Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 74

Помнению психотерапевтов– специалистов полечению травмы, ролевое «я»– этороль, вкоторую мы вживаемся, чтобы как-то упорядочить хаос ииспытываемый нами токсичный стыд. Чтобы защитить отсильных страданий наше уязвимое истинное «я», ролевое «я» скрывало его, поддерживало статус неблагополучной семьи ипомогало нам выжить внашем токсичном детстве. Проанализируйте роли, которые вы всё еще играете, иподумайте, помогают они вам ввашей взрослой жизни илинет.

Например, выможете вжиться вроль «опекуна», таккаквы выросли, обслуживая потребности одного илиобоих родителей, которые страдали зависимостью илибыли больны. Вероятно, выпомните, какстали родителем длясвоего родителя, иприхватили ссобой эту роль вовзрослую жизнь. Возможно, выстарались заслужить одобрение своего родителя путем подобной чрезмерно усердной заботы. Может быть, выподсознательно ищете партнеров илидрузей, закоторыми вы моглибы как-то ухаживать, таккакэта роль позволяла вам чувствовать себя востребованной изначимой.

Теперь представьте, чтовы воплощаете всебе качества, противоположные качествам, присущим этому ролевому «я». Вместо того чтобы быть совестливыми, ответственными ичрезмерно услужливыми, постоянно думающими опотребностях других людей, вообразите, чтовы стали эгоистичными, эгоцентричными, всегда стремящимися быть первым номером, поглощенными собственными желаниями ипотребностями. Какбудет себя вести эта личность? Чтоона будет делать вповседневной жизни?

Дело нев том, чтобы насамом деле стать эгоистом, ав том, чтобы найти определенный баланс. Зачастую нам приходится доходить докрайней точки амплитуды колебаний маятника, прежде чем мы успешно придем кзолотой середине. Какие качества «эгоиста» можно использовать вумеренных количествах длятого, чтобы выстроить более здоровые границы вотношениях ссамим собой ис другими?

Напишите название роли, которую вы привнесли ссобой издетства вовзрослую жизнь. Напишите функции, которые выполняла эта роль вдетстве. Теперь подумайте, чтодает вам эта роль теперь, когда вы стали взрослыми. Обычно всегда предполагается получение какой-то выгоды. Подумайте также опоследствиях выполнения этой роли, обычно их достаточно много. Представьте себе, какой может быть личность, играющая противоположную роль, икак она будет себя вести. Выдаже можете попробовать «играть» эту противоположную роль втечение дня изатем записать свои мысли, чувства ипереживания, которые появились вовремя этого эксперимента. Подумайте, какие полезные качества этой роли вы моглибы перенять.

Пример. Играя роль «опекуна», явсегда думаю одругих людях. Дажеесли я принимаю решение, которое больше всего затрагивает именно меня, яучитываю его последствия дляблизких мне людей. Еслибы я играла противоположную роль, ябы ставила напервое место собственные нужды ивела себя какэгоист. Ябы всегда думала прежде всего отом, чтобудет выгодно дляменя лично.

Функция роли «опекуна» вдетстве заключалась втом, чтобы сделать меня заметной вглазах родителей, чтобы они обратили наменя внимание. Дотех пор пока я ухаживала изаботилась оних, онипомнили, чтоя существую. Ячувствовала себя нужной иважной. Иначе меня игнорировали иоскорбляли. Вовзрослом возрасте функция «опекуна» состоит втом, чтоя всегда могу прийти напомощь друзьям имоему партнеру. Когда кто-то вчем-то нуждается, онвсегда знает, ккому обратиться– комне.

Предполагаемая выгода

Я чувствую себя востребованной изначимой. Моидрузья, семья ипартнер знают, чтовсегда могут наменя положиться иопереться. Ячувствую, чтоменя «замечают» исчитают отзывчивым ищедрым человеком.

Переживаемые последствия

Мои собственные потребности неудовлетворяются. Мненеловко обращаться ккому-либо спросьбами, потому что это я всегда играю роль «поставщика услуг». Мнетрудно заявить отом, чтомне нужно, илипоставить свои потребности напервое место вущерб потребностям другого человека. Часто меня используют всвоих интересах.

Характерные черты противоположной роли

Эгоцентризм, приоритетное внимание собственному «я», удовлетворение собственных потребностей, делает то, чтохочет.

Сегодня я играла противоположную роль. Ядумала отом, чтонужно лично мне, ипрежде всего учитывала свои чувства, когда кто-нибудь просил меня что-то сделать. Когда моя подруга попросила заехать заней наработу иподбросить додома ее бойфренда, ясказала ей, чтосегодня немогу, потому что должна закончить работу надпроектом. Она, по-видимому, расстроилась ирастерялась, таккакпривыкла, чтоя всегда соглашаюсь, чтобы она нипопросила меня сделать.

Когда она начала уговаривать меня передумать ипоработать надпроектом позже, яповторила, чтонемогу, потому что проект очень важен дляменя. Приэтом я ощущала себя очень неуютно, но, повторяя свои слова, скаждым разом чувствовала себя увереннее. Япредложила ей обратиться кдругой подруге смашиной, атакже посоветовала воспользоваться поездом вкачестве альтернативы, после чего закончила разговор. Меняраспирало отгордости. Японяла, что, если после этого она перестанет сомной общаться, значит, онаненастоящая подруга.Она своего рода «потребитель», поэтому, может быть, пора поставить ее наместо.

Дальше, попути домой, позвонил мой бойфренд испросил, чтоунас будет наужин. Вместо того чтобы спросить его, чтодлянего приготовить, ипотратить несколько часов наготовку, япредложила попробовать что-нибудь другое ипопросила его купить еду навынос. Каки моя подруга, онбыл явно удивлен, носогласился, хотя инеохотно. Ясказала ему, чтоон должен подумать инайти ресторан, который нам обоим понравится. После этого я сразу повесила трубку ивоспользовалась лишним временем, чтобы заняться собой: приняла теплую ванну славандой, зажгла свечи, послушала успокаивающую музыку изаписала вдневник задачи, которые мне нужно выполнить. Обычно я неуделяю себе так много времени, ноэто насамом деле было замечательно!

Позднее втот вечер, когда мы съели вкусные китайские блюда, которые заказал мой бойфренд (он знал, чтоэто моя любимая еда), янаслаждалась чувством, чтонаконец-то позаботились иобо мне– невсеже мне заботиться обовсех. Когда моя токсичная мать позвонила иначала, какобычно, сетовать поповоду того, куда катится моя жизнь, япослала ей сообщение, давая понять, чтоя собираюсь ложиться спать ине могу сейчас говорить. Темнеменее она продолжала звонить, ноя нестала отвечать. Этобыло круто! Вместо того чтобы ввязываться вобсуждение того, чтосомной нетак, иразвеивать ее страхи, япросто выключила телефон. Первый раз замного лет я спала самым глубоким, самым спокойным сном.

Описанный гипотетический сценарий отражает идеальную ситуацию. Конечно, вампридется делать маленькие шажки, если вы чувствуете себя неготовыми крадикальным мерам. Дажемаленькие, постепенные изменения могут вызвать чувство дискомфорта ипривести кнепредвиденным последствиям, таккаклюди привыкли пользоваться вами иэксплуатировать вас свыгодой длясебя.

Ини вкоем случае ниодин изпримеров небыл реально «эгоистичным»: онимогли показаться такими просто потому, чтовы давно привыкли сначала думать одругих итолько потом осебе. Однако вы могли извлечь изэтого упражнения полезный урок: думать осебе, нежалеть времени науход засобой иговорить «нет»– этонормально.