Просто о мозге. Как знания о мозге помогают получить больше - читать онлайн книгу. Автор: Кеша Скирневский cтр.№ 34

7. Совместный путь. Это когда ты – левая нога, а близкий тебе человек – правая. И ты не можешь идти до тех пор, пока ноги не синхронизированы. Но если это происходит, ты идёшь вдвое быстрее. Совместный путь – это взаимозависимость. Потеря автономности ради повышения эффективности. Возможность строить общее, а не личное будущее. Это самая крепкая связь между людьми. Многие семьи до конца жизни так и не приходят к этому состоянию.

Почти со всеми знакомыми я пытаюсь дойти до этапа доверия. Я не стремлюсь добиться доверия, чтобы что-то получить. Мне просто комфортно общаться на таком уровне, чтобы раскрыться самому.

Такая вот простая классификация: безразличие, узнавание, привязанность, обратная связь, доверие, общие ценности, совместный путь. Попробуй определить, на каком этапе отношений находятся твои знакомые и куда движутся ваши отношения.

К сожалению, путь в обратную сторону тоже возможен: от совместного опыта до простого узнавания. Более того, нас всегда тянет на шаг назад. И чтобы сохраняться на текущей позиции, надо прикладывать усилия.

Отношения – это сложная работа, ежедневный труд. Почему рано или поздно в любых отношениях наступает момент, когда хочется сдать назад? Достаточно провести с человеком длительное время, как неизбежно появляются мысли:

• он изменился;

• я изменился;

• это была ошибка.

Мозг работает у всех одинаково, поэтому и проблемы в отношениях у всех одинаковые. Прослушай песню 365 раз – и хорошо поймёшь, насколько сложно мозгу обрабатывать одного и того же человека каждый день. Но проблема отношений не в этом. Проблема в том, что люди пытаются преодолеть её через смену партнёров: с этим не сложилось – попробуем с другим. Это как пытаться научиться играть на пианино, меняя пианино. Мол, на этом старом бабушкином рояле как-то не играется, а вон тот синтезатор такой манящий… Наверняка с ним у меня всё получится.

А как научиться играть на пианино? Надо смотреть видеоуроки или пойти заниматься с педагогом. Надо учиться играть. Надо читать, как играть правильно. И играть, играть, играть, чтобы наконец-то преодолеть долину неудач. Если достаточное время учиться и тренироваться, то из-под твоих рук наконец выйдет музыка, от которой не будет тошнить.

Нельзя родиться с врождённым умением играть на пианино. И нельзя родиться со способностью строить отношения. Этот навык в разы сложнее, потому что инструментов два: партнёр и ты сам. Нужно постоянно расширять знания о том, как строить отношения. И применять эти знания совместно с партнёром.

Но большинство людей считают, что они уже всё знают о том, как строить отношения. Все продолжают менять пианино до тех пор, пока не попадут в безвыходное положение. За всю жизнь я не встретил ни одной пары, которая смогла бы построить отношения, не работая над ними каждый день.

Ниже я дам несколько конкретных советов про отношения, но лучше разобраться самому. Начать можно с этой литературы:

• «Наука любви» Дарио Саласа. Никакой науки там нет – это философская книга про отношения.

• «Из ада в рай» Михаила Литвака. Книга даст набор инструментов для преодоления типичных проблем в отношениях.

• «Подумайте ещё раз» Адама Гранта. Поможет лучше общаться с партнёром.

• «Хватит быть славным парнем» Роберта Гловера. Пригодится всем мужчинам, которые были зависимы от матери в детстве.

• «Роман с самим собой» Татьяны Мужицкой. Поможет стать более принимающим в отношениях.

• «Пять языков любви» Гэри Чепмена. Часто партнёры выражают любовь разными способами. Книга помогает в этом разобраться.

• «Смелость не нравиться» Ичиро Кишими. Расскажет о том, как работать над сохранением своей любви в отношениях.

Построить хорошие отношения так сложно, что курс «Семейное мастерство» должны преподавать с первого класса. Это так сложно, что 70 % браков распадаются. Так сложно, что с вероятностью в 99 % у тебя не всё в порядке с отношениями (если им больше двух лет).

Чтобы хоть немного снизить боль окружающих пар, я составил список того, что можно делать, чтобы отношения стали лучше. Не спеши внедрять все пункты. Вдохновись ими, примени один – и посмотри, что произойдёт. Если результат понравится, то можешь снова заглянуть в список.

1. Найди альтернативы фразе «я тебя люблю». Она постепенно обесценивается. Её можно заменить на другие:

• Я рад, что ты нашла время встретиться со мной.

• Твои глаза мне кажутся очень красивыми.

• Ты сделал меня счастливой, пойдя со мной на выставку.

• Радостно видеть тебя счастливым.

• Вижу, что тебе грустно. Хочу тебя поддержать.

• У меня очень хорошее настроение, и я хочу им поделиться.

• Я сильно изменился благодаря тебе.

2. Пойми, что ты психологически травмирован. Советское воспитание было так себе. Не было Интернета, не было материалов по родительскому мастерству, было искажённое понимание воспитания. В результате, если тебе больше двадцати лет, внутри тебя бомба. Тебе нужно работать с психотерапевтом. Не потому что это нужно именно тебе, а потому что это нужно всем. Даже тем, кто очень хорошо разбирается в теме.

3. Не решай важные вопросы вечером и сразу после пробуждения. Когда мозг устал или ещё не успел проснуться, он всё интерпретирует с большей агрессией. Обсуждай проблемы, когда ты в форме, когда тебе хорошо. Тогда будет шанс убрать за скобки негативные эмоции, усилить фокус на логическом разборе ситуации.

4. Обсуждай претензии. В большинстве пар претензии замалчиваются. Мозгу так проще. Проще прятаться от проблемы, чем её решить. В этом случае начинает работать следующая формула: «Не высказанная проблема через месяц – это две проблемы. Через два месяца – четыре». И так далее – как снежный ком. Претензия – это песчинка в моллюске. Стоит немного подождать – и вот у тебя в руках жемчужина раздора. Поэтому вынимай песчинки сразу.

5. Используй фразу «в следующий раз я буду ругаться».

Это потрясающе удобный буфер, который позволяет убрать мелкие конфликты. Если тебе что-то не понравилось, вместо конфликта делай предупреждающий выстрел в воздух. Сказав «в следующий раз я буду ругаться», ты доносишь свою точку зрения, не входишь в состояние стресса, позволяешь партнёру настроиться к следующему раунду.