Сепарация. Как перестать зависеть от других людей - читать онлайн книгу. Автор: Вероника Хлебова cтр.№ 19

Тем не менее, работа заключается в том, чтобы человек сам прозрел, увидел, что вся нелюбовь – это то, что он воспроизводит по отношению к себе. И если он меняет отношения с самим с собой, то и ожидания от внешнего мира претерпят существенные изменения.

Сейчас приведу вам пример, чтобы было понятно, о чем я говорю. Одна женщина написала:

У меня есть глобальное ожидание, связанное с работой. Я жду, чтобы меня сократили или закрыли организацию, чтобы я осталась без работы и у меня было бы оправдание этому. Потому что просто так уволиться из желания и не имея запасного варианта работы или просто от такового нежелания работать вообще – нельзя. Тут же я поглаживаю свою жертву: меня ценят, раз не сокращают, значит, буду оставаться. А когда задаю себе вопрос: «Почему так происходит?», я прихожу к выводу, потому что мне не разрешали выбирать себя. Я должна была оберегать маму от волнений, не разочаровывать папу, а мои желания волновали их и разочаровывали.

Другими словами, женщина, как ребенок, не может принять важное для себя решение, потому что до сих пор бережет маму и папу. Такие реакции абсурдны только на первый взгляд. Мы все сохраняем привычные реакции, пока они не пересмотрены и не осознаны.

Прочитала на днях, что родители хотят, чтобы дети шли их путем, и не хотят, чтобы они мечтали о своем. Родители хотят, чтобы дети мечтали родительскими мечтами и проживали жизни, о которых они мечтали сами. Вот у меня долго было ощущение, что я вся упихана не своими мечтами.

Все это происходит в результате недостаточной сепарации, если родители не отсепарировались от своих детей, не поняли, что это их мечты и планы, которые еще не поздно реализовать. Ведь жизнь, пока она живется, она есть. И ничего не поздно. Или можно погоревать, если что-то не получилось. Горевание, кстати, становится для нас очень важным процессом, когда мы сталкиваемся с тем, что упущена какая-то возможность. Или глобально – детства счастливого не было. С помощью горевания мы проживаем и отпускаем. А когда мы что-то отпускаем, мы перестаем себя подгонять и на детей взваливать непосильные ожидания. Ребенок тогда может спокойно, не волнуя маму, не разочаровывая папу, выстраивать свои планы и выбирать работу по душе. А тут хорошая иллюстрация того, что человек жил не своей жизнью и надеется, что его хотя бы сократят, чтобы получить хоть какое-то оправдание.

Зачем нужно горевать? И как отличить горевание от страдания?

Очень часто мои читатели и подписчики в соцсетях просят пояснить, что я имею в виду, когда пишу «травмы нужно отгоревать». И еще спрашивают: «Горевание и страдание – это одно и то же?» Нет, это противоположные полюса.

Итак, как отличить горевание от страдания?

Страдание повторяется. Вы можете бесконечно страдать из-за обиды, особенно если эпизоды, в которых вы себя чувствуете обиженным, повторяются.

Вы можете чувствовать обделенность, беззащитность, нехватку чего-либо, например, любви.

Вы можете страдать из-за того, что вам не хватает денег. Из-за того, что ваш авторитет не признают.

Вы чувствуете себя зависимым от того, кто не дает достаточно любви или не признает авторитет. От того, кто не дает денег или не дает заработать. Вам кажется, что ничего нельзя изменить.

Это, скорее всего, состояние Жертвы. Из него все видится безнадежным. Надежды нет, повлиять ни на что нельзя. Страдание продолжается.

Горевание – это совершенно другой процесс, хотя внешне чем-то похож на страдание.

Горевание заканчивается. Но при условии, что вы горюете по-честному.

Горевание – это процесс примирения с тем, что случилось.

Замечали ли вы, как горько плачут дети, если им не купили игрушку, не разрешили поиграть, им не хватило времени побыть с родителями?

Это горевание. Они интуитивно пытаются примириться с тем, что они потеряли что-то важное или не получат то, что очень сильно хотят.

Если детей не одергивают, а поддерживают, признавая их чувства нормальными, они могут погоревать, и их «отпускает» (речь, конечно же, не идет о более серьезном ущербе, например, насилии над детьми).

Если им позволяют горевать, механизм прощания с мечтой, надеждой, закрепляется и помогает им во взрослой жизни.

Многие взрослые не умеют горевать.

Они спрашивают:

• «А зачем нужно горевать?»

• «Ну поплачу я, и как мне это поможет?»

• «А кто мне возместит мою потерю?»

И тем самым они сохраняют страдание. Они сохраняют надежду, что им дадут ту любовь, которую они ждут, или уважение, или кто-то значимый, например, родители, признают, что были не правы и нанесли ущерб… Сохраняя подобную надежду, мы сохраняем себя в позиции жертвы и сохраняем страдание.

• Горевание – это примирение с тем, что случилось и уже не изменится. Ущерб уже нанесен, и последствия наступили. Это нужно признать.

• Горевание – это признание того, что реальность не такая, как хотелось бы. Что ожидания не совпадают с реальностью. Что возможности упущены, и назад ничего не вернуть.

• Горевание – это встреча с реальностью, в которой есть вы с определенным набором ресурсов и есть окружение, от которого вы зависите. И это окружение – партнер, родитель, ребенок – обладает своими ресурсами, которых вам может быть мало. В том смысле, что вы хотите что-то важное от них получить, а они не могут это важное дать.

И вот это признание вызывает чувства горечи, грусти, печали. Вам хочется плакать от этого несоответствия, от того, что вам нужно больше (ответственности, зрелости или контакта), а среда (партнер, родитель) вам не даст столько.

Иногда нужно горевать о том, что прошло, иногда о том, что происходит прямо сейчас. Так мы примиряемся с тем, что есть, перестаем фантазировать о том, чего не может быть, и отпускаем тех, кто не соответствует нашим ожиданиям, даже если эти ожидания вполне справедливы.

Еще один эпизод прокомментирую:

Мне сложно делать самой движения навстречу другим. Я жду, что другой человек будет сам стремиться к общению со мной и делать первые шаги. Это грустно осознавать. Со своими подругами я так же поступаю, и с мужем так же. Жду и не иду навстречу первая. Также у меня бывает злость на других, если они не ограничивают себя, могут занимать много пространства. А я как будто бы не могу занимать столько пространства. Думаю, это происходит из-за того, что мне нельзя было занимать много пространства в моем детстве. Нужно было быть тихой, заботиться о своих родителях. Сидеть в своей комнате. Родители хотели отдыхать, они выясняли отношения между собой, а им было не до меня.

Ну вот еще одна грустная причинно-следственная связь… Пришлось быть тихой в детстве, возникает ожидание, что кто-то другой будет проявлять инициативу, разрешит быть громкой и шумной. А вот рефлекторная реакция по-прежнему направлена на само подавление и ожидание, что кто-то большой грандиозный придет и позаботится.