Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - читать онлайн книгу. Автор: Микаэла Томас cтр.№ 69

Что повлияло на то, как вы высказываете свои сексуальные желания? Вы говорите партнеру, что вам нравится? Вокруг желания столько табу, хотя секс — совершенно естественное явление. Чувство стыда за высказывание своих потребностей прививается уже в раннем возрасте. Дети очень громко говорят о том, чего они хотят и не хотят, и крайне важно научить их быть добрыми по отношению к окружающим и вежливо формулировать свои просьбы и желания, вместо того чтобы просто брать то, что хочется. Но часто мы подавляем естественную склонность высказывать свои желания и говорим «нет», чтобы показаться вежливыми, воспитанными и угодить людям. Неудивительно, что нам сложно просить партнера о том, что мы хотим. Многие люди замалчивают свои потребности и сдерживаются в сексуальном плане из страха быть отвергнутыми или пристыженными, если они выскажут свои истинные желания. Такой уровень самоконтроля создает серьезные проблемы в сексе, поскольку вы не даете себе расслабиться и с головой окунуться в приятные ощущения из страха, что вас осудят.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Проанализировать свой собственный стыд, связанный с удовольствием, и понять свой путь социализации было важно в моей работе как психотерапевта для пар. Когда я была подростком, мои родители смущенно выключали телевизор (и правильно делали), если там показывали что-то пошлое. Это распространенная реакция — и это не их вина, но я стала задумываться о том, что взрослые превращают секс в табу, особенно для девочек. Я стараюсь избавиться от чувства стыда, открыто обсуждая эту тему со своим ребенком в подходящем его возрасту ключе. Дети любопытны и исследуют свое тело, но если с раннего возраста говорить им, что трогать себя отвратительно, то неудивительно, что через много лет, когда они вырастут, им будет тяжело позволить себе получать удовольствие.

Ожидания и реальность

Нередко пары ожидают, что будут регулярно заниматься сексом, и паникуют, когда этого не происходит. Они истолковывают это как признак несовместимости — значит, им нужно было жениться / выйти замуж за другого человека, и ничего уже не изменится. На самом деле сексуальный интерес часто ослабевает между партнерами, которые давно вместе. Это не значит, что длительные отношения по определению скучны и обречены на отсутствие интимной жизни и сексуального удовлетворения.

Ваше отношение к интимной жизни (или ее отсутствию) может быть продиктовано системой угрозы. Когда вы находитесь в режиме «бей или беги», ваше тело не хочет концентрироваться на физической близости и желании, у него одно стремление — защитить вас, а мозг выбирает принцип «береженого Бог бережет». Вот почему многие пары избегают секса, когда отношения в целом не приносят удовлетворения, счастья и безопасности, или занимаются им из чувства долга, но не получают особого удовольствия. Кстати, если секс лишен эмоциональной близости и значимости, это угрожает отношениям в целом.

Устраиваете шоу или наслаждаетесь спектаклем?

Мы бываем самокритичны к нашим сексуальным умениям, так что рассмотрим разницу между сексом-спектаклем и сексом, основанным на близости.

Играть роль, устраивать шоу — типичное поведение на ранних этапах романтических отношений, когда вы хотите произвести впечатление и понравиться человеку. Минус этого поведения заключается в том, что вы не можете сфокусироваться на здесь и сейчас, поскольку думаете только о том, чтобы «все сделать правильно». Когда в театре премьера, актеры нервничают — боятся забыть текст или получить плохие отзывы. Скорее всего, в этот вечер они не испытывают столько удовольствия, сколько будет в следующий, когда они смогут немного расслабиться и прочувствовать ритм пьесы. Чем больше они стараются играть безупречно, тем меньше в их игре искренности и наслаждения.

Иногда секс становится показным просто по привычке. Представьте, что актеры играют один и тот же спектакль двести раз. Они знают свои реплики наизусть и чувствуют себя уверенно в роли, но магия и искра исчезли. Им нужно заново открыть собственных персонажей, найти новую энергетику, новый подход к пьесе.

Кто смотрит ваше «представление»? Ваш осуждающий внутренний критик? Ваш партнер будет критиковать вас с такой же строгостью? Если ругать себя, это поможет сблизиться с партнером здесь и сейчас или помешает? Секс приносит удовольствие, когда вы думаете только о своих физических недостатках?

Представьте, что вы перестали стремиться к совершенству, что не требуете от себя и своего партнера «делать все правильно»; вместо этого смиритесь с тем, что секс иногда превращается в полнейший бардак и он вовсе не такой гламурный, как в фильмах. У настоящих, живых людей, как правило, больше волос, а еще они потеют; кроме того, в кино редко показывают, чтобы человек захотел в туалет или заснул во время секса…

Как почувствовать себя в безопасности для игры

Многие люди нуждаются в эмоциональной близости с партнером, чтобы заняться сексом. Они хотят почувствовать, что их любят и ценят, без этого не будет ощущения защищенности, которое необходимо для физической близости. Нужно успокоить систему угрозы, чтобы перейти к системе стимулов (желания и вознаграждения), где вас ждут удовольствие, радость и воодушевление. Смягчив самокритику через самосопереживание, вы активируете систему утешения (спокойствие и близость с партнером) и почувствуете себя достаточно защищенными, чтобы играть.

Что бы сказал ваш внутренний ментор? Вероятно, что не вы одни стыдитесь своего тела или не вы одни имеете такие сексуальные предпочтения или проблемы в постели. Утешьте себя с помощью внутренней сопереживающей команды и подумайте, как исцелить эту боль и решиться на непростой разговор с партнером. Когда вы создаете климат сопереживания, не осуждая, а принимая друг друга и себя, вы можете исследовать свою сексуальность и расширить свой интимный репертуар.

Длительные отношения не всегда сексуальны

Моногамия, длительные отношения и секс — проблематичное сочетание. Мозг любит то, что ему хорошо знакомо, поэтому он дает ощущение комфорта и защищенности, чтобы глубоко изучить вашего партнера и ваши отношения. Парадоксально, но нас привлекают страсти и новизна, и со временем длительные, стабильные отношения могут показаться скучными, а не захватывающими и сексуальными. Между партнерами действительно может ослабеть желание, но совсем не обязательно. Нужно смириться с этим парадоксом: мы хотим быть в безопасности, но не желаем испытывать скуку, которую приносят покой и комфорт.

Некоторые пары считают, что общение с новыми, интересными людьми или даже флирт разжигают драйв и страсть; они чувствуют себя желанными и не прочь инициировать интим со своим партнером. Это действительно может добавить искры, если жизнь стала несколько однообразной, но все же здесь кроется опасность разрушить вашу близость. Вы должны четко обозначить, что приемлемо, а что неприемлемо в ваших отношениях — провести границы.