В бой идут... - читать онлайн книгу. Автор: Вадим Нестеров cтр.№ 7

Митрич разоблачился быстренько, по-солдатски, и моментом запрыгнул в указанную ему капсулу. Мне досталась вторая, у окна. Чудо высокой техники больше всего напоминало трехметровый бабушкин сундук с хромо-никелевым покрытием.

Внутри было удобно — непонятная хрень, заполнявшая «сундук», послушно прогнулась под мои неказистые формы, чуть погодя загудели моторы, опускавшие крышку. Первые шаги, как и обещал инструктор, никаких проблем не вызвали — меня попросили подтвердить свою личность, тип аккаунта, добровольность моих действий и задали еще пару десятков подобных юридически-перестраховочных вопросов. Во время калибровки камеры я чуть было не задремал — намаялся, похоже, сегодня. От конфуза меня уберег только Митрич, который безостановочно комментировал все происходящее, а то и просто делился с народом своими мудрыми мыслями. После извлечения слухового аппарата громкость у него выросла минимум на пару децибел, так что мало никому не показалось.

Мне, честно говоря, вся эта свистопляска вокруг игрушки надоела уже до крайности. Единственное, чего я хотел — это добраться до своей комнаты, выпить чаю и лечь спать.

Наконец, калибровка закончилась, и началась регистрация. Выбор расы я пропустил, нажав кнопку «По умолчанию», с внешностью проделал то же самое — что я, девка что ли, на себя любоваться? А вот с именем начались проблемы — на каждый мой вариант капсула зловредно отвечала «Занято!».

Судя по монотонным выкрикам Митрича, у него были те же проблемы:

— Так, «Митрич», хер вам, «Серега», на всю рожу, «Сергей Дмитриевич», не очень и хотелось, «Дяченко», тоже не катит, «Серьга», мимо, «Серый», обломись, «Товарищ капитан»… О! Буду «Товарищ капитан».

Позавидовав почти отстрелявшемуся Сергею Дмитриевичу (вот и познакомились) я продолжил свои безуспешные попытки самоназваться. После долгого перебора ввел «Валентинович». Был послан. Почти не надеясь, забил «Валентиныч». Отчество, к моему удивлению, прошло. Удивление, правда, быстро пропало, как только я внимательнее вчитался в поздравление:

ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВАШЕ ИМЯ В ИГРЕ «АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ МИР» — ВАЛЕНТЫНЫЧ

Как там в книжке было? «Послал бог дурака уполномоченного по копытам, купил себе имя с турецким акцентом ^[12]». Так и будем там бегать вдвоем: Валентыныч и Товарищ капитан — сладкая парочка. Два кислых друга, хрен и уксус.

Ну ладно, пора выбирать профессию и идти спать. «Прямой эфир» Митрича, кстати, на этапе выбора профессии прервался: он после крика «Вона как!» подозрительно затих, и молчал уже минут пять. Ну что ж, посмотрим, что нам предложат.

Я, конечно, догадывался, что мои больные ноги на этом этапе регистрации не сослужат мне добрую службу, но такого все-таки не ожидал. Список (не очень-то и длинный), пламенел красным, как тетрадь двоечника. Пролистав его до конца, я обнаружил всего две желтые профессии — «сборщик фруктов» и «сучкоруб», и одну зеленую — «рыбак».

Рыбак?

Ну, рыбак так рыбак.

ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ИЗУЧИЛИ ПРОФЕССИЮ «РЫБАК»! УРОВЕНЬ МАСТЕРСТВА — ПЕРВЫЙ, ОСВОЕНИЕ УРОВНЯ — 0/500. ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ «САМОДЕЛЬНАЯ УДОЧКА»: 1/1, «ЗАСОХШАЯ НАЖИВКА»: 10/10.

ЗАВЕРШИТЬ РЕГИСТРАЦИЮ?

Я устало ткнул «ДА» и нажал на «ВЫХОД».

Когда я выбрался из капсулы, непривычно тихий Митрич, сидя на стуле, уже целился ногой в штанину.

— Все в порядке? — для очистки совести спросил я у инструктора.

— Да, все хорошо, привязка прошла, регистрация завершена, поздравляю. Завтра с 11 утра представители «Бигбанка» будут встречать вас в «Альте».

— А сегодня я еще нужен?

— Нет, все, можете идти.

— Может, эта… Девок подождем? — неуверенно спросил Митрич.

— С ума сошел? — отклонил предложение я. — Ты что, с женщинами никогда дела не имел? Они же, небось, еще пару часов себе внешность «корректировать» будут.

Инструктор улыбнулся, глянул в свой ноутбук, и подтверждающе кивнул.

Когда мы вышли за дверь и двинулись по коридору, Митрич предложил:

— Ну что, Мить, может по маленькой? За знакомство и вообще… Чтобы эти, как их, аккаунты носились. У меня все есть, если чо!

— Не, Митрич, прости, умотался я что-то сегодня вконец, ветром шатает. Я же еще этим утром у себя в квартире был. Ну, в бывшей то есть квартире.

— Да не жалей, Мить! — продемонстрироваший неожиданную чуткость Митрич хлопнул меня по плечу. — Это последнее дело — жалеть! Что сделано, то сделано. У нас зато вон как весело! Я знаешь какую профессию взял?

— Ну?

— Охотника! — просиял Митрич. Потом сбавил тон и добавил нехотя, — Купил.

— Как купил?

— Ну, он желтый был, а я как увидел — аж засвербело внутре. Я-то по молодости большой любитель этого дела был. В основном по точкам лямку тянул, а там с ружьишком пробежаться — первое дело. Иначе от тоски сопьешься в жижу — сколько я таких насмотрелся, знал бы ты. А так утречком бойцов развел, потом на лыжах пробежался, капканы проверил — и жить веселей! Азарт, опять же. Ну вот. Лежу я, значит, смотрю на всю эту хрень, что мне предлагают — и думаю, да хер с ними, этими 25 тысячами, хоть душу погрею напоследок.

— С «гробовых», что ли, снял? — поинтересовался я.

— Ну. Да и ладно, с пенсии накоплю потихоньку, на что ее здесь тратить-то? А нет — так мне не один ли хрен тогда будет, в струганном меня зароют или в лакированном? Не жалей, Мить, ни о чем никогда не жалей. Ты-то сам что взял?

— Рыбака.

— О! Да у нас с тобой журнал «Охота и рыбалка» получается. что, тоже любитель?

— Да нет, так… С мужиками выбирался иногда, но чтобы всерьез — нет. Там просто других вариантов не было — ноги, сам понимаешь. А так, как я понял — сиди себе на берегу с удочкой, вдыхай кислород…

— Удочки не берем! — сурово гаркнул Митрич. — Анекдот этот слышал?

— Не.

— Собираются офицеры на рыбалку. А один летёха все ноет — да ну нафиг, мужики, да зачем нам эта рыбалка? Позапрошлый раз поехали — все ужрались в дрова и удочки потеряли. Прошлый раз поехали — опять ужрались и замполита потеряли. А командир слушал, слушал, потом как захерачит кулаком по столу! Так, говорит, слушать сюда! Едем завтра! Замполита не берем! Удочки не берем! На рыбалке из автобуса никому не выходить!!!

Митрич опять заржал, но быстро осекся.

— Все, пришел я. У меня вот, 203-я комната. Заходи, если передумаешь, я последний год совсем плохо сплю. Если телевизор бубнит — стучи, не стесняйся.

— Добро, Митрич. Спокойной ночи!

— Ага, до завтра. Пойдем завтра с тобой живность промышлять.

Я зашаркал по коридору дальше. Через десять минут я ставил чайник, через полчаса расстилал постель и выключал свет в своей новой комнате, через час уже спал.