Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 42

Страница

Долгое время мы можем жить сустановкой «что неможет кнам приблизиться, тонеможет причинить нам вреда». Этосовершенно естественно длятех, кому пришлось пережить жестокое обращение еще дотого, какони стали взрослыми. Кроме того, этоможет служить защитным барьером отхищников, которых притягивает кнам наша сострадательность ипсихологическая устойчивость. Ксожалению, когда мы заходим слишком далеко внашей бдительности, мырискуем упустить возможность завязать по-настоящему близкие отношения. Напути кисцелению дети родителей-нарциссов смогут излечиться отбоязни близких отношений, когда научатся разбираться всвоих чувствах идоверять себе.

6.Мы легко ввязываемся вотношения стоксичными людьми

Вследствие прошлого опыта насилия вюности мы чаще склонны привязываться ктоксичным людям ивтягиваться взапутанные ситуации, таккакони вытаскивают наповерхность старые раны иодновременно цементируют новые. Вдетстве мы усваиваем опыт вербального иэмоционального насилия, преобразуя его вчувство «нормальности», поэтому неудивительно, что, став взрослыми, мыпытаемся как-то объяснить иоправдать токсичное поведение. Жертвой хищника может стать любой, нов силу пережитого вдетстве насилия нам, естественно, кажутся самыми подходящими люди, которые завидуют нам илипринижают нас, поскольку это единственный тип динамики взаимоотношений «страдание– удовольствие», который мы знаем изсобственного опыта.

Часто получается так, чтонапротяжении своей жизни дети нарциссических родителей неосознанно заводят отношения сомножеством токсичных людей. Вовзрослом возрасте нам приходится делать генеральную эмоциональную уборку, чтобы разорвать эти токсичные отношения. Очень важно освободить место длявыстраивания более здоровых взаимоотношений изадышать более свежим воздухом, очищенным отпостоянной токсичности.

7.Вы отчаянно независимы

Поглощенные заботой опотребностях окружающих, мыобращаем мало внимания натех, ктозаботится онас. Особенность детей родителей-нарциссов втом, чтоони очень рано приучаются заботиться сами осебе, ориентироваться впсихологической зоне боевых действий исправляться струдностями. Онинастоящие бойцы, поэтому побольшому счету они ненуждаются втом, чтобы дляних что-то делал кто-нибудь другой,– вовсяком случае, такони думают.

Независимость– мощная черта, однако целесообразно уравновесить ее умением обращаться запомощью иискать взаимности вотношениях. Непозволяйте этой черте лишить вас любви ипривязанности, которых вы заслуживаете, ибез раздумий отдавать себя другим, особенно тем, ктонедостоин вашего времени, энергии исил. Вынеявляетесь боксерской грушей длявыплеска негатива или«губкой», легко впитывающей чужие эмоции. Высами себе хозяин изаслуживаете, чтобы кто-то всвою очередь позаботился ио вас, если вы будете вэтом нуждаться.

Многие дети нарциссических родителей склонны вступать водносторонние дружеские иромантические отношения, прикоторых партнер выкачивает изних все силы, ничего недавая взамен. Ониотдают, иотдают, иотдают, ничего неполучая, таккакубедили себя втом, чтоим ненужно, чтобы кто-то делал что-нибудь дляних. Этобесконечное желание отдавать обычно коренится вмучительном чувстве, чтоты недостаточно хорош идолжен какследует потрудиться, чтобы добиться любви. Детинарциссов подготовлены родителями кроли отдающих ивырастают вубеждении, чтоникто необязан им помогать ичто-то дляних делать.

Они должны научиться требовать ибыть готовыми получать теже любовь ивнимание, которые они привыкли отдавать другим.

8.Мы боимся привлекать внимание, поэтому либо выставляем себя напоказ, слишком откровенно делясь личной информацией, либо полностью исчезаем извиду, отказываясь отобщения

Иногда наранних этапах процесса исцеления дети родителей-нарциссов склонны слишком откровенно делиться личной информацией внадежде, чтокто-то наконец поймет их страдания ипридет напомощь. Ониготовы открыться, чтобы найти этого спасителя, но, ксожалению, обнаруживают, чтотоксичные личности лишь прикидываются «спасителями», асами только имечтают отом, какбы паразитировать наих ранах ииспользовать их слабые места.

Однако, когда дети нарциссов пытаются спасти себя сами, ониначинают впадать вдругую крайность: закрываются отокружающих, чтобы никто непричинил им боль. Еслимы показываем вам свою уязвимость, этозначит, чтомы хотим, чтобы вы видели ипринимали нас такими, какие мы есть насамом деле. Намочень нужна эта близость идоверительность вобщении. Ноздесь мы идем наколоссальный риск, ведь оказаться навиду всегда означало длянас последующее наказание иунижение. Таким образом, желательно проявлять мягкость итерпение вобщении сребенком родителей-нарциссов: онираскрываются перед людьми медленно ине так охотно, какостальные, поскольку пытаются защитить себя отполного разрушения.

9.Несмотря нина что, мыщедры ивеликодушны внашей любви

Дети нарциссов– удивительные люди: восхищают их сила, жизнеспособность испособность любить, несмотря навсе то, через что им пришлось пройти. Когда мы привыкаем ктому, чторядом снами действительно надежный человек, скоторым мы чувствуем себя вбезопасности, мыотдаем ему все– иэто все наша бесконечная любовь, которую сами мы никогда неполучали. Еслиэто неподвиг, тогда уж ине знаю, какэто назвать. Дайте нам время, чтобы освоиться сэтим чувством защищенности ипризнать это состояние новой реальностью. Когда мы достигаем оптимальной фазы исцеления, мылюбим отчаянно, осознанно, страстно ис какой-то особой нежностью изаботой облизком человеке, поскольку хорошо знаем, чтозначит быть нелюбимым, ине хотим, чтобы кто-нибудь еще прошел через те испытания, которые выпали нанашу долю.

После окончания токсичных отношений может возникнуть соблазн заполнить пустоту иизбавиться отпричиненной боли, быстро вступив вновые отношения. Иногда удается встретить сострадательного, заботливого партнера вскоре после окончания абьюзивных отношений. Ксожалению, чаще случается так, чтопережившие насилие вконечном итоге связываются сеще одним эмоциональным хищником, который напоминает того, кого они бросили. Темсамым они снова провоцируют ицементируют теже раны брошенности, которых они насамом деле пытались избежать, завязывая новые отношения.

Ипри этом, поскольку они непотрудились разобраться впричинах своих травм ипереживаний истать самодостаточной личностью, онинеосознанно отталкивают нормальных партнеров, встречающихся им напути.

Длялюбого пережившего жестокое обращение ивставшего напуть исцеления очень важно некоторое время побыть одному (независимо оттого, собираетесьли вы завязывать новые отношения вбудущем илинет). Жертвам насилия вдетстве, укоторых сформировалась модель нездоровых взаимоотношений, необходимо накакое-то время смириться схолостяцкой жизнью, чтобы прервать цикл насилия. Есливы возьмете паузу ивременно воздержитесь отновых знакомств иотношений, этоможет изменить всю вашу жизнь исформировать более здоровое, обновленное чувство собственного«я».

Учитывая то, чтообщество чрезмерно акцентирует ценность сохранения отношений вущерб собственным интересам одной изсторон, важно осознать, насколько полезным может оказаться одиночество, особенно длятого, ктопережил психологическую травму. Кстати, исследования показывают, чтоодинокие люди могут быть неменее счастливыми, чемте, ктосостоит вбраке (DePaulo, 2007; Grime etal., 2015).

Страница