Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 22

Аддиктивное поведение несводится только кзлоупотреблению алкоголем итяжелыми наркотиками. Диапазон его значительно шире– отазартных игр исексуальной зависимости донездоровых взаимоотношений илидаже членовредительства. Чтобы вернуть себе контроль исвободу действий вотношении своего тела, жертвы токсичных родителей часто начинают переедать илинедоедать; возникают такие проблемы, какрасстройство пищевого поведения, склонность крискованному сексуальному поведению илик другим формам навязчивого поведения, спомощью которых они пытаются смягчить неразрешенное горе.

Дело нев какой-то конкретной форме зависимости, ав том, чтозависимость предоставляет человеку удобный способ уйти отповседневной реальности, заполненной безмерными страданиями, депрессией, тревогой игневом, которые зачастую являются последствиями неразрешенных детскихран.

4.Суицидальные идеи (идеация) имеют катастрофически широкое распространение среди жертв жестокого обращения вдетстве

Риск суицидальности возрастает сростом количества баллов пошкале НДО (шкала неблагоприятного детского опыта), тоже самое происходит ис увеличением риска развития хронических проблем создоровьем вовзрослом возрасте. Учеловека стравматическим детским опытом, который вовзрослом возрасте снова неоднократно становился жертвой жестокого обращения инасилия, часто возникает всепроникающее чувство беспомощности икажущейся обременительности своего существования (Joiner etal., 2002). Жертвы хронической комплексной травмы подвержены особому риску суицидальных идей ичленовредительства вовзрослом возрасте, поскольку они снова иснова переживали повторение цикла насилия.

Эта выученная беспомощность обусловлена усвоенной системой убеждений, которая создает употерпевших ощущение, будто ничего никогда неизменится. Из-за всех несчастий, которые выпали наих долю, уних часто возникает чувство собственной «неполноценности» илинепохожести надругих. Будущее может казаться мрачным ибезрадостным, если переживания потерпевшего небыли валидированы надлежащим образом илиесли он неполучил профессиональную помощь, необходимую длятого, чтобы добиться исцеления.

5.Внутри нашего «я» существуют разные субличности, которые какбудтобы несоответствуют нашему взрослому«я»

Опонятии «внутреннего ребенка» слышали многие, ногораздо меньше известен тот факт, чтовнутри нашего «я» может существовать множество составляющих, илисубличностей, которые формируются врезультате хронического жестокого обращения. Некоторые изэтих составляющих мы скрываем, сублимируем илиминимизируем, пытаясь как-то избежать насилия: например, этопроисходит, когда жертвы насилия стараются держаться втени ине привлекать ксебе внимания, чтобы неподвергаться наказанию илисуровой критике задостигнутый ими успех.

Есть идругие «составляющие», которые служат защитными механизмами, реагирующими насаму травму. Онипроявляют себя ворганизации самосаботажа, нона самом деле это неконструктивные попытки защитить нас. Жертвы комплексной травмы настолько озабочены тем, чтобы недать окружающим узнать, ктоони есть насамом деле, чтозакрываются, отгораживаются отлюдей, которые моглибы реально «понять» иоценить их подостоинству. Таким образом они исключают длясебя возможность наладить по-настоящему искренние отношения сдругими. Вероятно, онисоздали этот механизм защиты вюном возрасте, чтобы непострадать отагрессивного родителя. Этастратегия служила им, когда они были беспомощными детьми, но, сдругой стороны, онаможет лишить их возможности выстроить близкие отношения сдругими, когда они станут взрослыми.

Вместе стем самосаботаж может проявляться всамых разных формах взависимости отконтекста идаже отвида пережитого насилия. Например, мужчина, переживший комплексную травму, начинает развивать гипермаскулинную сторону своего «я», чтобы прогнать воспоминания осексуальном насилии. Дочьнарциссической матери, которая мучает ее постоянной критикой, начинает развивать внутреннюю субличность, принимающую критику вштыки, иневажно, конструктивная это критика илидеструктивная.

Независимо оттого, откуда берутся эти «составляющие»– издетской травмы илииз травмы, перенесенной вовзрослом возрасте, онимогут многое нам рассказать. Попытки заглушить их илиподавить только укрепляет их решимость нас защитить. Поэтой причине разумнее будет внимательно прислушиваться ктому, чтоони хотят донас донести. Чтобы эффективно интегрировать эти части, необходимо понять, отчего они стараются нас защитить, инайти альтернативные способы обрести чувство безопасности изащищенности длядальнейшей жизни вэтом мире.

Перерезание эмоциональной пуповины ивосстановление после травмы

Дети родителей-нарциссов могут начать свой путь кисцелению сработы соспециалистами потерапии травмы, чтобы разобраться сосвоими триггерами, проработать иосмыслить свои травмы инаучиться устанавливать более здоровые границы вмежличностных отношениях. Вдополнение ктерапии полезно использовать психофизические методы (терапия через сознание). Научно доказано, чтотравмоориентированная йога имедитация помогают восстанавливать области мозга, затронутые травмой, перенесенной враннем детстве.

Ежедневные физические тренировки– прекрасный способ заменить нездоровое биохимическое привыкание ктоксичному окружению. Этоестественный способ высвобождения эндорфинов, который дает нам заряд химических веществ, обеспечивающих хорошее самочувствие, иизбавляет отнеобходимости впускать всвою жизнь токсичных людей.

Напути кисцелению крайне полезно придерживаться стратегии «никакого контакта» или«минимальный контакт» вобщении стоксичными родителями. Этотаспект мы рассмотрим более подробно вглаве, посвященной сокращению контактов снарциссическими людьми. Минимальное общение снарциссическими родителями наряду спроведением строгих личных границ поможет нам избавиться отпоследствий их жестокого обращения и, посути, заново научиться дышать свежим воздухом. Длявыздоровления необходимо также отгоревать наши сложные ипротиворечивые эмоции, таккак, скорее всего, мывсё еще крепко привязаны ксвоим родителям, несмотря наперенесенное насилие (и, посути, вследствие этого насилия). Постарайтесь найти позитивные ролевые модели (лучше тогоже пола, чтоиваш токсичный родитель), которые помоглибы изменить сложившийся увас стереотип ожиданий, касающихся интимных отношений.

Проработайте иосмыслите подсознательные поведенческие модели, вытащив наповерхность истинные убеждения, лежащие вих основе. Многие дети родителей-нарциссов приучены верить всвою неполноценность иникчемность. Пришло время переписать эти нарративы. Используйте позитивные установки, ведите дневник иоткровенно разговаривайте сподавленными внутренними сторонами своего «я», которые могут саботировать ваши попытки добиться успеха. Только когда вы почувствуете наподсознательном уровне, чтодостойны уважительной, сострадательной любви, высможете, столкнувшись стоксичными людьми, сразуже развернуться ипойти другим путем.