Кикимора из фитнес-центра - читать онлайн книгу. Автор: Екатерина Минаева cтр.№ 18

Испугался Сёма, не хочется ему, чтоб его кассирша Светлана Петренко на кассе пробивала. Стоит рядом с мамой, притих.

– Давайте я просто за него заплачу, только пробивать не надо, – не меньше Сёминого перепугалась мама.

– Так не положено. У нас кругом камеры. Вы мне говорите – это Сёма. Я вам говорю – это свёкла. А на самом деле могут вообще конфеты «Марсианка» оказаться. Кассовый аппарат не обманешь. Кладите вашего Сёму, то есть вашу свёклу, на ленту, сейчас пробивать будем.

Делать нечего, пришлось Сёму на кассу укладывать. Едет Сёма по кассовой ленте рядом с йогуртом и сельдереем, а самому страшно: что сейчас будет? Вот уже кассирша Светлана Петренко йогурт пробила, сельдерей, теперь и до Сёмы-свёклы очередь дошла. Стала тогда кассирша по Сёме кассовым аппаратом водить, штрихкод искать. А он, паразит, никак не считывается.

– Пойдите другую свёклу завесьте, – предложила маме кассирша. – А эта пусть здесь останется, мы её потом на склад заберём и там перевесим.

Сёма лежит на ленте, лица на нём нет:

– Как это другую свёклу, а я? Мне же домой надо.

Мама задумалась. Другая свёкла носиться по магазину не будет, из другой свёклы можно и борщ сварить, и винегрет сделать, и даже «селёдку под шубой». Только селёдки нет. А так – 45 рублей заплати, а получишь всё того же Сёму. Который в магазине балуется.

Но это мама только подумала, а сама за другой свёклой не пошла. Потому что не любила она ни борщ, ни винегрет, ни «селёдку под шубой». А любила она только своего Сёму, который хулиган.

Продиктовала мама кассирше Светлане Петренко штрихкод по циферкам. А Светлана Петренко выбила чек:

Мама расплатилась, а Светлана Петренко уже хотела Сёму в пакеты упаковать, но мама отказалась. Потому что мама на кассе пакеты никогда не брала, чтобы окружающую среду защищать. Для продуктов у мамы с собой всегда была сумка из ткани. Но поскольку Сёма в эту сумку не влезал, пришлось ему из магазина домой идти пешком, без пакетов и без сумки. В общем, почти как обычно. Только с этикеткой от свёклы.

Мама шла с Сёмой, тот молчал. Потому что свёкла, которую из магазина несут, всегда помалкивает.

«Вот как хорошо, – думала мама, – сын-то послушным стал, не будет больше в магазине баловаться. Этот урок ему на пользу».

А Сёма молчал, потому что думал:

«Что же такое «в т. ч. НДС 18 %», что же?»

Два очень страшных стоматолога работали в кабинетах напротив. И у каждого в кабинете на столе стояла башня. Не просто башня, а башня из удалённых зубов. Стоматологи постоянно соревновались, у кого башня выше. Каждый старался за день побольше зубов удалить, чтобы было из чего свою башню строить.

Повела мама Сёму в стоматологию на гигиену полости рта. А Сёма сидит, ждёт своей очереди и думает:

«Вот, ёлки-палки, сколько времени терять. То гигиену делать, то пломбу ставить. Лучше бы дома сидел, в компьютер играл».

И пришла в Сёмину голову гениальная идея.

«Удалю-ка все зубы сразу, тогда и в стоматологию не за чем будет ходить. И мама приставать не будет. Сиди себе да играй дома».

Узнали про Сёмину идею стоматологи и стали за него бороться. А ведь было из-за чего! К кому Сёма на приём попадёт, тому целых тридцать два зуба для башни достанется, а тридцать два зуба – это почти целый этаж.

Сначала стоматологи Сёму каждый к себе переманить хотели конфетами. Но Сёма такие конфеты не любил и поэтому не смог выбрать, к кому идти. Тогда страшные стоматологи нацепили пластмассовые очки, включили каждый свою бормашину и давай, как рыцари в Средневековье на мечах, на бормашинах драться. Вату разбросали, шприцы с анестезией на полу валяются. А по телевизору мультик идёт про Маугли.

– Мы с тобой одной крови, ты и я! – говорит Маугли.

– Мы не можем вместе работать, останешься либо ты, либо я! – кричит один страшный стоматолог.

– Я первый свою башню из зубов придумал строить, а ты всё за мной повторяешь! – орёт из кабинета напротив другой зубной врач. – Даёшь Сёму в мой кабинет!

– А тепе, мальсик, супки сасем не нусны? – услышал Сёма рядом. – Ты тогда мне их отдай, мне нуснее. Потому сто мне надоело манную касу тли лаза в день есть, я сухалик хосю поглысть.

Ничего Сёма не понял, потому что это маленький мальчик говорил беззубым ртом. Маленький мальчик старшего братика в стоматологию вместе с мамой привёл.

Посмотрел Сёма, как стоматологи меж собой силушкой меряются, послушал жужжание бормашины зловещее, бросил взгляд на щипцы для удаления зубов пудовые, и пошёл он домой. Решил зубы как следует чистить, чтобы в стоматологию пореже ходить. А удалять все тридцать два сразу передумал. А то будет шепелявить, как маленький. Как тогда с ребятами по Сети играть? Они ж понимать ничего не будут, что он там говорит.

А стоматологи в отпуск уехали в Анапу. Там они занимались бегом, делали утреннюю зарядку и обтирания. А потом соревновались в постройке башен из песка. После отпуска они стали добрыми и отдохнувшими и больше на бормашинах не дрались и зубы без необходимости никому не удаляли. Башни свои мышкам под печку бросили, чтобы мышки старые зубы забрали, а новые принесли. А Сёме зубную пасту подарили с клубничным вкусом.

Один Сёма любил всех пугать. Вот подходит он к Макару и говорит:

– Я акула, я иду!!!

Макар испугался и убежал.

А Сёма и в самом деле в акулу превратился. Только Сёмины уши превращаться не захотели, а так ушами и остались.

Идёт Сёма по улице, а перед ним все разбегаются врассыпную. Сначала Сёме это даже понравилось.

«Вот какой я важный и страшный, – думал Сёма. Пусть все меня боятся и уважают».

Пришёл домой, а дома от него тоже все разбежались: и мама, и папа, и бабушка с дедушкой.

Вы бы тоже, наверное, убежали, если бы к вам акула с Сёмиными ушами домой пришла.

А вот Лера, Сёмина младшая сестра, не убежала, сидит себе и дальше в игрушки играет.

Сёма подошёл к ней поближе, выставил напоказ три ряда своих острых зубов и говорит зловещим голосом:

– А ты почему не убегаешь, Лерка? Я ж тебя съем сейчас, – прищурил свои маленькие акульи глазки Сёма.

– А чего мне тебя бояться-то? Совсем ты не страшный.

– Как это не страшный??? Я же акула и я ИДУ!

– Никакая ты не акула, а чурупаха. И вообще не мешай, у меня тут чаепитие у медвежонка.

Сказала так, и стал сразу Сёма чурупахой. Самой настоящей. На спине – таз, в зубах – лист салатный. Уши Сёмины, а зубы как у акулы остались. Просто это сложно, чтобы сразу целых три ряда зубов исчезло. Ну правда ведь?