В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному - читать онлайн книгу. Автор: Томас Троуб, Амана Троуб cтр.№ 33

3. Решение расти и развиваться.

Если нам удалось глубоко и искренне почувствовать, как наша безответственность влияет на окружающих людей, значит, мы стали взрослее. Принимая решение расти и развиваться, мы начинаем осознавать свободу, которую дает нам ответственность. Обретая зрелость, мы исцеляем шок и стыд, и наше представление о себе начинает меняться. Мы привыкли думать о себе как о безответственных и недостойных людях. Но у нас просто не было другого опыта. Наше поведение так глубоко обусловлено, что мы совершенно не осознаем собственные действия.

Чтобы измениться, нужно совершать небольшие шаги, благодаря которым мы бы чувствовали себя достойными, и нам не нужно было бы врать. Для начала нам нужно видеть последствия своих действий и менять отношение к людям и к жизни тогда, когда нас что-то не устраивает. Это очень важный шаг. Все в наших руках. Мы можем жить так, как захотим.

Мы не бессильные жертвы обстоятельств. В том, как складывается наша жизнь, очень многое зависит от нас.

Жить с другим человеком – это большое приключение. Когда между двумя людьми возникает близость, настоящая близость, то у них больше нет возможности прятаться. Страхи, тайны – все, в чем мы не уверены, даже наши мысли – становятся явными. Если мы не принимаем себя на очень глубоком уровне, то оставаться близкими и наслаждаться временем, проведенным друг с другом, оказывается трудно. Чтобы любовь росла, нужны смелость и желание делиться собой с другим человеком.

Мы вместе уже пятнадцать лет. Несмотря на то что между нами часто возникают конфликты и недопонимания, а иногда и очень серьезные ссоры, мы справляемся с ними. Нам помогает то, что мы не утаиваем обиды и не накапливаем неприязнь по отношению друг к другу. Каждый раз после очередной ссоры мы чувствуем, что еще сильнее любим друг друга, еще глубже понимаем, что другой человек есть тайна. Каждый конфликт, несмотря на то, что пребывание в нем похоже на ад, – это возможность лучше узнать себя и своего партнера. До этого ни один из нас и представить себе не мог, что такие отношения возможны и что мы сможем вместе проходить через конфликты, вместе переживать моменты, когда самый дорогой, самый любимый человек задевает наши детские раны. Нам хотелось поделиться этим опытом. В действительности, это одна из причин, по которой мы написали эту книгу.

Криш: Не так давно я гостил у матери (ей сейчас уже девяносто). Мы говорили с ней о жизни: о ее жизни с отцом и о моей жизни с Аманой. Мама сказала, что Амана – это лучшее, что есть в моей жизни. Я согласился и добавил, что никогда раньше не думал, что счастье требует от человека абсолютного доверия. Я сказал: «Конечно, иначе зачем бы я тогда тратил столько денег на личную терапию и столько лет провел в Индии (еврейские мамаши высоко ценят то, что дорого стоит)? Что, как ты думаешь, я делал все это время?»

Это ее не убедило, но мы уже смирились с тем, что чаще всего наши мнения расходятся.

Шесть ключевых моментов

То, как между двумя людьми возникает доверие, не является тайной. Все просто: доверие основывается на взаимопонимании. Мы хотели бы поделиться с вами некоторыми мыслями и догадками, которые посетили нас за время совместной жизни благодаря стремлению научиться по-настоящему глубоко доверять любимому человеку.

1. Чтобы между двумя любящими людьми возникло доверие, необходимо осознавать те периоды, когда нами завладевает раненый ребенок, и брать на себя за это ответственность.

Мы можем понять, что поддались на провокации раненого ребенка – по разным признакам. Например, если чувствуем, что нас захлестывают эмоции, или если мы слишком бурно реагируем, или если хотим, чтобы кто-то нас спас от надвигающей опасности, или же если сами выступаем в роли спасителя. Власть раненого ребенка может проявляться в виде пагубных пристрастий, заменяющих нам истинную близость: например, мы можем злоупотреблять сексом, сигаретами или наркотиками. Такими же заменителями могут стать и социально более приемлемые занятия, например еда, развлечения, хождение по магазинам, работа и тому подобное.

2. Чтобы любовь и доверие становились глубже, нам нужно расставить для себя приоритеты в следующем: хотим ли мы сконцентрировать энергию на одном человеке или распространять ее на многих. Мы можем либо идти вглубь, либо предпочитать разнообразие. Мы не можем иметь и то, и другое одновременно. Наша ответственность состоит в том, чтобы определиться и сообщить об этом любимому или любимой.

Большое количество любовных связей не способствует тому, чтобы отношения становились более доверительными. Близость между двумя людьми не возникает в спешке. Доверие – это нежный цветок, которому требуется время, чтобы вырасти и раскрыться.

3. Чтобы между любящими людьми росли глубина и доверие, каждому из них нужно научиться любить себя самому, уважать и «не продавать себя за любовь». Одним словом, мы не можем идти на компромиссы, жертвуя в угоду отношениям чем-то необходимым для собственного развития и счастья.

Это значит, что мы должны следовать своей энергии, даже если для этого нам придется отделиться от партнера и делать что-то в одиночестве. Это могут быть хобби, спорт, духовные поиски, встречи с друзьями и прочее и прочее. Нам нужно продолжать заниматься тем, что для нас важно, даже если партнер не может или не хочет делать это вместе с нами или это его пугает.

4. Чтобы два человека могли доверять друг другу и познавать глубину отношений, у них должно быть постоянное желание открываться навстречу друг другу. Каждому из них нужно решить для себя, что он готов идти сквозь страх и боль и быть открытым.

Частью этого решения является желание проводить время вместе. Только находясь рядом друг с другом, мы можем осознать свои раны и увидеть, в чем заключаются наши силовые игры.

Защиты живут глубоко внутри нас, и, как правило, мы закрываемся от других совершенно автоматически и неосознанно. Чтобы сознательно отказаться от защиты и изоляции, придется определенно постараться. Позволить себе раскрыться перед другим человеком и научиться принимать его таким, какой он есть, невозможно без внутренних усилий. Нам нужно не бояться быть уязвимыми. Отношения станут глубокими и зрелыми, только если мы поймем, что на это требуется время, и будем проводить его вместе. В отношениях ничего не произойдет, если двое живут каждый своей жизнью и лишь иногда встречаются.

5. Чтобы любовь и доверие стали глубокими, мы должны взять на себя ответственность за свое духовное и творческое удовлетворение и не использовать отношения в качестве единственного средства эмоциональной и духовной подпитки.

Если мы сосредоточим все свое внимание на другом человеке, ожидая от него удовлетворения всех наших потребностей, то это разрушит отношения.