Капризные стервы - читать онлайн книгу. Автор: Джули Холланд cтр.№ 17

Длительным отношениям порой не хватает того накала, что свойственен «завязке» романа, однако их благотворное воздействие на ваше здоровье переоценить невозможно. Впрочем, после того, как наваждение первых дней рассеется, тем парам, которые решат продолжить отношения, придется прикладывать гораздо больше усилий, чтобы не терять эмоциональную связь друг с другом. Моногамия, в частности, способна усложнить половую жизнь, - причем женщинам больше, чем мужчинам.

За эмоциональную близость у женщин отвечает окситоцин (и усиливающий его действие эстроген), а у мужчин - гормон под названием вазопрессин. Эти вещества отвечают за чувство привязанности и построение отношений. Вазопрессин, в частности, «заведует» моногамией и ощущением «монопольного права». Вазопрессин не только усиливает в мужчине желание оставаться с одной женщиной, но и отвечает за «суровую мужскую дружбу». Как тестостерон не ладит с окситоцином - так и вазопрессин не сходится характером с тестостероном. Вазопрессин ослабляет пробуждаемые тестостероном агрессию и азарт, зато включает инстинкт защиты потомства и - что важно - уберегает мужчину от беспорядочных половых связей и супружеской неверности. Когда моногамным желтобрюхим полевкам вводят блокатор вазопрессина, тестостерон в их организме берет верх -и самцы, спарившись с одной самкой, бросают ее ради другой.

Исследования гена рецептора вазопрессина (названного американской исследовательницей Луэнн Бризендайн в ее книге «Женский мозг» геном моногамии) позволили выделить две версии гена - длинную и короткую. Длинная версия коррелирует с более сложным социальным и половым поведением. Она присутствует у наших дальних родственников -обезьян бонобо, которые охотно целуются, обнимаются и даже занимаются сексом ради поддержания мира в стае. Короткую версию можно наблюдать у наших более агрессивных собратьев - шимпанзе. Интересный факт: та же версия встречается и у некоторых людей - в частности, у аутистов, испытывающих сложности с социализацией и выстраиванием отношений.

Вазопрессин также способствует ясности мышления, усиливает память и контроль над эмоциями. Томографическое исследование Хелен Фишер показывает: у людей, давно находящихся в отношениях, повышена активность передней поясной коры мозга (в ней взаимодействуют внимание, эмоции и память) и в островковой коре, где возникают эмоции. Таким образом мозг создает и наполняет нашу эмоциональную память. Начальный период романтического увлечения - период страстноогнеопасный. В фазе привязанности отношения становятся спокойнее, зато крепче. Окситоцин играет важную роль в обеих фазах, он заставляет партнеров стремиться друг к другу, приглушает защитные реакции, мешающие доверию, а затем - укрепляет отношения. Установить зрительный контакт, «заарканить взглядом» - отличный способ наладить связь с женщиной, создать интимную обстановку, а зачастую и возбудить желание. Когда мы отказываемся смотреть на партнера, отворачиваемся или еще как-либо ставим под угрозу нашу связь, высвобождаются гормоны стресса, встающие на пути у окситоцина и эндорфинов.

Мы по природе своей нуждаемся в других людях. 90 % жителей более чем 90 стран, где был проведен опрос, к возрасту 49 лет побывали в браке по меньшей мере один раз. Жители США женятся, разводятся и снова женятся чаще, чем в любой другой стране, однако половина американок старше 18 не замужем. С 2000 года их число увеличилось с 45 миллионов до 56. Четыре из десяти пар, вступающих в брак первый раз, разводятся. Самый скандальный показатель здесь у молодоженов из верхних слоев среднего класса и с высшим образованием - одна пара из трех. Прямо американская мечта!

В основании пирамиды Маслоу лежат еда и кров, затем через личную безопасность и стабильность мы двигаемся к любви, социализации и самоуважению, на вершине же находится самореализация. Так же обстоят дела с эволюцией брака: в основе пирамиды лежит институт брака, возникший как средство защиты от насилия и гарантия еды и крова; затем идет брак как чувственный союз, основанный на любви и сексе, а на вершине - брак как самовыражение. Сегодня как никогда раньше мы хотим, чтобы союз с партнером способствовал нашему личностному росту и самопознанию. То, насколько благополучен ваш брак, подскажет, насколько хорошо у вас обстоят дела в личностном плане; семейные неурядицы влекут за собой депрессию и другие подобные проблемы, в то время как позитивное воздействие крепкого союза поддерживает в нас силы и здоровье.

ПОЛОВИНКА МОЯ, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!

Мы инстинктивно вступаем в отношения с теми, чья иммунная система не похожа на нашу, потому что так мы произведем на свет более здоровых детей. Это касается и главного комплекса гистосовместимости, и иммунного статуса, - все самое полезное ребенок получает от соединения противоположностей. Моим детям нравится тот факт, что с какими-то вопросами нужно идти к папе, а с какими-то - к маме. Мы кладем «в общую кастрюлю» наши несхожие таланты и умения - и это помогает нам не только быть сильной и разносторонней командой, но и давать здоровое гибридное потомство.

Мы часто хотим, чтобы наш партнер обладал всем тем, чего нет у нас. Определенные черты других людей отзываются в нас далеким эхом, глубоко запрятанными частичками нас самих. Когда мы были детьми, наш характер формировался под воздействием родителей. Чтобы не огорчать маму с папой, мы старались хорошо себя вести, подавляли свои чувства и скрывали свои потребности. Прошли годы - и теперь нам не хватает тех забытых частичек нашей личности. Мы мечтаем соединиться с нашей отбракованной половинкой и составить волшебное целое. Вот тут и начинается магия: двое встречают друг друга - и зажигается искорка, озаряющая потаенные глубины. Ты - моя половинка. Ты - все то, чего нет у меня, и вместе мы сумеем стать чем-то большим и лучшим, тем, чего никогда не сможем достичь поодиночке.

На ранних стадиях романа нежные слова вроде «лапочка» и «детка» напоминают вам о ваших первых удачных любовных отношениях - в младенчестве, с собственной мамой. Ваша потребность в надежной привязанности к кому-то, кто окружит вас любовью и заботой, удовлетворена, совсем как в детстве, - и все прекрасно. А потом на смену волшебному наваждению приходит битва характеров, когда дурацкие привычки и пунктики партнера начинают вас бесить. Все то, что так влекло вас к нему, теперь доводит до белого каления. Вы понимаете, что человек, с которым вы связали свою жизнь, - ваша полная противоположность, и либо он должен измениться, либо вы рехнетесь.

Воплощенная мечта превращается в кошмар наяву - а вы все пытаетесь реализовать свои детские потребности. Вы маневрируете, отступаете и нападаете, плачете и критикуете, но партнер наотрез отказывается отвечать вашим ожиданиям. Вы то орете друг на друга, то высчитываете, кто кого больше обидел и кто больше виноват. Ты не стараешься ради меня - и я ради тебя не буду стараться. Наконец вы оба понимаете, что не сможете ни переделать партнера, ни заставить его любить вас так, как вам того хочется. Этот этап - нередко время измены, развода, брака без секса как решения проблемы (очень популярный выход у моих пациенток) или хотя бы визита к семейному психологу.

Понимание того, почему в отношениях наступает такой период, - важный инструмент в вашей борьбе за любовь и счастье. Увлечение может обернуться отвращением - представьте себе два магнита, приставленные друг к другу одинаковыми полюсами. Нам неприятны люди, напоминающие нам о том, чем мы не являемся. Нас учили ненавидеть те черты характера, которые мы заглушали в себе по требованию родителей, - и в итоге мы стали ненавидеть эти черты в других. Поэтому, когда чье-то возмутительное поведение чудовищно действует вам на нервы, взгляните на ситуацию с другой стороны - и вы увидите себя. Очень может быть, что вашу ярость питает перенаправленная на другого ненависть к самой себе.