Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - читать онлайн книгу. Автор: Нина Браун cтр.№ 18

Рекомендация 3. Сдерживайте свои чувства. Я рекомендую не показывать здесь и сейчас свои эмоции. Оставьте их при себе. Войдите в эмоциональную изоляцию, чтобы на этот раз отец или мать не смогли прочитать ваши чувства. Если вы откроетесь, то не получите от этого никакой пользы, а только навредите себе. Родителя никогда не трогали ваши переживания, более того, он сможет обратить их против вас же и выставить в еще более неприглядном свете. После такого вы будете чувствовать себя еще более неполноценным. В вашем родителе не произошло никаких перемен, которые позволили бы вам рассчитывать, что теперь ваши чувства имеют для него какое-то значение.

Далее в книге вы познакомитесь еще с несколькими стратегиями, которые помогут вам успешно подготовиться к будущим конфликтам с родителем. Вы сможете подобрать для себя те рекомендации, которые окажутся наиболее практичными и подходящими для вашей личности и индивидуальных потребностей.

Неоправданные требования и бесцеремонные вопросы

Ваш эгоцентричный родитель до сих пор может полагать, что вы явитесь по первому его требованию, даже если вы уже взрослый человек и живете своей жизнью. Отец или мать предъявляют к вам непомерные требования, хотят от вас, чтобы вы делали за них то, что они сами в состоянии сделать, желают, чтобы вы всегда поступали согласно их представлениям, соответствовали их идеалам, исполняли желания и принимали их авторитет без возражений. Самовлюбленный родитель считает, что ваша личная ответственность, например работа и общение с семьей, стоят на втором месте после его желаний и потребностей. Вы стараетесь удовлетворить столько родительских требований, сколько в ваших силах, но этого всегда недостаточно. Попытки сделать для родителя все, что он требует, могут пагубным образом отразиться на остальных аспектах вашей жизни.

Бесцеремонные вопросы свидетельствуют о том, что родитель не признаёт и не уважает ваши личные границы. Он ставит вас в такое положение, что вы рискуете нанести ему обиду, если немедленно не предоставите объяснений. К бесцеремонным относятся вопросы, касающиеся интимной, личной и конфиденциальной информации о вас или других людях, которую вы не хотите разглашать. Когда вы сталкиваетесь с подобным, вам требуется время, чтобы обдумать свои потребности, стремления и желания, но в момент взаимодействия с родителем у вас нет возможности не спеша подобрать подходящий ответ. Вы и так заняты самим фактом общения и ответными реакциями. Вполне возможно, что отец или мать пользуются вопросами такого характера, чтобы спровоцировать вас на защитное поведение и подчеркнуть вашу несостоятельность и неполноценность в той или иной сфере. Самое неприятное в бестактных вопросах — это бессознательное внутреннее и внешнее давление, которое вынуждает давать ответы. В такой ситуации сложно игнорировать запрос или отказываться отвечать, особенно если с вами разговаривает родитель.

Отчасти проблема необоснованных требований и бесцеремонных вопросов заключается в неспособности или нежелании родителя признать вас отдельной, самостоятельной личностью. Когда родитель-эгоцентрик предъявляет требования, он не понимает, что вы уже взрослый человек и к вам нужно соответствующе относиться. Кроме того, родители не чувствуют, что демонстрируют нарциссические претензии и пытаются использовать вас в своих целях. Со своей стороны, вы можете до сих пор вести себя с родителем как маленький, чувствовать необходимость угождать ему и не держать никаких тайн. Вы не знаете, как установить разумные границы и объяснить родителю, какого отношения вы от него ждете. В основном вы остаетесь погруженным в свои переживания о том, как бы не расстроить отца или мать, не показаться «плохим ребенком» или не продемонстрировать неуважение и грубость. Эти чувства сложно в себе перебороть. Далее в этой и последующих главах вы найдете полезные рекомендации, однако некоторые сложные моменты вам поможет проработать только компетентный психотерапевт. Он даст возможность сформировать и укрепить основополагающее внутреннее «я», чтобы вы смогли завершить процесс сепарации и автономии.

Выходные и праздники

Вы фантазируете о том, как однажды проведете праздники со всей семьей и эгоцентричным родителем? Вы каждый раз надеетесь, что ваши представления исполнятся и вы будете вспоминать о прошедшем дне с теплотой и благодарностью, но в реальности таких праздников у вас никогда не случается? Ваш родитель-эгоцентрик каждый раз умудряется сказать или сделать что-то такое, после чего мероприятие оказывается испорченным?

Хотя вы продолжаете надеяться, что ваши фантазии сбудутся, этого никогда не произойдет. При этом вам все равно хочется прийти к какому-то положительному результату, и вы продолжаете ходить на праздники и торжества с самовлюбленным родителем. Следуя рекомендациям из книги, вы сможете сделать эти мероприятия гораздо терпимее. Хотя наибольшую пользу вам принесет осознанный отказ от надежд, что ваш отец или мать существенным образом изменятся.

Стареющий и зависимый эгоцентричный родитель

Самая сложная ситуация, с которой вы можете столкнуться, — это стареющий, зависимый родитель, ведь из-за таких объективных причин, как проблемы со здоровьем или финансами, его эгоцентризм только усиливается. Даже в обычных семьях развитие заболеваний у близких родственников и наличие проблем с деньгами доставляют немало переживаний родителям и их детям. Но родитель-эгоцентрик начинает с утроенной силой жаловаться, требовать, обвинять и критиковать. Отсутствие эмпатии и внимания к личной жизни взрослого ребенка только усугубляет стрессовую ситуацию, а родительские претензии делают проблемы еще серьезнее.

В дополнение к нарциссическому поведению и жизненной позиции отца или матери вы можете испытывать вину, неуверенность в себе, гнев, обиду. С этими переживаниями тоже тяжело мириться и эффективно ими управлять. Ваше «я» попадает под еще больший удар, когда вы пытаетесь справиться с внутренними и внешними силами, которые окружают ситуацию со стареющим и зависимым родителем. Вот несколько соображений, о которых нужно помнить, если вы попали в эти обстоятельства:

• Ваш отец или мать столкнулись с реальными проблемами, которые требуют вашего участия.

• Родитель потерял способность самостоятельно справляться со своими задачами, и это его очень огорчает.

• Родитель очень боится будущего, особенно его страшит перспектива остаться без физических или финансовых возможностей, чтобы достойно встретить все, что ждет его впереди.

• Потеря или потенциальная потеря независимости страшно расстраивает и пугает родителя.

• Отец или мать не изменятся и не станут менее эгоистичными.

• Родитель и ребенок меняются ролями, если только ребенок прежде и так не занимал позицию человека, ответственного за благополучие родителя.

В подобных обстоятельствах крайне сложно установить границы сферы вашей ответственности и почувствовать, что ваши действия оптимальны. Самое печальное — это переживания, которые вы получаете в результате этих событий. Поэтому вам необходимо признать существование ограничений и выяснить, где проходит граница. Вы не должны позволять склонности к перфекционизму определять ваши мысли и жизненную позицию. Перфекционизм будет убеждать вас, что вы должны «решить» проблему, заставить ее исчезнуть. Также не стоит пытаться удовлетворять абсолютно все запросы эгоцентричного родителя.