Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения | Инге Кантегреил-Каллен | страница 20 | LoveRead.ec

При этом не следует путать рутину с ритуалами пары, которые не только не тормозят развитие отношений, а, напротив, обладают поистине конструктивной силой: они цементируют отношения. Такие ритуалы укрепляют сопричастность обоих партнеров, при условии, конечно, что они оставляют достаточно места для непредвиденного^[17].

Внимание, скука!

Истории пациентов

Флоранс и Огюстен: «В постели все однообразно!»

Флоранс и ее супруг в итоге решили пройти семейную терапию. На мой вопрос, когда, по их мнению, их сопричастность превратилась в скуку, он отвечает: «Вечером я ложусь рано спать, потому что мне скучно. Я не жду ничего нового в постели. Раньше она возбуждалась, как только я до нее дотрагивался. Часто мы оказывались в постели еще до приготовления ужина. Со временем она начала находить причины или предлоги, чтобы не идти вместе со мной в спальню: нужно поставить мясо в духовку, разложить покупки, позвонить по телефону… И теперь вечерами, когда мы, наконец, прижимаемся друг к другу в постели, она проявляет мало энтузиазма. Больше никаких ласковых жестов, подбадривающих слов. Она сменила свою короткую ночнушку на футболку большого размера. Ее движения стали стереотипными, позиции всегда одни и те же. Короче… Понимаете, мне уже даже не хочется заниматься с ней любовью… мне все надоело».

В отличие от рутины, ритуал имеет свой смысл и не вызывает скуки. Главным врагом пары является именно скука, порождающая нечто вроде смутной меланхолии, которая делает нас пассивными и апатичными именно из-за отсутствия смысла и интереса. Скука появляется, когда мы слишком долго игнорируем собственные интересы или принимаем тот факт, что наш партнер больше не беспокоится о наших потребностях. Это происходит также, когда мы позволяем другому решать за нас, и в силу отсутствия мотивации смиряемся с его желанием или отсутствием желания. Существует множество подводных камней, которые приводят к скуке, как, например, стремление сделать все общим, или, наоборот, нежелание делиться друг с другом, или же стремление стереть индивидуальные границы (интересы, вкусы, предпочтения).

Существует множество признаков приближающейся скуки, которые должны вас насторожить. Один из тревожных звоночков — это когда вы перестаете удивлять друг друга. Удивить — это, к примеру, сделать партнеру предложение, которого он не ожидал. Важность способности удивлять друг друга была выявлена в результате опроса, проведенного голландской журналисткой Корин Куль. Она пришла к выводу, что помимо радости жизни, которую мы передаем своему партнеру, и влюбленного взгляда, наполненного гордостью за любимого человека, для жизнеспособности отношений также необходимо уметь на протяжении жизни удивлять своего спутника^[18].

Несложно понять, что радость жизни — это очень эффективное средство от скуки и усталости. Гораздо сложнее осознать тот факт, что важно испытывать гордость за совместную жизнь с любимым человеком и показывать это. Вот пример пары, история которой демонстрирует, насколько отсутствие такой гордости может быть губительным для отношений.

Истории пациентов

Ян и Эстель: «Без гордости нет сопричастности»

Ян, овдовев после 23 лет брака, женился снова, его избранницей стала Эстель. Он описывает свою пару, как крепкую и счастливую, и называет свою жену очаровательным человеком, который дает ему всю необходимую поддержку. Все шло просто прекрасно до того момента, пока во время одного ужина в ресторане он не познакомился с коллегой своей жены. Тот поинтересовался, почему Ян никогда не принимает участие в культурных вечерах, проводимых компанией, в которой работает Эстель. Узнав, что эти вечера открыты для супругов, Ян испытал неприятное удивление. Эстель действительно на них ходила, но никогда не приглашала его с собой. Тем не менее он не решается поговорить об этом с женой. Если она этого не сделала, значит, у нее были на то причины. Но все же, почему она не хочет, чтобы он ее сопровождал? Ян красивый мужчина, выглядит достойно. По идее Эстель должна испытывать гордость, представляя его своим коллегам. Разочарование Яна усиливается еще и тем, что его покойная супруга поступала иначе. Она была счастлива и горда пройтись под руку со своим привлекательным мужем и всегда брала его с собой на профессиональные мероприятия. А Эстель, похоже, совсем не горит желанием знакомить его со своими коллегами… Ян решает все выяснить. Как-то вечером он приезжает в компанию, где работает Эстель, и дожидается ее в вестибюле. Когда его жена выходит из лифта и видит его, вместо приятного удивления на ее лице проскальзывает замешательство. Ян замечает это, но по-прежнему не знает, как реагировать. Он снова молчит и держит свои мысли при себе. На сеансе терапии он, наконец, решается напрямую адресовать вопрос жене. Так он узнает, что у его жены была любовная связь с одним из ее коллег еще до знакомства с Яном. Когда этот мужчина ее бросил, Эстель нашла поддержку у своих коллег. Не желая терять свой статус «жертвы», она так и не набралась смелости (или желания) признаться в своих новых отношениях с Яном. Несмотря на некоторое облегчение, Ян был глубоко разочарован и уязвлен.

Жизнерадостность можно считать антидотом к скуке. Эта энергия берет свои истоки в энтузиазме, который мы испытываем, живя в паре. Она создает динамику в любовных отношениях. Энтузиазм всегда идет рука об руку с удовлетворением. Тем не менее даже самые жизнерадостные отношения не могут обходиться без конфликтов и споров. Более того, противостояние мнений необходимо для жизнеспособности отношений. Мы знаем много примеров пар, в которых люди обожают друг друга, но постоянно ссорятся. Про таких говорят: «Милые бранятся — только тешатся». Перебранки могут быть связаны с обоюдной потребностью чувствовать себя живыми. «Я его очень люблю, просто обожаю, но когда я заставляю его принять свое мнение, я ощущаю, что существую».

Ссоры также могут быть признаком скуки. Мы ссоримся для того, чтобы немного «развлечься» в отношениях. Наша психическая энергия всегда нуждается в каком-либо объекте: это можем быть мы сами, другой человек, какая-либо деятельность, ситуация или мысль, поскольку психическая энергия не терпит пустоты.

Чтобы избежать рутины, усталости и скуки, нужно спровоцировать разрыв с банальной повседневностью, начав сообща заниматься чем-то новым. Важно выстроить новое общее видение, позволяющее придать смысл жизни вдвоем и тем самым вызвать прилив энтузиазма. Необходимо делиться своими идеями и подключить воображение, чтобы исследовать новые возможности и вновь начать жить полной жизнью.

Истории пациентов

Решение для Флоранс и Огюстена

Флоранс и Огюстен, похоже, нашли подходящее решение. Прежде всего, они договорились по нескольким пунктам поведения, как, например, распределить домашние обязанности более справедливым образом, чтобы у Флоранс было время снять напряжение вечером; или избавиться от телевизора, как от «отупляющего» средства расслабления, создающего препятствие для нормального общения. Наконец, они с энтузиазмом занялись совместным общественным проектом, помогая включиться в профессиональную жизнь людям, долгое время остававшимся без работы. Они говорят, что, размышляя вместе о потенциале других людей и поддерживая их в трудной ситуации, они учатся лучше узнавать и понимать друг друга.

Вернуться к просмотру книги Перейти к Оглавлению Перейти к Примечанию

Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Инге Кантегреил-Каллен cтр.№ 20

Онлайн книга - Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения | Автор книги - Инге Кантегреил-Каллен