Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Тертышная cтр.№ 39

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» пишет: «Любовь матери настолько важна для полноценного развития ребенка, что даже любовь и забота других людей не могут поколебать его убеждения, будто в нем есть что-то мешающее любить его. Ребенок безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие — с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они недостойны любви, — приводит их в ужас и лишает веры в себя, глубоко укореняется в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы» ^[27].

К счастью, мозг сохраняет пластичность — способность образовывать новые нейронные связи. И еще одна хорошая новость в том, что детство закончилось. Вы можете переучить мозг, переписать неосознанные ментальные установки, сформировавшиеся в детстве, и отредактировать их на уровне нейронов.

Любимость накапливается. Если детство было не очень радостным и поддерживающим, качество жизни улучшается, когда вы делаете осознанные шаги для этого. И тогда у вас появляются «доказательства любви», которые говорят вам: «С вами все в порядке».

Бремя сравнения

Вы единственный ребенок в семье? А может, у вас есть братья или сестры? Попробуйте вспомнить, как вы росли вместе, какими были ваши ощущения, как вы себя определяли. А пока будете вспоминать, прочитайте еще одну историю.

Возможно, в этой ситуации вы узнали себя. Старший все делает, но тетешкают не его. Младший же никогда не догонит такого успешного старшего брата. Так в детстве создаются предпосылки недостаточности, которая дает о себе знать у выросших детей и, как ветви лианы, распространяется на все сферы жизни. Причем у каждого из братьев она проявляется по-разному, но оба вечно сравнивают себя с кем-то.

Еще один пример. Редкая женщина планирует рожать второго ребенка через год после первого. Вот и в этот раз вторая малышка решила прийти в мир совершенно неожиданно для молодой мамы. Чудесная девочка крепнет, растет и часто слышит истории про то, как ждали и любят ее старшую сестру. А вот легенда о ней, младшей, звучит грустно и печально: «Слава богу, оставили».

С такой историей очень сложно жить. Невозможно не сравнивать себя со старшей сестрой (или братом). Рой голосов внутри постоянно занят сопоставлением, и младшая будет всегда проигрывать, потому что недостаточно хорошо справляется по сравнению со старшей. Внутри поселяются зависть, ревность и недолюбленность, или эти чувства вытесняются в Тень.

Как с этим справиться

В определенный момент в вас точно выросла независимая часть, крепкая, сильная, взрослая, которая отделена от ваших сестер или братьев. Вы понимаете, что каждый в семье обладает собственным характером и талантами. Но маленький ребенок внутри вас очень нуждается в любви, и эту любимость можно и нужно накопить. Например, вы можете придумать личный марафон. Объявите своего внутреннего ребенка любимчиком. Обязательно вступайте в контакт с ним каждый день, заботьтесь о нем, делайте для него что-нибудь пусть маленькое, но приятное. Может быть, он хочет послушать музыку и попеть. Съесть конфету и поболтать ногами, сидя на скамейке и слушая трели птиц. Наступить в лужу или посмотреть мультфильм. Длину марафона определите сами: неделя, месяц, а возможно, и год. Не пожалейте времени, чтобы подарить себе недостающие порции любви без условий, ограничений и без сравнения себя с кем-либо и напитать своего внутреннего ребенка.

Родителям на заметку

Молодым родителям важно проявить мудрость, поддержать младшего ребенка и объяснить ему, что, когда старший был в его возрасте, он был таким же. Вместо этого, как правило, детям рассказывают великолепные истории успеха старшего ребенка, пытаясь создать пример, к которому хорошо бы стремиться. Но тем самым младший ребенок получает травму. Когда братья и сестры вырастают, честные разговоры между ними и признание в детских чувствах могут быть очень исцеляющими для их отношений.

Капкан недостаточности

Когда мы застреваем в переживании «я недостаточно хорош», нам сложно сепарироваться от родителей и стать взрослым. Мы как будто все время сверяемся с мамой, потому что важно быть хорошим, вписываться в ее требования. «Сейчас хорошо? А так?» Таким образом, фактическая сепарация не происходит и мы не перешагиваем черту, за которой начинается наша взрослая самостоятельная жизнь.