По ту сторону времени - читать онлайн книгу. Автор: Дариа Айвер cтр.№ 59

Понемногу я успокоилась. Закрыв глаза, глубоко вздохнула. В голове возник образ Криса, каким я запомнила его в нашу последнюю встречу: светло-русые волосы, по-небрежному слегка взлохмаченные, милая полуулыбка, любимые голубые глаза. Я невольно улыбнулась. Снова открыв глаза, я посмотрела в окно. Свечение за ним вместо розового стало голубовато-лиловым, и я почувствовала, что меня буквально притягивает к нему. Не в силах ему сопротивляться, я медленно встала и, чуть пошатнувшись на месте, подошла ближе. То, что я там увидела, я списываю на галлюцинацию от моего шокового состояния.

Я увидела Криса. Он был в какой-то комнате и сидел в кресле. Фонарь за окном отбрасывал на пол слабые блики, но в целом комната утопала во мраке. По позе Криса было понятно, что он спал: голова была чуть наклонена набок, руки расслабленно покоились на подлокотниках кресла, а тело иногда вздрагивало, словно он на какое-то время, просыпался, но ту же засыпал по-новой. Возле его ног стояла бутылка с какой-то темной жидкостью на дне, а рядом с ней, перевёрнутым, лежал пустой стакан.

Даже во сне его лицо выглядело встревоженным и нахмуренным. Хотелось дотронуться до него, чтобы разгладить морщину, залёгшую посередине его переносицы.

Внезапно, Крис вздрогнул и проснулся. Глаза все ещё оставались прищуренными, когда он сонным взглядом обвёл комнату, зябко поеживаясь. Он попытался подняться, но получилось у него это далеко не сразу. По-видимому, он был прилично пьян. Споткнувшись о стакан, который покатился дальше по полу и врезался в ножку дивана, Крис, еле удерживая равновесие и неуверенно пошатываясь, прошёл к окну, чтобы закрыть его. Он вздрогнул, как от холода и провёл рукой по лицу. Он казался таким уставшим, что даже выглядел гораздо старше своих лет. Я проследила, как он медленно пробирался в другую комнату, по пути натыкаясь на все подряд и раздраженно жестикулируя руками. Судя по тому, что его губы шевелились, он ещё и что-то говорил. Но слов я не слышала. Было похоже на то, что я смотрела немое кино с ним в главной роли. Совсем некстати вспомнились старые фильмы с Чарли Чаплином и текстовые вставки в них для дополнения сюжета.

Картинка в окне исчезла, сменяясь сине-голубым свечением, словно чья-то невидимая рука переключила канал телевизора.

Я опёрлась о столешницу, до рези в глазах всматриваясь в окно, не в силах оторваться. Я почувствовала, как по моей щеке потекла слеза, то ли от того, что я не знала, как вернуть своё внезапное видение обратно, то ли от того, что я, кажется, не моргала все это время.

Попытки открыть окно не увенчались успехом из-за банального отсутствия ручки, а удары кулаками не имели никакого эффекта. Я почувствовала острую боль, а стеклу хоть бы что. Оно, как и пол, только слегка прогибалось под моими ударами и, очевидно, было сделано из неизвестного мне материала.

Вопрос “Где я?” буквально-таки витал в воздухе, казалось, протяни руку и можно будет дотронуться до крючковатой буквы Г. Но ответа я, естественно, не знала, как и не знаю его до сих пор.

В своих записях я уже начала ходить по кругу, поэтому буду заканчивать. Дам себе время поразмыслить. Как же кстати, что у меня его здесь в избытке.

День второй

Я разделяю дни чисто условно. Только для того, чтобы иметь возможность отмерять проведённое в этом месте время. Это скорее глупая привычка, но для меня она стала необходимостью. Чтобы внести в мое вынужденное положение хоть немного контроля.

Я успела заметить некую закономерность: цвета за окном, хоть и сменялись с разной периодичностью, но, все же, сама их последовательность сохранялась. Так, зеленовато-желтое свечение сменялось голубым, а затем розовым цветом. Он постепенно темнел, становясь практически чёрным, чтобы затем окраситься в лилово-голубой и, в конце концов, стать опять зелёным с желтым. И цикл повторялся вновь. Что интересно, когда я, не отрываясь, смотрела в окно, цвет свечения не менялся, но стоило на секунду отвести взгляд, как краски переходили в следующую фазу.

Поэтому, для себя я решила, что сегодня условный вечер моего условного второго дня. Хотя, по ощущениям, прошло немногим больше, чем пара часов. Я до сих пор не чувствую ни голода, ни жажды, ни усталости. Но лучше бы их, чем страх, который всегда со мной. Он давно уже въелся в кожу и осел глубоко внутри.

Временами я слышу невнятные шорохи, доносящееся откуда-то снаружи. Они переходят в отголоски голосов, которые будто зовут меня.

Ещё вчера я заметила, что в комнате есть дверь. Не могу с полной уверенностью сказать, была ли она здесь изначально, но сейчас она определённо находилась позади меня, прямо напротив окна. Она чернеет своей абсолютной пустотой и, даже стоя к ней спиной, я все равно не могу не замечать ее. Иногда мне кажется, что за ней кто-то притаился. Он ждёт, как только я открою дверь, чтобы вцепиться в меня и утащить за собой.

И вот сейчас, когда я это написала, это ещё больше стало походить на полоумный бред.

Но я все равно не открою эту чёртову дверь. Даже не подойду к ней, как бы она к себе не манила. В этой комнате я чувствую себя в относительной безопасности. Со мной просто ничего не происходит. А там… там неизвестность. Которой я очень боюсь.

Здесь мне стало почти все понятно. Меня окружают понятные, одинаковые стены. Я сейчас сижу за понятным столом на четырёх ножках и делаю записи в понятном дневнике, понятной, синей ручкой. Понятная кровать, на которой я вчера лежала, была не жесткой, не мягкой. На ней была белая простынь и подушка в белой наволочке. И мое любимое, но не совсем понятное – окно в половину стены. Пейзаж за ним циклично сменятся разноцветным сиянием.

А, что за дверью, мне совершенно не понятно. Вдруг, там нет вообще ничего? Вдруг, если я открою ее, то все закончится. Не будет этой комнаты, меня, окна, в котором я уже дважды видела Криса. Вообще ничего не будет. А я не хочу не быть. Я хочу быть в этой комнате, писать в этом дневнике и смотреть в окно. Я хочу гораздо большего, но сейчас мне доступно только это.

Я заметила, что на последних строчках мое дыхание стало учащенным. Это трудно не заметить, когда тебя окружает тишина.

Не знаю, что ещё написать, поэтому буду заканчивать. Пожалуй, прилягу. Меня это успокоит. Всегда успокаивало.

День пятый

Перечитав последнюю запись, я ужаснулась своим рассуждениям. Вышли какие-то записки сумасшедшей, ей-Богу. Решила дать себе перерыв и немного успокоиться.

Сегодня я видела Брайана. Стоило мне подумать о нем, представить его у себя на руках, как я действительно увидела его у себя на руках, только по ту сторону окна. Та, другая я, полулежала на диване, а он, свернувшись клубочком у неё на груди, сладко спал. Я хорошо помню тот день. Было начало сентября, но в Лондоне стояла невыносимая жара, которая пришла на смену непривычно прохладному лету. Был уже вечер, все окна были открыты нараспашку, но в комнату проникал только едва уловимый ветерок. Вентилятор в углу совсем не спасал, а кондиционер был только в другой комнате. Но Брайану вздумалось уснуть (после продолжительного и громкого “концерта”) только там. Я слушала его размеренное дыхание и у меня самой, нет-нет да закрывались глаза. Тот вечер был одним из немногих, которые мы провели только вдвоём. Майк заехал утром, только, чтобы завезти нам продукты, и дальше уехал по важным делам; Миры не было в городе, а родителям я сказала, что со мной побудет Майк. Тогда я была рада, что все меня оставили в покое. А сейчас бы все отдала, чтобы кто-то, на самом деле любой из них, оказался здесь со мной.