Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - читать онлайн книгу. Автор: Олег Сумарин cтр.№ 25

Мы смотрим, с кем из родителей связано чувство, в нашем случае – обида. Это может быть перенятое чувство от папы или мамы, или то, что клиент связывает с кем-то из родителей. Возможно, в ребёнке отпечаталось то, что когда-то один родитель испытал по отношению к другому. Позже в систему мы можем добавить мужа.

В процессе работы с ментальной схемой клиент сможет увидеть взаимодействие всех членов семьи и влияние каждого из близких людей на ситуацию.

Повторить такую практику без психолога невозможно, но кое-что вы можете сделать самостоятельно. Например, выделить самое яркое чувство, связанное с негативной ситуацией, и попробовать понять, зачем вы реагируете именно так. Перенос бессознательной проблемы в более осознанное состояние – уже большое достижение.

Часто женщины приходят ко мне на терапию с предрассудками. То есть у них есть запрос на улучшение качества жизни, но имеются сомнения, что психолог поможет им сохранить отношения. В таких случаях я проговариваю, что не смогу гарантировать то, что в отношениях с мужем всё станет идеально, или что они сохранятся. Однако, опираясь на практику, я могу быть уверен в том, что при работе над собой женщина станет благополучнее.

Я хочу, чтобы вы понимали, что наличие партнёра рядом с вами не сделает вас априори счастливой. Вы должны научиться наслаждаться собой и жизнью и с мужчиной, и без него. Если вы самодостаточны, то справитесь с любыми ситуациями намного легче.

Каждый человек уникален, у кого-то будет один партнёр на всю жизнь, а кому-то предстоит пройти через несколько отношений. Кто-то заведёт детей, кто-то – нет.

Отношения дают уникальный шанс пройти этот путь не в одиночку. Цените те моменты, которые заставляют вас прорабатывать себя. Это может прозвучать цинично, но только так можно стать взрослым и ответственным человеком, который определяет свою жизнь.

Измена – это тяжёлое испытание и жестокий, но доходчивый урок от жизни. Кому-то предстоит научиться прощать и выйти в этих отношениях на новый уровень, кто-то примет решение расстаться с партнёром. Помните, что если вы не осознаете урок, то ситуация будет повторяться. Вам всё равно придётся столкнуться с проблемой и начать работу над собой.

Анализируйте свои чувства и работайте над ними. Например, часто партнёры, пришедшие ко мне после измены, отмечают чувство обиды. Обида на партнёра всегда является способом манипуляции.

Упражнение 15

Каждый раз, когда вы почувствуйте обиду на партнёра, зафиксируйте это чувство. Можете записать его в блокнот. Проанализируйте, зачем вы испытываете обиду на слова или действия партнёра. Что именно вы хотите донести. Осознайте, что вы пытаетесь манипулировать партнёром в данный момент. Спросите себя, зачем вы это делаете.

Возможно, ваше чувство адресовано не партнёру, а кому-то из родителей. Самостоятельно выяснить такое сложно, но даже элементарное фиксирование своего чувства поможет стать осознаннее и лучше понять, в каком направлении двигаться.

Теперь я предлагаю посмотреть на ситуацию измены под другим углом. Ко мне часто обращаются клиентки, которые оказались в отношениях в качестве любовницы. Мужчины редко обращаются с таким запросом, поэтому дальше я буду рассказывать именно о женщинах, вступивших в отношения с женатым мужчиной.

Я практикующий психолог, поэтому всегда смотрю на ситуации с позиции клиента. Иногда люди осуждают тех, кто оказался в такой роли, но я предлагаю оставить предрассудки и изучить проблему.

Бывает так, что девушка начинает встречаться с мужчиной, и только спустя время узнаёт о его статусе женатого человека. Чувства уже есть, женщина верит партнёру, который обещает развестись с женой. Он может говорить о том, что любовь к жене прошла, может говорить ещё что-то. Девушка оказывается в роли жертвы в таких отношениях.

По моему опыту, в отношения с замужними мужчинами чаще вступают невротические личности или травмированные дети. Дело в том, что человек с позицией взрослого вряд ли согласится на такую роль, потому что в ней заведомо много боли и саморазрушения на бессознательном уровне.

Расскажу случай из практики.

Ко мне на приём приходила молодая и очень привлекательная девушка, которая познакомилась с мужчиной. О том, что он женат и живёт в другом регионе, она узнала только на третьей или четвертой встрече. Мужчина приехал в командировку. Девушка рассказывает на сеансе о том, какой её избранник прекрасный, что он поддерживает её эмоционально и финансово. Говорит, что её никогда раньше так хорошо не понимали.

Я объяснял девушке, что она должна хорошо подумать и взвесить все аргументы, прежде чем принять решение о таких отношениях. Ведь, соглашаясь на них, девушка обрекает себя на страдания и дискомфорт. Это её осознанный выбор. Иначе не будет, потому что избранник находится в семейном статусе с другой. Его жена и дети станут частью жизни, с которой придётся считаться. Эти отношения очень негативны для девушки, они принесут ей много боли.

Психологически здоровый человек в такой ситуации обозначит свою чёткую позицию. Например, скажет, что испытывает симпатию и заинтересована в отношениях, но не в такой роли. И добавить, что согласится продолжить отношения только тогда, когда мужчина станет свободен. Это позиция взрослого.

Только невротическая личность пойдёт в негативные отношения, заранее зная, что будет тяжело. Причём со временем будет только тяжелее.

В моей практике была клиентка, которая вступила в такие отношения. Отношения продолжались около трёх или четырёх месяцев, после чего мужчина вернулся к жене. При этом он по-прежнему говорил, что девушка – самое лучшее и светлое, что было в его жизни. Напоследок он сказал, что возвращается к жене, потому что с ней что-то происходит. И пообещал девушке, что, возможно, когда-нибудь он вернётся.

Девушка поверила ему. У неё была позиция жертвы, поэтому она шла в безвыходную ситуацию, в которой ничего не могла решить. В процессе терапии она начала работу над собой и пришла к пониманию, что такие отношения ей больше не нужны.

Если, несмотря на боль, вы продолжаете такие отношения, осознайте, что это ваш выбор. Значит, у вас есть потребность в саморазрушении через эти отношения.

Допустим, мужчина говорит вам, что любит. Но правда в том, что, если ты любишь женщину и уважаешь её, ты будешь с ней честным. Мужчины, которые вступают в отношения с любовницей, крайне редко бывают с ними честными. Как правило, в таких отношениях они не планируют ничего серьёзного, но прибегают к лжи. Они не уважают своих женщин и действуют из позиции невротика.

Отношения, в которых заинтересованы оба, подразумевают откровенность. Да, может случиться так, что мужчина влюбился в другую девушку, будучи женат. Зрелый человек чётко обозначит свою позицию в этих отношениях. Даже если он рассматривает эти отношения только как разовую близость, он должен об этом сказать.