Не стой у себя на пути. Руководство скептика по развитию и самореализации - читать онлайн книгу. Автор: Дейв Холлис cтр.№ 29

Да, мы читали книги, брали интервью у эксперта и потратили больше времени, чем многие другие, чтобы глубже понять значение и способы использования Эннеаграммы. Но если вы готовы проделать работу, я советую вам обратиться к этому источнику. Здесь остаётся только желание. Захотите — и вы сможете получить подробную информацию о вашей паре, которая наверняка поразит вас своей точностью.

Но подождите, и это ещё не всё. Определение личности — это только начало. Язык любви стал следующим шагом, который полностью изменил ход игры. Я знаю, вы, вероятно, вздрогнете от этой мысли, потому что вы слишком круты для языка любви. Послушайте, мистер Ти, как в старом эпизоде «Команды „А”», так или иначе, но мы посадим вас в самолёт. Вы можете быть крутым, а можете общаться на уровне, который приведёт к регулярным поцелуям и ощущению того, что вас любят и хотят быть с вами всю жизнь.

Несмотря на то что мы познакомились с его книгами много лет назад, в 2019 году у нас появилась возможность взять интервью у ещё одного гостя мечты для нашего подкаста Rise Together. Им стал доктор Гэри Чепмен, автор десятков и десятков книг об отношениях, включая «Пять языков любви», которая на тот момент была продана тиражом более 12 миллионов экземпляров и пять лет подряд находилась в списке бестселлеров New York Times. Идея книги проста, и для тех, кто вникает в неё и применяет полученные знания в жизни, она может стать поистине преобразующей силой.

Более сорока пяти лет доктор Чепмен работает в одной и той же церкви в Уинстон-Салеме, Северная Каролина. Иногда он выступает в качестве пастора, но всегда — в качестве психотерапевта по вопросам брака и семьи. На протяжении десятилетий к нему обращались мужчины и женщины, рассказывая об опасениях относительно отсутствия любви со стороны супруга. Все эти разговоры привели к тому, что Чепмен попытался найти закономерность. Всякий раз, когда кто-то поднимал эту тему, Гэри спрашивал, что, по их мнению, нужно партнёру. Эти потребности разделились на пять категорий, которые впоследствии стали пятью языками любви. Каждый из нас обладает одним из пяти языков, посредством которого мы способны понять чувства другого человека. Если мы хотим, чтобы партнёр почувствовал нашу любовь, мы должны выразить её на их языке. Из нашей беседы с доктором Чепменом мы выяснили, что языки любви таковы:

1. Слова одобрения — использование слов, направленных на то, чтобы поднять настроение другого человека. «Как же тебе идёт голубой цвет».

2. Подарки — подарок говорит: «Он думал обо мне. Посмотри, что он мне подарил». (И дело не в стоимости подарка — в данном случае важно внимание.)

3. Действия — стремление делать то, что супругу точно понравится. Приготовление еды, мытьё посуды, уборка — всё это действия.

4. Время — совместный досуг и внимание со стороны партнера. Прогуляйтесь вместе или посидите на диване с выключенным телевизором, разговаривая и слушая друг друга.

5. Физический контакт — прикосновения, объятия, поцелуи, секс — всё это выражение любви. ^[11]

У подавляющего большинства пар языки любви отличаются. Учитывая, что нас привлекают люди, которые на нас не похожи, понимание их языка безоговорочно пойдёт вам обоим на пользу. Лично я больше всего реагирую на действия. То есть, если моя жена хочет, чтобы я почувствовал любовь, в первую очередь она совершает какой-то маленький поступок, который в моих глазах станет буквальным проявлением любви. Поскольку в начале наших отношений я хотел получать любовь именно таким образом, то и проявлять её я начал точно так же. Раз я нуждаюсь в действиях, значит, и все в них нуждаются. Разве нет? Нет, это далеко не так. Вот только на тот момент я не знал этой истины. Рейчел предпочитает «слова одобрения». Именно по этой причине мне было трудно понять, почему она не ответила на мои попытки выразить любовь посредством действий.

«Детка, я принёс тебе кофе, сходил в магазин и купил всё, что было в твоём списке покупок».

Её ответ? «Спасибо».

Конечно, она не сказала это с презрением. И всё же она ответила так, будто не поняла, что я хотел проявить чувства. Рейчел воспринимает любовь иначе. Вместо поступков она хотела, чтобы я отметил её труд, ухоженность и все усилия, которые она прилагает к тому, что происходит в нашей жизни. Словами. Она так устроена. А я, не зная этого, продолжал пытаться выразить любовь средствами, удобными мне, но не ей. Осознав эту истину, мы начали проявлять любовь разными способами, в соответствии с тем, как устроен каждый из нас.

То же самое касается вас и ваших самых важных отношений. Если вы не знаете, как именно нужно проявлять любовь, вы будете постоянно промахиваться, испытывать разочарование. Человек, который вам дорог, тоже почувствует разочарование, потому что он, в свою очередь, не ощутил любви. Выяснить, на каком языке любви говорит каждый из вас, — это всё равно что получить ключ к отношениям. Не использовать его, особенно если это бесплатный ресурс, — это ваш выбор, вот только это выбор мешает развиваться отношениям. Не стойте у себя на пути.

У доктора Чепмена есть масса книг об отношениях, но лично на нас огромное влияние оказала его работа «Когда извинений недостаточно», написанная в соавторстве с Дженнифер Томас. В нашей беседе Чепмен объяснил: «Пары испытывают трудности не только с выражением чувств, но и с умением просить прощения». Эта книга во многом использует ту же методику и основана на тех же принципах, что и «Пять языков любви», но в ней подчёркивается, что у каждого из нас есть уникальные требования к слову «прости». В своём исследовании Чепмен и Томас задали тысячам людей два вопроса: (1) Когда вы извиняетесь, что вы обычно говорите и делаете? (2) Когда кто-то извиняется перед вами, что вы ждёте услышать? Разделившиеся на пять категорий ответы и стали пятью языками прощения.

• Выражение сожаления — фактическое использование слов с намерением выразить сожаление и указать на то, за что вы извиняетесь. Признание: «Я сожалею о том, что сделал».

• Принятие ответственности — признание неправоты. Я не должен был этого делать; моему поступку нет оправдания. Признание: «Я принимаю ответственность».

• Возмещение ущерба — попытка исправить ситуацию. Вопрос: «Что я могу сделать, чтобы всё исправить?»

• Искреннее раскаяние — желание изменить поведение. Признание: «Мне не нравится то, что я сделал, и я не хочу, чтобы это повторялось. Ты поможешь мне в моём стремлении?»

• Просьба о прощении — обращение к человеку с вопросом, сможет ли он найти в себе силы, чтобы вас простить. Признание и вопрос: «Я ценю наши отношения, и я знаю, что причинил тебе боль. Ты сможешь меня простить?»

Эй, чтобы ко мне не было вопросов, я подчёркиваю, что это — не реклама. Конечно, я считаю, что вам стоит прочитать книги и понять, что вышеперечисленные тактики — это всего лишь верхушка айсберга. Однако я всё равно повторюсь: от моей пропаганды я не получаю ничего, кроме удовольствия и радости за ваше будущее обретение глубокой связи с партнёром. То же самое относится и к любой помощи, которую вы можете найти в Эннеаграмме. Это просто инструменты, оказавшие огромное влияние на наше с Рейчел стремление к совершенным отношениям.