Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины - читать онлайн книгу. Автор: Лори Готтлиб cтр.№ 61

Он был прав. Если честно, многие, вероятно, понимают, что в своем поиске настоящей любви мы чисты не на все 100 %. Влечение – это тонкая калькуляция, включающая качество романтического влечения, но также и качество жизни с данным человеком.

Большинство женщин за 30, к примеру, совершенно иначе отнеслись бы к мужчине шикарному, но безработному, нежели к тому, у кого есть выгодная работа, даже если оба одинаково умны, симпатичны и интересны. Это различие в меньшей степени связано с честолюбием или страстью к своему делу (потому что безработный может усердно «пахать» в своей рок-группе или работать над стартап-проектом, но не зарабатывать денег, в то время как мужчина с выгодной работой может вообще не испытывать теплых чувств к своей работе) и в большей – с тем, что окрашивает наше отношение к такой же ситуации в будущем и при наличии семьи. Даже для самых романтичных из нас практическая сторона имеет значение.

Брак – хороший бизнес для участия в нем

Если экономика ухаживания может казаться сомнительной, то экономика брачного партнерства кажется – по крайней мере мне – утешительной. Брак обеспечивает инфраструктуру, заботу о детях, экономическую безопасность, партнерство и, как показывают исследования, лучшее здоровье. По жизни легче и веселее идти в паре. Как сказано в работе «Повод для брака», обстоятельном резюме по итогам исследования о преимуществах брака, проведенного Линдой Уэйт и Мэгги Галлахер, люди женатые в целом счастливее.

Да, семья – это определенно хороший бизнес для его участников, но все же – бизнес. Совсем недавно я набрела в интернете на статью Лиз Паллиам Уэстон «Посмотри правде в глаза: брак – это бизнес». Подзаголовок гласил: «Забудь о романтическом представлении о том, что любовь побеждает все, и возьми калькулятор. Успешное партнерство требует плана, финдиректора (как правило) и регулярных отчетов о продвижении».

Паллиам Уэстон пишет о том, что состоящие в браке люди накапливают значительно большее состояние, чем одиночки, что брак – это не только романтика, но и юридические и финансовые вопросы и что, как сказал Джон Кертис, для брака необходим бизнес-план.

Эта статья была связана с другой – «Как бросить мужа», в которой описывалась «выходная стратегия» перед тем, как объявить о своем решении подать на развод, так чтобы получить наилучший финансовый результат. Коль развод имеет финансовый компонент, отсюда логически вытекает, что его предшественник – брак – тоже должен его иметь.

Но поспрашивай большинство одиночек, что они думают о концепции наличия у современной любви экономической подоплеки, и они оскорбятся. Они будут настаивать, что экономический подход к выбору партнера – это дело прошлое, примитивный пережиток тех дней, когда у тебя был небольшой выбор – или вовсе никакого – как при договорном браке. Но если использование практических критериев в выборе супруга столь отвратительно – как же получается, что столь большое число договорных браков действительно удается?

Что такое знают люди, состоящие в договорном браке, чего не знают помешанные на любви жители Запада?

Джайямала Мадатхил – индианка по происхождению, исследовательница из калифорнийского Государственного университета Сономы и эксперт по договорным бракам. Я позвонила Мадатхил, чтобы расспросить о проведенном ею исследовании, которое меня удивило. Она сравнивала степень удовлетворенности в договорных браках и браках по личному выбору, заключенных в США, и выяснила, что участники договорных браков удовлетворены ими так же, если не более, как и в браках по любви.

Кстати, я не настолько оторвалась от земли, чтобы думать, что договорные браки являются панацеей от всех женских проблем со знакомствами, но меня исследование Мадатхил заинтриговало: неужели возможно, чтобы парень, которого выберут тебе твои родители, мог сделать тебя настолько же счастливой, как и парень, которого ты упорно искала год за годом?

Если да – то почему?

Мадатхил сказала, что не ставила вопрос «почему?» (этому будет посвящен ее следующий проект), но рада рассказать о собственном договорном браке с 14-летней историей.

В нем не было ничего плохого

Первое, что сказала мне Мадатхил о своем муже, это что она «по уши влюблена» в него: в его душевную теплоту, доброту, интеллект, красоту… Список перечисляемых ею качеств все длился и длился. Едва начав говорить о нем, она, казалось, превратилась из ясно мыслящего ученого в восторженную девочку-подростка.

– Прошу прощения, – спохватилась она, – просто у нас очень романтический брак. Но если я расскажу вам, как мы познакомились, вы, вероятно, сочтете, что это совершенно не романтично.

И она оказалась права.

– Наши родители встретились, – объяснила она, – и пришли к выводу, что в смысле ожиданий между нами возможно совместимое партнерство. Они решили, что мы могли бы сделать следующий шаг. Так что мы с будущим мужем познакомились и понравились друг другу. Между нами было полное согласие относительно жизненных ценностей и ожиданий в жизни. Внешность имеет значение – и я думала, о да, он такой симпатичный. Но ему не обязательно было быть неотразимым. Наш брак казался реалистичным и возможным. Так что я сказала, что, конечно, согласна.

Вот так вот! Я попыталась себе представить, как сижу напротив совершенно незнакомого мужчины и говорю себе: «О да, наш брак кажется реалистичным и возможным. Конечно, я выйду за него!»

В силу своего типично американского стиля мышления я поинтересовалась, почему Мадатхил не захотела знакомиться с другими кандидатами. В конце концов, она ведь сказала мне, что могла знакомиться с любым количеством мужчин, с каким захотела бы, пока не нашла бы подходящего партнера. Откуда она знала, что выбрала того, кого надо?

– Ну, в нем не было ничего плохого, – ответила она как ни в чем не бывало.

Меня этот ответ немало повеселил. «В нем не было ничего плохого» – это не та причина, на которую опирается большинство американок, когда речь идет о браке. (На самом-то деле мы часто находим, что в парне есть что-то плохое.) К тому же, исходя из всего ею сказанного, некоторые женщины не пошли бы даже на второе свидание с мужем Мадатхил, не говоря уже о согласии на брак, потому что между ними не проскочило никакой начальной «искры».

– Я думаю, от обычного «кофейного» свидания наши отличаются тем, что мы не ждем никаких «искр» или чего-то в этом роде, – пояснила она. – Скорее все происходит на дружеском уровне, когда знакомишься с человеком и довольно быстро понимаешь, хочешь ли ты с ним общаться. Романтика не является главной целью в начале отношений. Скорее ты смотришь, подходит ли тебе этот человек с точки зрения ценностей.

Она полагает, что это один из моментов, на которые порой не обращают внимания пары в браках по любви.

– Я знаю такие пары здесь, в Америке, которые могут встречаться по два года и не знать, одинаковые ли у них ценности, – говорила она. – Они думают, что знают, но на самом деле они не обговаривали важные вопросы, которые всплывут в семейной жизни. В договорном же браке все требования предъявляются с самого начала. Никто не играет ни в какие игры. Все так, как оно есть: если кажется, что вы совместимы, отлично. Вы женитесь. Какой смысл в том, чтобы встречаться во второй, третий или четвертый раз? Какую еще информацию вы надеетесь получить?