убеждение, что состояние влюбленности — это ослепление, взгляд на партнера сквозь «розовые очки», некоторое затмение ит.д. Поэтому, когда пелена с глаз спадает, все быстро проходит.

Если влюбленность не прошла, значит, это любовь. То есть разница в любви и влюбленности в некотором временно́м условии. Продержались отношения дольше трех лет, значит, истинные чувства.

Это неправда. Условием различения влюбленности и любви является не фактор времени, а определенное качество отношений партнеров.

Любовь — это сложный феномен, присущий только человеку. Всему свое время, возможно, настанет такой день, когда свет увидит психологическое исследование феноменологии любви. Ведь до 70-х годов XX века не изучали феноменологию старения, потому что это не было актуально для общества. И как только успехи медицины продлили людям жизнь на несколько десятков лет, сразу потребовалось такое исследование.

Что и говорить, войны, голод, экологические, политические, экономические причины делают чудо любви не всегда востребованным.

Вот, животные, например, не могут любить. Собака преданна, помнит хозяина даже на расстоянии, выделяет его, даже если тот жесток. Всё это следствие импритинга — запечатление объекта, который удовлетворяет потребности. И хотя люди часто очеловечивают животных, приписывают им определенные мысли, определяют характер их поведения в человеческих категориях, все-таки животные не имеют сознательной деятельности и сложные чувства им недоступны.

Человек же может любить вопреки потребностям и инстинктам. Любовь — часть идентичности человека. В любви удовлетворяются эго-потребности человека, самоактуализируется его личность.

И хотя многие «ищут» любовь, жаждут любви, произносят громкие слова, на самом деле мало кто ее востребует и уж совсем единицы ее действительно находят.

Любовь — это сложное чувство, состоящее из комбинации простых впечатлений и эмоций. Ощущение совпадаемости многих явлений в двух людях и взаимного комфорта еще не всё. В любви культивируется влечение, восхищение и уважение к объекту. Мы обязательно находим объект «особенным», вот что отличает это чувство и делает его ценным.

А теперь давайте отвлечемся от любовного флера и обратимся к теме партнерства.

Партнерство — это такая универсальная тема, следы которой мы видим и в дружбе, и в рабочих отношениях, и в более общем смысле в традициях семейной взаимопомощи. Если мы в самом широком охвате взаимных связей попробуем определить, чем партнерство отличается от всего остального, то мы с удивлением обнаружим, что в этом состоянии люди редко прибегают к взаимным упрекам, копят претензии и взрываются деструктивными аффектами. Это не счеты двух врагов, которые вынуждены жить под одной крышей. Это микроклимат некоего коллектива, объединенного общей целью, направленный на сотрудничество, самое позитивное решение общих вопросов, лояльность к слабым сторонам членов микросообщества, уважение к альтернативной точке зрения, способность слышать и слушать, понимать точку зрения оппонента и проскакивать трудные места.

Согласитесь, если бы в каждой семье были такие взаимоотношения, то семейный быт был бы похож на рай. Поэтому нас и интересует узкий аспект партнерства. Можно ли привнести наши навыки социальной коммуникации в личные отношения и научиться так же уважать и принимать партнера в семье, как мы это делаем с коллегами по работе?

Оказывается, это реально. Можно прямо закрыть глаза и представить себе идеальную рабочую атмосферу.

Итак, что нам нужно?

Возможность открыто обсудить любые вопросы. Думаю, многие женщины сейчас задрожали, потому что у каждой семейной пары есть темы, на которые наложено табу для обсуждения, и первой из них является секс. Хотите научиться открыто говорить с партнером на сексуальные темы? Укрепляйте партнерство.

Еще нам нужно сотрудничество в достижении семейных целей. Родить ребенка или вынести мусорное ведро, купить квартиру или хорошо провести очередные выходные — во всех вопросах должно быть сотрудничество. Не «тебе надо, ты и выноси», а открыто и честно: «кто какие обязанности выполняет и почему».

Следующий компонент партнерства — доверие. Давайте снова обратимся к деловой аналогии. Представьте, что коллега просит вас дать степлер, потому что вы к нему ближе сидите. Вы что в ответ делаете? Просто подаете, и всё. Или он просит вас выполнить какое-то задание. А вы просто выполняете.

А в семье как? «Ага, он попросил меня передать степлер. Что он имел в виду? Он хочет, чтобы я его обслуживала? Он проверяет, справлюсь ли я с таким простым заданием? Он намеренно не хочет разговаривать “о нас” и переводит стрелки на степлер?» Ит.д.

А еще партнерство — это снятие самоконтроля и искренность. Видели рабочий коллектив перед дедлайном? Букли раскрутились, галстук набекрень, чашки кофе везде расставлены. Рабочая атмосфера. Все увлечены общим делом, работают на результат. А дома как? Главное, чтобы он по моему внешнему виду не догадался, что я ничего не чувствую или всё это не от того, что он думает. Вот в чем разница!

Есть еще одна такая скользкая в коллективе вещь, как существование личного пространства. Помните со времен начальной школы, как школьники парту делят? Линейкой измеряют, карандашом линию чертят. И попробуй локтем случайно на чужую территорию заехать. А в семье как же? Жена с ватной палочкой во все щелочки личного пространства залезет, везде все проверит. В ванне долго моется? Уж не мастурбирует ли при живой жене. Задумался? Как бы что плохое на ум не пришло. Телефон булькнул несколько раз сообщениями? Это кто это так навязчиво пишет? Уж не зазноба ли? Кстати, пишу вот это сейчас и понимаю, что это не просто разрушение личного пространства мужчины, а еще и материнский рисунок поведения, который подталкивает мужчину вести себя, как сын, который норовит сделать то, что ему хочется, за маминой спиной. Где уж тут сексу случиться? А наоборот бывает? Да сколько угодно! С этой подружкой не встречайся, она тебя плохому учит. Зачем тебе на эту работу ходить, там все равно мало платят. Еще одно замечание, и поедешь жить к маме! Ты что зачиталась, углы-то не чищены!

Поэтому на другой чаше весов личного пространства человека стоит еще и принятие того же для партнера. Я могу быть собой, не отчитываться за свои желания, мысли и эмоции, и это же позволено моему визави.

Имейте в виду, если вы перепутали определение в супруге «партнер» по жизни (или «партнерша») с лучшим другом, то вы не правы. Партнер по жизни — гораздо больше, чем лучший друг, хотя должен включать и многие функции последнего.

Вот и настало время обсудить, что такое проект «семья» и как нам вписать в это предприятие и любовь, и партнерство. Ну, если повезет, влюбленность тоже можно попробовать внести, но очень быстро вы поймете, что влюбленность в семью не вписывается, по крайней мере на всех эволюционных этапах.