Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Инге Кантегреил-Каллен cтр.№ 13

Именно основываясь на этих убеждениях (получение одобрения на самостоятельность и возможность положиться на родителей), ребенок познает мир, способствуя своему развитию. Получив разрешение стать самостоятельной личностью, он приобретает уверенность в себе. Доверие, которое оказывают ему родители, в дальнейшем повлияет на его доверие к другим людям. Надежность родителей (которые всегда рядом и могут утешить в случае неудачи и подбодрить в случае затруднений) позволит ему доверять своему спутнику. Каждый новый опыт отношений будет вынуждать его оценивать свою способность к близости. Ребенок, а в дальнейшем и взрослый, будет корректировать свой механизм межличностного восприятия с каждой новой встречей, в зависимости от качества получаемого в результате понимания, поддержки и сочувствия.

Ребенок встречается с трудностями, когда одного из этих убеждений не хватает. Это происходит, прежде всего, в том случае, если стремление ребенка к самостоятельности не встречает одобрения одного из родителей. Нередко взрослые стремятся оградить своих детей от опасных ситуаций, связанных с проявлением самостоятельности. Речь может также идти о страхе расставания, который испытывает один из родителей и который наверняка связан с его личной историей. Ребенок также испытывает затруднения, если по возвращении не получает от родителей должной поддержки либо из-за их занятости, либо из-за неодобрения автономии ребенка, либо просто потому, что родители хотят контролировать все намерения и действия своего ребенка (зачастую опасаясь, что он сможет обойтись без них). Так, психолог развития Мэри Эйнсворт ^[9], специалист в области привязанности, преподававшая в университете Торонто, сделала различие между безопасной и небезопасной привязанностью. Сложности в любовных отношениях зачастую связаны с небезопасной, ненадежной привязанностью, которая, в частности, отвечает за тревожное и избегающее поведение у ребенка, а позднее и у взрослого.

Небезопасная привязанность возникает, когда родители кажутся ребенку недостаточно надежными или уделяют ему мало времени, а также, когда появляется несоответствие между потребностями ребенка и реакциями родителей. Такое часто случается, когда взрослый непоследователен в своих решениях. Например, когда в силу своей двойственной натуры он чередует внимательное отношение к ребенку с неподобающим поведением, игнорирующим потребности ребенка. Подобная непредсказуемость порождает тревогу у ребенка, он теряет опору, что со временем приводит к чувству глубокой неуверенности в себе. Чтобы справиться с беспокойством или уменьшить его, у ребенка есть две стратегии поведения: либо он «прилипает» к своим родителям, то есть крепко цепляется за них, чтобы не потерять, либо старается их избегать, чтобы меньше страдать.

Став взрослым, «прилипчивый» ребенок демонстрирует чрезмерную зависимость и нуждается в постоянном одобрении своего партнера. Он постоянно сомневается в искренности любви со стороны другого человека. В силу своей недоверчивости, он часто испытывает ревность и нуждается в постоянном утешении. При этом слова, призванные его успокоить, не будут им услышаны. Небезопасный тип эмоциональной связи приводит к тому, что люди оказываются неспособны видеть и понимать добрые намерения и хорошее отношение другого человека.

Ребенок с избегающим типом привязанности, осознав, что он не может рассчитывать на взрослого, выбирает другую стратегию поведения: он перестает требовать его внимания. Избегая любой эмоциональной близости, он защищает себя от разочарования, а следовательно, от страдания. Став взрослым, он будет использовать такую же стратегию по отношению к своему партнеру. Уверенный в том, что ему не нужна эмоциональная связь, он будет избегать любой привязанности. На самом деле, он чувствует себя некомфортно в близких отношениях. Отличаясь независимым характером, он никогда по-настоящему не вкладывается в отношения. Его партнер может легко принять такое поведение за недостаток любви или безразличие к себе, что неизбежно вызывает упреки. Взрослый с ненадежным типом привязанности, лишая себя поддержки и утешения со стороны своего партнера, в конечном итоге находит утешение в отстраненном поведении по отношению к нему.

Эйнсворт даже выделила поистине патологический тип привязанности, который назвала «дезорганизованный». Он характеризуется полной неразберихой в родственных отношениях, которая возникает в результате непоследовательной и противоречивой коммуникации, грубого и навязчивого поведения, смешения ролей взрослого и ребенка, продолжительного и необъяснимого отсутствия родителей или просто отказа от ребенка. Ребенок, обескураженный поступками родителей, ощущает смутную тревогу и чувствует себя беспомощным. Став взрослым, он сам рискует вести себя хаотично по отношению к своим близким, зачастую крайне импульсивно, что делает жизнь вдвоем очень сложной, практически невозможной.

Человек, переживший в детстве чувство беспомощности, может впоследствии тиранить своего супруга, выражая таким образом свой детский гнев. На самом деле, каждый из нас несет с собой свой эмоциональный багаж, вступая в новые любовные отношения. И если в этом багаже есть чувство неудовлетворенности, неуверенности в себе, тревоги, разочарования, беспомощности и гнева, мы заставим их испытывать нашего партнера. Все эти ожидания присутствовали в нас еще задолго до любовной встречи, но были скрыты в нашем подсознании. Когда завязываются близкие отношения, мы полагаем, что наш избранник понимает все это по умолчанию, что он испытывает такую же потребность в эмоциональной безопасности и что мы будем удовлетворять ее совместными усилиями. Поэтому, когда он не реагирует так, как мы этого ожидаем и хотим, мы склонны считать его поведение ненадежным, безразличным и оскорбительным. Мы начинаем думать, что наш партнер не поддерживает нас в должной мере и недостаточно внимателен к нашим нуждам. С этого момента мы можем даже предвосхищать его реакции: «Он все равно не захочет меня выслушать», «Она не сможет меня понять…» И вот уже он осужден по всей строгости, даже не получив возможности отреагировать. К сожалению, этот процесс зачастую обходится без слов. Мы размышляем, предполагаем, делаем выводы… и решаем отстраниться или расстаться с человеком, даже не удосужившись с ним поговорить.

Выше мы описали типы привязанности, способные вызвать проблемы, но множество взрослых людей наслаждаются безопасными, надежными отношениями, потому что их родители в свое время были для них опорой, поддерживали их, понимали, были постоянны и предсказуемы в своих поступках, что позволило ребенку сконцентрироваться на самом себе и тратить свою психическую энергию на познание мира. Взрослые с надежным типом привязанности, как правило, уверены в себе, имеют позитивное видение своего партнера и отношений в целом, благодаря эмоциональному багажу, наполненному умиротворением, безопасностью и удовлетворением. Они априори не отличаются ранимостью и подозрительностью и без колебаний доверяют другому человеку. Они чувствуют себя одинаково комфортно как в близких отношениях, так и в самостоятельной жизни. У них нет потребности ни «прилипать» к кому-либо, ни избегать его. Они охотно делятся своими мыслями и чувствами с людьми, которых любят.