Не стой у себя на пути. Руководство скептика по развитию и самореализации - читать онлайн книгу. Автор: Дейв Холлис cтр.№ 30

Преодоление лжи, подпитываемой высокомерием и убеждением, что мне и без помощи известно, в чём нуждается мой партнёр, позволило мне проявлять любовь самым лучшим образом. Проявлять её на постоянной основе. Наша готовность понять эту сложную науку подняла любовь и близость на более высокий уровень и послужила коротким путём в ссорах, а во многих случаях и вовсе помогла их избежать.

Что мне помогло

1. Я воспользовался методиками.

Любой негатив, связанный с поиском и использованием методик, нацеленных на совершенствование отношений, быстро уничтожился под воздействием силы, которая помогла укрепить нашу связь и развиться ей в нечто большее. В более молодом возрасте я бы рассматривал такие вещи, как Эннеаграмма и языки любви, подкасты и книги, как средства для сломленных, неопытных лузеров. Но, почувствовав на себе положительный результат, который принесли вышеупомянутые ресурсы, теперь я считаю себя глупцом и гордецом. Отбросьте предвзятые представления о том, что значит принимать помощь, и примите ключи к бесплатным методикам, способным усовершенствовать отношения.

2. Я обязался прилагать усилия для развития отношений.

Невозможно создать идеальные отношения, не приложив усилий. Решение пойти на терапию, участвовать в конференциях по личностному развитию, подталкивать друг друга к прочтению книг или прослушиванию подкастов — всё это является отражением нашего намерения. Если вы хотите стать лучшим в боулинге, вы должны регулярно играть. Хотите стать лучшим охотником? Тогда нужно научиться выслеживать добычу и охотиться. (Честно говоря, я понятия не имею, что нужно делать, чтобы стать лучшим охотником, потому что я только недавно переехал в Техас. Это не мой конёк… пока что.) Если мы знаем, к чему мы стремимся, тогда мы понимаем, что для достижения целей потребуется работа и время. Однако, когда речь заходит об отношениях, люди зачастую забывают эти истины. Пришло время устранить все барьеры, которые удерживают нас от тех отношений, которых мы хотим и заслуживаем.

3. Я начал фильтровать мнения людей.

Вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда человек, дающий вам совет по поводу отношений, не мог сам в них задержаться? Точно так же, как я не стал бы обращаться за советом по поводу тренировок к человеку, который не следит за своим телом, идея слушать того, кто не может построить отношения, просто нелепа. Множество людей пытались дать нам с Рейчел совет, как лучше всего строить наш брак. Одно дело, если мнения исходят от людей, которые сами пользуются этим методом и строят прекрасные отношения. Другое дело — слушать тех, кто не может создать прочный союз. Фильтруйте советы, поступающие из ненадёжного источника.

Если вы думаете, что построите крепкие отношения, постоянно придерживаясь одной и той же роли и одной и той же модели поведения, то вы либо ошибаетесь, либо обречены на разрыв.

Средства, подобные тем, что приведены в предыдущей главе, составляли лишь половину успеха. Понимание сочетания наших характеров и знание, как Рейчел нуждается в любви или извинениях, являлись критически важными аспектами, если я рассчитывал соответствовать её потребностям. Следующий этап раскрылся со временем: характер, который я должен был демонстрировать в разные периоды совместной жизни. Кем она хотела меня видеть в широком смысле этого слова? В каких моих качествах она нуждалась? Я вступил в брак, свято веря, что личность — это нечто неизменное, что останется со мной на протяжении всех наших отношений. Я даже не думал, что так ошибался.

В деловом мире существует множество примеров, демонстрирующих призывы идейных лидеров к необходимости анализировать свои действия. Нас убеждают, что, если мы не будем развивать бизнес, он неминуемо пойдёт ко дну. Если мы будем придерживаться успешных на наш взгляд стратегий, которые когда-то отлично сработали, но при этом перестанем обращать внимания на изменения желаний клиента, на изменения технологий или культуры, мы не успеем за потребностями потребителей и не получим продукт, который будет настолько же актуален.

Но почему мы отказываемся принимать необходимость личностных изменений? Почему мы верим, что соответствовать потребностям партнёров, семьи и друзей не нужно? Готовность к переменам в бизнесе считается одной из основных ценностей. При этом необходимость перемен в отношениях я воспринимал как обвинение в свой адрес. Когда мне об этом говорили, я принимал слова на свой счёт, как будто я не выполнял часть данной мной клятвы. В этом чувствовалось что-то личное, что отсутствовало в примере с бизнесом.

Однако вот в чём кроется истина: по мере того, как вы растёте в личностном и совместном плане, а жизнь вводит новые этапы, все эти уникальные процессы влияют на вас и ваш подход к ситуации. Новые стадии требуют новой роли в отношениях (если вы, конечно, намерены их развивать). И это нормально. Это более чем нормально. Безусловно, я не говорю о том, что вы должны кардинально изменить свой характер или жертвовать собой, но вы можете проявлять себя так, как этого требует ситуация. Вы можете дать близкому человеку то, в чём он нуждается конкретно на этой неделе, в этом месяце или году. Те, кто способен определить потребности партнёра и приспособиться к ним, построят самые крепкие отношения. Умение адаптироваться не только послужит катализатором для дальнейшего развития отношений, но и создаст связь, которая позволит вам пережить бури, которые неизбежно настигают каждого.

Я менялся для Рейчел практически на каждом этапе жизненного пути, в зависимости от её потребностей. При этом, когда мы только начали встречаться, а также на ранней стадии брака, я думал совсем иначе. Но теперь я знаю наверняка: это прекрасно, если вы сможете принять тот факт, что в процессе становления партнёрства вам придётся по-разному себя проявлять.

Если вы готовы начать действовать, тогда задайте вашему партнёру вопрос: «Каким ты бы хотел меня видеть?»

Беседа о необходимости перемен в конкретный этап жизни позволит понять, каким образом привнести в отношения самые лучшие ваши качества и помочь им развиваться. Даже просто задав вопрос, вы уже получите одобрение за желание попробовать. Заглушить своё эго и признать, что ваши действия, возможно, не идут на пользу отношениям, — это мастерский ход.

Более того, послушайте следующее: это не наука о ракетостроении, а выяснение того, что вашему любимому человеку нужно от вас как от партнёра. Вы всего-навсего хотите понять, совпадают ли его потребности с вашими действиями. Эта разница может оказывать огромное влияние на ваше взаимодействие и мешать развитию отношений.

Можно найти множество примеров из моих отношений с Рейчел, которые тут же наводят на мысль: «Как глупо было полагать, что она нуждалась в…» Мне казалось, что я знал о её истинных желаниях, но в результате я не дал ничего из того, что могло бы помочь. Я мог бы просто поговорить с женой и спросить, каким она хотела меня видеть. Я мог присутствовать в отношениях и принести пользу ей и нашему браку.