Просто о мозге. Как знания о мозге помогают получить больше - читать онлайн книгу. Автор: Кеша Скирневский cтр.№ 31

• Если ты впервые встречаешься с человеком, стоит подходить к нему с левой стороны, так первое впечатление о тебе будет лучше.

Мы можем управлять своим отношением к людям и предметам, помещая их слева или справа. Как хрупко наше представление о мире и самом себе. Но как же здорово, что мы можем постоянно его достраивать. Кстати, с какой стороны кровати спишь ты, а с какой стороны партнёр? Никогда не задумывался, как это влияет на отношения?

Но прежде чем мы полноценно перейдём к теме отношений, я дам ещё один простой совет, который относится к переговорам.

Рассказывая о своей жизни, мы стараемся произвести хорошее впечатление. Это значит, что мы неосознанно даём слушателю право оценивать наши слова. А человек, который должен дать оценку, автоматически растёт для нас в статусе. Этот статусный бонус получает тот, кто рассказывает о себе последним.

Если ты рассказываешь о себе первым, то оценщиком автоматически становится твой слушатель. И эту роль он будет играть до конца встречи. Роль оценщика приятна, поэтому собеседник проявит больше скепсиса относительно твоих утверждений. Договориться будет сложнее.

Если ты попал в ситуацию, когда рассказать о себе первым необходимо, желательно сделать это максимально коротко, чтобы быстрее перейти к формату диалога.

Если удачный статус удалось зафиксировать, то встречу надо закончить максимально быстро. В момент, когда достигнуты основные договорённости и определён следующий шаг. Размытие основной темы переговоров размывает фокус, снижает градус ответственности каждого участника.

Формировать доверительные отношения лучше короткими продуктивными встречами и реальными делами, а не длительными посиделками в баре. Это можно отложить на потом, когда появится возможность отметить успех от взаимодействия.

Бывают исключения, когда цена сделки велика и необходимо быстро разобраться в потенциальном партнёре. Но в подавляющем большинстве случаев это пойдёт во вред.

Итак, формула эффективных переговоров: пришли – попросили собеседника рассказать о себе – поделились собственным видением, обсудили возможные варианты сотрудничества – определили следующий шаг – и по домам. Для всего этого обычно хватает тридцати минут. Ну ладно, иногда нужно несколько встреч по тридцать минут.

Ну а теперь давай поговорим о самом интересном. О близких отношениях с другими людьми. Начнём с вопроса, который волнует всех.

Косметика, спорт, НЛП, одежда, подарки, диеты, доброжелательность, открытость, эпатаж, пикап, внимание, комплименты, лесть, эго, достижения, успех, пафос, уязвимость… Что объединяет все эти способы произвести хорошее впечатление? Они все отвечают на вопрос: «Какой я – красивый, спортивный, контролирующий, внимательный, открытый, успешный?»

И это фундаментальная проблема, из-за которой люди не могут найти друзей, не могут наладить рабочие отношения, не могут построить нормальные отношения.

Разработчикам игр известно, что лучший способ привязать пользователя – дать ему возможность создавать собственный контент. Дай игроку возможность построить свой дом в виртуальном мире – и он останется надолго, ведь там теперь есть то, что отражает его самого. А для человека нет ничего более ценного, чем он сам. Даже если это только маленькая частичка себя.

Мозг постоянно стремится к простой обработке сигнала, стремится сохранить запас ресурсов. И преобразование мира под свою «карту путей наименьшего сопротивления» воспринимается им как благо. В результате всё, где человек смог найти или оставить частичку себя, обретает дополнительную ценность.

Первая симпатия к человеку базируется на узнавании собственных или знакомых с детства черт. Но эта стартовая влюблённость быстро выветривается – когда изо всех щелей начинают лезть различия. И тогда сохранить любовь помогает только «постройка своего виртуального дома» в другом человеке. Проще говоря, чтобы любить другого, надо оставить в нём частичку себя.

Общество так зациклено на вопросе «Как сделать, чтобы меня любили?», что совершенно упустило из виду вопрос «Как сделать, чтобы любил я?».

Эго, невнимательность и жадность – три основных фактора, которые мешают строить отношения. Эго шепчет: «Ты красавчик, просто представь себя эффектно, как новый айфон». Невнимательность мешает увидеть, как можно поменяться благодаря общению с человеком. Она же не позволяет увидеть уже произошедшие изменения. А жадность блокирует обратную связь. Вот вы встретились, оба изменились после встречи – и оба решили этого друг другу не сообщать.

Легко, когда твой собеседник – эксперт, ты просто записываешь список его рекомендаций и начинаешь их использовать. Поэтому влюбить в себя эксперта несложно. А что, если перед тобой обычный человек? Тогда найти в нём то, что изменит тебя к лучшему, – это настоящая головоломка на внимательность. И чем больше ты тренируешься и решаешь эту головоломку, тем большему количеству людей будет проще тебя любить.

Главное – не забыть потом рассказывать о том, как ты изменился благодаря общению с человеком. Не надо быть жадным: «Я поменялся благодаря тебе, но не сообщу тебе об этом, так как это снизит мой статус». Твои друзья и знакомые в большинстве случаев не знают, как повлияли на тебя.

Имеет смысл им регулярно об этом рассказывать. Да, психологически это делает тебя уязвимым, но взамен ты получаешь симпатию.

Если хочешь кого-то любить, вкладывай в него свои знания, опыт, свои впечатления. И тогда этот человек станет тебе дорог. А если хочешь, чтобы он любил тебя, то ты должен воспринять его знания, опыт, впечатления. Измениться под их влиянием и рассказать об этом.

Подобный способ строить отношения – антипод пикапа. Он далёк от манипуляции. Он экологичен. К сожалению, если ты просто сделаешь вид, что поменялся, – это не сработает.

В общем, дело не в том, какой ты. Дело в том, как ты можешь измениться. Главное, в попытках меняться не попасть в ловушку жертвы.

Как за минуту определить, могут ли возникнуть проблемы в общении с тем или иным человеком? Я изобрёл моментальный тест – достаточно задать один вопрос: «Любишь ли ты кого-то больше, чем себя?»

Если человек ответил «да» – с ним могут возникнуть проблемы.

Конечно, этот тест не позволяет составить полный профиль личности, и я могу разговаривать с лучшим человеком в мире. Но красная лампочка в моей голове загорается. Потому что я точно знаю, что мозг технически не позволяет человеку любить кого-то сильнее себя самого. Государство, кинематограф и социальные сети пытаются навязать мне альтернативную точку зрения. Но так уж они устроены, не будем их за это судить.