Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - читать онлайн книгу. Автор: Олег Сумарин cтр.№ 28

Иногда найти тот самый способ, улучшающий нашу жизнь, бывает непросто. Честно говоря, это почти всегда непросто, особенно если проблема зашита глубоко в бессознательном. Именно здесь на помощь приходит психолог – непредвзятое лицо, обладающее определённым опытом и знаниями, благодаря которым человек может посмотреть на вашу жизнь и помочь вам нащупать правильный путь. Безусловно, я не хочу, чтобы вы, читатели, думали, будто психолог – это волшебная палочка, с помощью которой жизнь станет прекрасной за один сеанс, отношения наладятся, а мир засияет новыми красками. Это не так.

Психолог может стать помощником только тогда, когда вы сами готовы работать над собой. Он выручит и направит тогда, когда сами вы в своих попытках стать лучше зашли в тупик. Психология – не панацея, а лишь инструмент, которым также нужно уметь пользоваться. Не только самому психологу, но и пришедшему на терапию клиенту.

Я верю, что многое вы можете осознать и улучшить самостоятельно, именно поэтому существует эта книга. Однако помните, что на любые изменения нужно время, и, если вы не справляетесь, не стесняйтесь обращаться за помощью. В нашем обществе есть мнение, что к психологам обращаются из слабости те, кто не смог справиться сам. Я же думаю, что дело обстоит иначе. Скажу, основываясь на многолетней практике, что для осознанного обращения за психологической помощью нужно очень много моральных сил и, главное, более высокий уровень осознанности. У нашей психики есть много ловушек, в которые попадается абсолютно любой, даже самый сильный человек. Именно психолог помогает из них выбираться.

В предыдущих главах я поднял многие важные проблемы в отношениях, с которыми мои клиенты сталкиваются чаще всего. Не забывайте выполнять упражнения и иногда возвращаться к самым актуальным темам – это полезная практика, если вы действительно хотите улучшить свою жизнь.

В этой главе я хочу рассказать вам о доверии в отношениях. Каждая пара понимает, что доверие – это что-то невероятно важное, но неуловимое. Наверное, абсолютное доверие бывает только у совсем маленького ребёнка по отношению к родителю. Увы, но часто родители предают малыша, что сказывается на психике и отражается на человеке всю оставшуюся жизнь. К этому я ещё вернусь, а сейчас давайте попробуем определить, что может обозначать доверие в отношениях.

На первый взгляд, всё просто: быть уверенным в том, что человек тебя не предаст и не обидит. Беречь другого человека и стараться оправдывать его доверие. Я бы добавил, что к доверию относится уважение границ другого человека и принятие его таким, какой он есть. В таких отношениях может развиваться настоящая близость и та любовь, о которой мечтает большинство из нас.

Однако в реальности к такому приходят лишь единицы. Большинство из нас – обычные люди, которые в том числе испытывают трудности в отношениях, связанные с доверием. Большинство из нас хотя бы раз предавали, и, вне зависимости от масштаба, это было тяжело и больно. Никто из нас не является святым, и каждый хотя бы раз врал партнёру – не так важно, была это маленькая или большая ложь. Достаточно распространена и проблема измен в отношениях, что, конечно, не увеличивает процент доверия.

Если вы сталкиваетесь с тем, что в ваших отношениях нет взаимопонимания и доверительных отношений, не паникуйте. Частая ошибка – перекладывание вины за происходящее на партнёра. То есть вместо того, чтобы начать работу над собой, человек уходит в обвинительную позицию и требует изменений или взаимной работы от партнёра. Ещё хуже – пытается заставить партнёра больше доверять или быть более открытым человеком. Поверьте, насилие и принуждение только усугубят ситуацию и ваши отношения.

Ко мне часто приходят клиенты, которые спрашивают: что делать, если партнёр не хочет работать над собой? У нас в отношениях сильные проблемы, но он безучастен и ничего не хочет делать, поэтому мне хочется завершить это общение.

Я всегда рассказываю о том, что вы с партнёром – два сообщающихся сосуда. Работать вы можете только над собой, но другой партнёр не сможет игнорировать ваши изменения, если они действительно произойдут. Сосуды редко находятся в абсолютном балансе. Как правило, один заполнен чуть больше, другой – чуть меньше. Иногда перекос сильный. Перенося аналогию на реальность, один партнёр всегда будет чуть выше по духовному развитию и осознанности, чем другой. Именно этот партнёр обладает ресурсами, чтобы начать работу самостоятельно и идти вперёд. Важно: работу над собой, а не над отношениями.

Когда этот человек достиг определённой точки развития, то есть стал ещё выше, его сосуд переполняется и начинает как бы перетекать в другой. То есть второй почувствует отклик и тоже станет меняться. Даже если он не признаёт проблему и изначально не был готов к изменениям. Это может прозвучать удивительно и даже немного волшебно, но всё описанное находит подтверждение в моей многолетней практике.

Партнёр может быть ниже в плане использования ресурсов, осознания проблемы или чего-то ещё – это не так важно. Если он видит, что вы меняетесь, он переполняется этой информацией и вашими изменёнными действиями на подсознательном уровне и поднимается выше. Таким образом, вы оба растёте в своих отношениях.

Не думайте, что такие изменения могут происходить мгновенно. На самом деле, реальные сроки для изменений даже в терапии – полгода, год и даже полтора года. Они могут быть и больше, ведь всё зависит от проблемы и от изначального баланса в ваших отношениях.

Часто сталкиваюсь с тем, что мои клиенты только начинают работать над собой и уже спустя неделю приходят с негативными впечатлениями от того, что изменений не происходит. Будьте терпеливы. Желать быстрых улучшений и расстраиваться, когда их не происходит, а партнёр остаётся прежним – частая ошибка, но её можно избежать.

Важный момент работы над собой: осознавать проблему до того, как приступите к действиям. Вам нужно проявить максимум осознанности и выделить, что вы делаете не так в сложившихся обстоятельствах. Я априори рассматриваю всех нас как недостаточно зрелых людей, потому что взрослые личности всегда смогут договориться и прийти к совместному решению. Рассматривайте это как одну из перспектив того, к чему можно прийти через улучшение себя.

Напоминайте себе, что вы и только вы несёте ответственность за свои действия. Пока вы будете требовать что-то от партнёра, а не от себя, вы продолжите разрушать себя и усугублять проблему. Вы будете находиться в состоянии зависимости от партнёра.

Допустим, вам удалось осознать и сформулировать проблему. Теперь важно поставить цель. Мои клиенты часто, особенно в начале терапии, называют целью изменения партнёра. Ещё раз повторю, что это только усиливает вашу позицию зависимого и отдаляет от роста над собой. Не позволяйте определять себя через действия другого. Ещё одна ложная цель, которую часто называют клиенты: желание сохранить отношения. Это не может быть целью вашей работы над собой, подобный результат может стать лишь побочным эффектом вашего развития. Может и не стать. Вы должны ставить конкретную задачу, применимую только к вам, а отношения могут сохраниться или нет. Вы можете попасть к психологу, который пообещает сохранить ваши отношения, но это будет ложью. Ни один специалист в мире не сможет дать такую гарантию.