Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 54

3.Обретите финансовую независимость исвободу

Чтобы окончательно вырваться изтисков нарциссических родителей, важно обрести финансовую независимость исвободу. Есливы больше нехотите зависеть отваших токсичных родителей, необходимо обзавестись собственным жильем, источником доходов, иметь сбережения ипрофессию. Всеэто верно иприменимо клюбым абьюзивным отношениям: чемвы более независимы вфинансовом отношении, темвыше вероятность, чтовы сможете рассчитывать только насебя ипрерывать отношения прималейшем намеке наопасность. Есливы связаны сродителями вфинансовом отношении, постарайтесь найти способы порвать эту связь, ичем быстрее, темлучше. Вконечном итоге вы будете рады, чтосделалиэто.

4.По возможности смените место жительства

Эффект отвашего решения прекратить все контакты сродителями-нарциссами будет еще выше, если вы живете достаточно далеко отних: этостанет реальным оправдывающим обстоятельством дляотказа отпосещений. Есливы можете уехать вдругой город илиштат, этодаст вам время ивозможность спокойно заняться собственным восстановлением безвмешательства состороны нарциссических членов вашей семьи. Яхорошо понимаю, чтоэтот совет годится недля всех взрослых детей родителей-нарциссов, но, если длявас это приемлемый вариант, он, безусловно, заслуживает самого пристального внимания.

5.Сделайте исцеление приоритетной задачей

После того каквы сократили общение сродителями, сделайте исцеление вашей приоритетной задачей. Забудьте несбыточные фантазии олюбящих родителях ипризнайте суровую реальность: вашродитель– абьюзер. Обратитесь запомощью кпсихологу, желательно ктому, кторазбирается внарциссических личностях испециализируется напроблемах насилия ипсихотравмы вдетском возрасте. Попробуйте использовать разные лечебные методики, вчастности EMDR-терапию илиэмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ), чтобы попытаться исправить хотябы часть негативного подсознательного программирования, заложенного ввас врезультате неблагоприятного детского опыта. Когда вы отгорюете отсутствие нормальных родителей, проделаете внутреннюю работу иначнете перевоспитывать себя, высможете устанавливать более твердые границы вмежличностном общении ивыстраивать более здоровые отношения вбудущем.

6 манипулятивных тактик нарциссических родителей икак эффективно наних реагировать

Существуют определенные методы манипуляции, которые используют токсичные родители, чтобы контролировать своих детей. Взрослым детям родителей-нарциссов необходимо научиться противостоять этим тактикам иустанавливать личные границы вобщении, особенно если они досих пор поддерживают какие-то контакты сосвоими родителями.

Ниже я даю краткое описание этих тактик, привожу примеры, иллюстрирующие, какэти тактики применяются, азатем предлагаю два варианта реагирования наних.

Первый вариант предполагает теже действия, ккоторым вы обычно прибегали впрошлом, чтобы угодить родителям. Часто, даже став взрослыми, мысклонны мысленно погружаться внегативные эмоциональные воспоминания детства, которые вызывают унас чувства вины, стыда истрах постоять засебя.

Второй вариант– это то, чтовы будете делать теперь, когда вы начали уважать себя ипризнавать значимость собственного «я». Вовтором варианте описывается, какубедительно заявить обустановлении границ дозволенного исоблюдать их впоследствии. Темсамым вы показываете родителям-нарциссам, какие последствия ожидают их вслучае, если им вздумается обойтись свами неподобающим образом.

1.Эмоциональный шантаж

Нарциссические родители вродебы просят вас что-то сделать, нона самом деле это вовсе непросьба, атребование. Есливы отказываетесь, обозначаете границы илидаете понять, чтоперезвоните им илиприедете кним позднее, ониначинают давить навас сновой силой игрозить всяческими карами, чтобы заставить вас уступить. Есливы продолжаете упорствовать иотказываетесь выполнять их требование, ониначинают наказывать вас– обижаться, высказывать пассивно-агрессивные замечания илидаже проявлять насилие.

Пример. Вашанарциссическая мать хочет, чтобы вы пришли навоскресный семейный обед. Тамсоберутся все родственники, ивсе они хотят вас увидеть. Знаяее абьюзивные наклонности, выговорите, чтовэто воскресенье несможете приехать кней, потому что уже запланировали другие дела наэто время. Вместо того чтобы суважением отнестись квашим желаниям, онапродолжает талдычить овашей неблагодарности ио том, чтовся семья просто мечтает свами увидеться. Выговорите «нет», иона бросает трубку иподвергает вас бойкоту, который растягивается нанедели.

Чтобы вы сделали впрошлом. Впрошлом вы, должно быть, поддалисьбы давлению, чтобы угодить ей. Возможно, выбы согласились сее мнением отом, чтовы неблагодарная дочь. Может быть, выбы попытались поговорить сней иизвиниться, пока она хранит гордое молчание, ивсе-таки решилибы приехать, уступив ее манипулятивным требованиям.

Что вы сделаете сейчас. Выиспользуете метод «заигранной пластинки», чтобы несколько раз твердо заявить, чтонесможете приехать, азатем извинитесь изакончите разговор. Еслиона прибегнет кбойкоту илиначнет отпускать пассивно-агрессивные замечания, вынестанете предпринимать попытки вернуть ее расположение. Вместо этого вы используете затишье вобщении, чтобы заняться собой, помедитировать, расслабиться, можно даже заблокировать ее номер навоскресные дни. Этопозволит вам спокойно отдохнуть безее вмешательства ипопыток саботировать ваш отдых.

2.Навязывание чувства вины

Унарциссических родителей обычной практикой является использование тактики «тумана» (англ. FOG: fear– страх, obligation– долг, guilt– вина), чтобы вызвать внас чувство вины, которое заставит нас уступить их желаниям даже вущерб собственным базовым потребностям иправам.

Пример. Вашотец-нарцисс осуждает вас зато, чтовы незамужем. Онпостоянно твердит, чтовремя уходит, авы еще неподарили ему внуков ичто вы должны выйти замуж закого-то извашего круга, кторазделяет вашу веру. Ондает вам список мужчин изего окружения, скоторыми, поего мнению, вамследует встречаться. Когда вы говорите ему, чтовас вполне устраивает холостяцкая жизнь, онсгневом иотчаянием обрушивается навас примерно стакой тирадой: «Чтоже, мнепридется умереть, такине дождавшись внуков? Скаждым днем я старею, моездоровье все хуже. Думаешь, янехочу, чтобы умоей дочери была семья? Воткакты платишь мне завсе, чтоя длятебя сделал? Чтоподумают люди онезамужней женщине втвоем возрасте? Стыдипозор! Тыпозоришь нашу семью!»

Чтобы вы сделали впрошлом. Вычувствуете себя виноватой, потому что неоправдываете ожиданий вашего отца. Выпереосмысливаете свой выбор образа жизни иприходите квыводу, что, может быть, вамследует снова начать встречаться смужчинами инайти кого-нибудь извашего круга, хотя вас совершенно неинтересуют мужчины извашего окружения. Выговорите отцу, чтопосмотрите его список, несмотря нато что это заставляет вас чувствовать себя беспомощной жертвой манипуляций.

Что вы сделаете сейчас. Проанализируйте свое чувство вины. Действительноли оно основано нареальных фактах? Разве вы сделали что-то, чтоможно расценивать какнеподобающее отношение, насилие, оскорбление илипричинение вреда вашему отцу? Нет, выпросто живете своей жизнью, ив настоящий момент вас вполне устраивает жизнь одиночки. Увас есть собственные предпочтения относительно того, скем икогда вы хотите встречаться, иэто абсолютно правомерно. Этоваше право каквзрослого человека поддерживать отношения, какие вам хочется икогда хочется. Вашетело иваша жизнь принадлежат только вам, ивы недолжны рожать детей ивступать вбрак, только чтобы доставить кому-то удовольствие. Когда отец предложит вам список потенциальных партнеров, вытвердо заявите ему, чтонесобираетесь выходить замуж прямо сейчас. Вынемедленно прекратите дальнейший разговор наэту тему сословами: «Сейчас меня неинтересуют замужество илипоиски партнера. Менянеинтересуют твои попытки играть начувстве вины, чтобы заставить меня делать то, чтоя нехочу. Еслитебе больше нечего сказать, закончим нашу дискуссию».