Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Инге Кантегреил-Каллен cтр.№ 9

Проведенное Французским институтом изучения общественного мнения (Ifop) исследование об использовании сайтов знакомств показывает, что на них в основном регистрируются люди, стремящиеся к серьезным отношениям (78 % пользователей) — за такие отношения высказались 87 % пользователей-женщин и 68 % мужчин. Больше половины (53 %) тех, кто хотел бы встретить свою «вторую половину», признаются, что ранее уже были в отношениях с одним из пользователей сайта; из них 66 % сообщают, что предыдущий роман был настоящей историей любви (что составляет примерно треть всех посетителей сайтов). Из этого числа 42 % решили жить вместе, а 13 % даже вступили в брак. Примерно у каждого десятого пользователя (11 %), завязавшего отношения в интернете, родился ребенок. Эти цифры говорят о том, что число успешных отношений, построенных благодаря сайтам знакомств, заслуживает внимания, их процент соответствует проценту отношений, которые завязываются традиционным образом.

А что насчет тех, кому все-таки не удалось построить любовь? Эти люди называют две основные причины своей неудачи: не получилось договориться о свидании либо это свидание стало единственным. Такая ситуация может вызвать разочарование. Сам по себе поиск в Интернете спутника жизни, хоть и становится все более популярным, все же не всегда воспринимается положительно. Исследование Ifop показывает, что 36 % французов вряд ли завели бы отношения с кем-либо с сайта знакомств, а 18 % ответили, что скрывали бы этот способ знакомства от своего окружения.

В нашем обществе существует своеобразное табу: если мы не в состоянии самостоятельно найти себе партнера «в реальной жизни», значит, мы неспособны никому понравиться. Исходя из этого, регистрация на сайте знакомств может расцениваться как признание неудачи, а если нам еще и не удается договориться о свидании, это серьезный удар по нашей самооценке.

В наши дни одной реальной жизни недостаточно. Чтобы по-настоящему существовать, особенно если ты — из молодого поколения, нужно постоянно находиться в сети, на виду у большого числа пользователей. Каждая эмоция, каждый жест должны быть запечатлены в социальных сетях. Нам необходимо все чаще выставлять свои эмоции напоказ. Мы размещаем селфи — с ней, с ним, с нами, в момент пробуждения, за завтраком, во время поцелуя, во время романтического ужина, когда мы удивляем партнера отлично выбранным подарком. Мы выкладываем видео, на которых любимая плачет и благодарит нас… или вытирает слезу, стараясь скрыть разочарование. Мы ждем признания публики, восхищенной нашей способностью любить. Так, мы, не колеблясь, пишем, что стало причиной спора накануне, стараясь собрать десятки дружеских комментариев тех, кто оказывался в подобной ситуации; мы делаем их свидетелями своего разочарования, а затем — примирения. Впору спросить себя, о какой интимности может идти речь, когда вся личная жизнь как на ладони?

Любовь затрагивает все аспекты нашей психики: чувства, мысли, мотивации поступков, желания и манеру поведения. Она также влияет на нашу сексуальность, которая включает в себя два измерения: физическое и психическое. Если в начале любовных отношений нас чаще всего влечет физическое желание, то со временем оно становится дополнением к чувству душевной близости, сопричастности и взаимной привязанности.

«Можем ли мы жить полноценной сексуальной жизнью, отставив в сторону чувства?» В моей клинической практике этот вопрос встает очень часто. Действительно, банальные свидания «на час», одноразовый секс без эмоциональной привязанности пользуются у молодежи огромной популярностью.

Результаты опроса, проведенного в 2006 году социологами Натали Бажо и Мишелем Бозоном и касающегося различных сторон сексуальности, показывают четкое разделение представлений о женской и мужской сексуальности, при том что сексуальное поведение женщин в том, что касается количества партнеров и сексуальных практик, в последнее время сильно изменилось — женский подход к сексу становится все более похож на мужской. Сегодня женщины имеют много партнеров и делают разнообразной свою сексуальную жизнь. Однако если для мужчин важнейшее значение имеет физическое влечение, то для женщин в первую очередь важны сопереживание и душевная близость. Женщинам, придающим большое значение эмоциям, требуется больше времени, чтобы вступить в физические отношения. Желание приходит к ним во время секса, и его питает отношение к партнеру. Иными словами, мужчины и женщины по-разному смотрят на любовные отношения и секс, тогда как любовные практики у представителей обоих полов становятся все более похожими. Авторы этого опроса утверждают, что женщины, сообщая о количестве сексуальных партнеров, учитывали только тех, к кому они питали чувства и с кем у них были длительные отношения. Мужчины, напротив, считали все свои сексуальные подвиги. В этом и заключается разница между полами: если для мужчин сексуальный опыт необязательно означает создание отношений, то для большинства женщин это нечто само собой разумеющееся.

О чем бы мы ни говорили — о мимолетных и многочисленных связях или длительных отношениях в паре, — сексуальность всегда выражается в желании делиться, обмениваться энергией с партнером, в стремлении удовлетворять ожидания друг друга и испытывать взаимное наслаждение. Желать и ощущать себя желанным — вот две эмоциональные потребности, которые способствуют ощущению личностной идентичности. Это чувство идентичности — наше представление о нас самих с глубоко укоренившимся желанием быть признанными в своей уникальности и неповторимости. И у мужчин, и у женщин эта потребность присутствует в одинаковой мере. Поэтому занятия любовью, помимо желания получить немедленное удовольствие, выражают потребность ощущать, что мы существуем!

«Это — мужчина (женщина) всей моей жизни!» Подобное открытие, переполняя нас эмоциями, может возникнуть с первого взгляда при встрече с абсолютным незнакомцем либо с человеком, с которым мы совсем недавно познакомились. Но если во втором случае человек постепенно занимает все больше места в нашем сердце, то в первом мы неожиданно влюбляемся в кого-то, о ком раньше нам не было ничего известно. Это происходит, если незнакомец вызывает у нас ощущение, будто мы уже давно и хорошо его знаем, потому что он обладает особенностями, соответствующими нашим самым интимным психическим потребностям. На самом деле мы любим образ, который сами же и создаем. Затем мы, как по канве, принимаемся вышивать поверх этого образа пусть воображаемые, но такие желанные черты характера. Именно за это мы его и любим. Но на деле мы часто путаем реальность и надежду на счастье, которое, как нам кажется, воплощает в себе человек, только что завладевший нашим сердцем.