Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - читать онлайн книгу. Автор: Нина Браун cтр.№ 17

В следующем разделе вы познакомитесь с методикой управления негативными чувствами в момент взаимодействия. О процедурах с долговременными эффектами вы узнаете в других главах. Если вы почувствуете, что в вас начали накапливаться неприятные, а может быть, и страшные эмоции во время чтения этих материалов, на минутку закройте глаза и визуализируйте приятный и умиротворяющий пейзаж из практики к главе 2. Вы можете вызывать этот пейзаж в момент взаимодействия с родителем, если общение начинает вас расстраивать. Почаще пробуйте уходить в это спокойное и тихое место, потому что с практикой вам будет легче воссоздавать его в памяти.

Сдерживаем негативные эмоции в настоящем моменте и управляем ими

Ниже предложена пошаговая инструкция для эффективного сдерживания неприятных эмоций, возникающих в текущий момент, а также по управлению ими в будущем. Сначала опробуйте этот процесс, представляя себе общение с эгоцентричным родителем. Обратите внимание, что происходит с вашими ощущениями, которые до сих пор остались у вас после той встречи. Затем постарайтесь запомнить все этапы процесса. Когда вы почувствуете, что готовы опробовать его в реальных условиях, сначала попрактикуйтесь на каком-то другом человеке, но не на отце или матери.

1. Примите ответственность за эмоцию, которую вы испытываете, и не думайте, что кто-то другой заставляет вас так себя чувствовать.

2. Определите свое ощущение и дайте ему название, например: гнев, фрустрация, страх, вина или стыд.

3. Выявите негативное убеждение, которое ассоциируется с этим чувством, например: «Я неполноценен», «Я некомпетентен», «Я бессилен», «Мне стыдно».

4. Оцените обоснованность этого убеждения. Например, хотя вы часто чувствуете себя недостаточно «правильным», это не значит, что вы в принципе все делаете не так. Поэтому подобное убеждение необоснованно.

5. Замените его на более позитивное и разумное утверждение, например: «Большую часть времени я поступаю правильно». Обратите внимание на свои ощущения, когда вы проговариваете позитивную установку.

6. При необходимости прибегните к эмоциональной изоляции, чтобы заблокировать направленные на вас негативные проекции.

Этот процесс выручает легко и быстро, особенно если вы доведете его до автоматизма. Вы убедитесь, что он очень помогает при общении с нарциссическим родителем и другими людьми, которые провоцируют вас на негативные эмоции.

Справляемся с трудными ситуациями

При общении со своим родителем вы можете попасть во множество разных сложных ситуаций. И каждая будет по-своему уникальна. Попытки просчитать заранее все возможные обстоятельства нецелесообразны — их наберется столько же, сколько переживаний у каждого человека. Для облегчения дальнейшего обсуждения я разделила их на категории: атаки, конфликт, навязчивое поведение и особые случаи.

Атаки на внутреннее «я»

Эгоцентричный родитель может начать атаку на вас несколькими путями, например через критику, обвинения, обесценивающие и оскорбительные комментарии. Эти атаки травмируют, так как показывают, насколько нелестно говорящий воспринимает ваше сущностное внутреннее «я». Среди комментариев такого рода можно выделить:

• «Почему ты никогда не можешь (поступать правильно, добиться успеха, нормально выглядеть, хорошо одеваться, держать волосы в порядке)?»

• «Ты никогда (или ты постоянно)…»

• «Тебе следовало знать (делать, быть и так далее) лучше в тот раз».

• «Твоя (сестра, брат, двоюродный брат, знакомый) умеет (что-то делать). Почему ты не можешь быть похожим на него?»

Неожиданный характер атак на сущностное внутреннее «я» в сочетании со сторонними наблюдателями и вашими ответными чувствами влияет на образ мышления и реакцию, делая их менее продуктивными. Рекомендации из раздела «Конфликты» можно применять и в случае атаки. Эти методы дадут вам возможность выбирать, как реагировать, чтобы оставаться цивилизованным и вежливым человеком и не попадаться на негатив, который генерирует ваш отец или мать.

Конфликты

Конфликты варьируются от незначительных разногласий до скандалов. Самое существенное в конфликтных ситуациях — это ваши ощущения. Обычно столкновения с эгоцентричным родителем заставляют ребенка расстраиваться, чувствовать беспомощность, тщетность, слабость и неполноценность. Подумайте, как часто вы выходили победителем из препирательств с отцом или матерью, даже самых малозначимых. Скорее всего, вы ответите: «Никогда» или «Редко». Вероятно, вы уже пробовали любыми способами избегать конфликтов, заставлять родителя смотреть на ситуацию с вашей точки зрения, объяснять то негативное влияние, которое вы испытываете. Вы надеялись, что, зная это, он в будущем воздержится от обидных замечаний. Ваши усилия не принесли желаемых результатов, однако эти поражения не отбили у вас желания пытаться защищать себя.

Рекомендация 1. Избегайте конфликтов. Я рекомендую избегать конфликтов с зацикленным на себе родителем. Когда вы хотите вызвать отца или мать на разговор или ответить ему или ей на агрессивный выпад, подумайте сначала, насколько вам важна эта «победа». Если для вас все же принципиально остаться победителем, то насколько этот «выигрыш» существенен на сегодня?

Если вы решите уйти от конфликта или сложного разговора, то воспользуйтесь следующими приемами: вуалирование, отвлечение, игнорирование фактических ошибок, согласие принять другую точку зрения.

Улыбнитесь и завуалируйте ситуацию. «Вуалирование» означает сглаживание острых углов. Чтобы завуалировать неприятный момент, вы можете применить несколько тактик, например: сменить тему разговора, заострить внимание на чем-то, что не относится к делу, привнести в беседу элемент юмора.

Отвлекитесь. Скажите, что вам нужно в туалет, позвоните няне, выполните какое-то неотложное дело, о котором вы только что вспомнили, или оставьте что-нибудь дома либо в машине (старайтесь всегда «забывать» какую-нибудь мелочь на такой вот случай). Отвлекитесь на что угодно, и этого будет достаточно.

Спускайте на тормозах фактические ошибки и не пытайтесь убедить родителя согласиться с вашими поправками. Отец или мать ни в коем случае не признают своей ошибки, а ваша попытка указать на нее или выразить уточнение едва ли будет встречена хорошо и, скорее всего, вызовет у родителя раздражение.

Позвольте родителю оставаться при своей точке зрения. Мысленно пожмите плечами. Но будьте внимательны: физически пожать плечами в присутствии родителя — значит вызвать бурю. Не пытайтесь переспорить отца или мать: вы все равно не сможете победить, а продолжение разговора только принесет вам еще больше проблем.

Рекомендация 2. Исключите других из конфликта. Я рекомендую разбираться в одиночку и не втягивать в ссору других ради поддержки, одобрения и дружеского плеча. Когда вы пытаетесь привлечь окружающих, то только создаете для них дискомфорт и не получаете поддержки, на которую рассчитываете. Лучше обратитесь за поддержкой после разговора — к другу или психотерапевту. Выждав какое-то время и оказавшись на расстоянии от родителя, вы сможете спокойно провести самоанализ, избавиться от эмоциональной напряженности и проговорить позитивные установки. Если вам все же нужна поддержка и подтверждение того, что вы были правы, а родитель ошибался, обсудите этот случай с доверенным лицом или психотерапевтом, которые сохранят ваш разговор в секрете.