Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины - читать онлайн книгу. Автор: Лори Готтлиб cтр.№ 47

– Это не имеет никакого отношения к рациональности, но, если б он вел музыкальную программу, я бы, возможно, относилась к нему иначе, – говорила она. – По крайней мере, он казался бы более… ну, не знаю – сильным, что ли. И еще у меня с детства было такое представление, что я вырасту и выйду замуж за человека, который будет зарабатывать хотя бы столько же, сколько и я, а он зарабатывал намного меньше. А еще у него была куча свободного времени – я-то постоянно работала. Просто было такое ощущение, что это он будет мамочкой, а я буду приносить домой зарплату и круглый год пахать. Понимаю, что это звучит неприлично, но мне было стыдно приводить его на офисную вечеринку и думать о том, как он станет рассказывать моим коллегам, что учит двухлеток бить в пластиковые барабаны.

Эван сказал, что он постоянно выслушивает такие истории. Женщины жалуются на то, что привлекательные «альфы» эгоцентричны и ненадежны, но «славные» парни их «не заводят».

– Женщины говорят, что им нужен альфа-самец, только чтобы он был хороший, – пояснил Эван. – Или, может, славный парень – только с характером. Они хотят, чтобы мужчина их одновременно и возбуждал и давал им почувствовать себя как за каменной стеной.

Как говорила та моя знакомая, «мне нужен мужчина честолюбивый, но у которого есть качества, делавшие того учителя музыки столь привлекательным: теплота, чувствительность, душевная щедрость, умение поддержать. Но я хочу, чтобы эти качества он проявлял дома, а свое честолюбие – во внешнем мире. Если это имеет какой-то смысл».

По мне – смысл это определенно имело.

– А ты заметила, – спросил Эван, когда я все это ему выложила, – что такие мужчины – очень, очень большая редкость? И даже если ты такого найдешь, уверена ли ты, что хочешь именно этого?

Эван сказал, что альфа-самцы похожи на тех «плохих парней», с которыми мы встречались, когда нам было по 20. Но вместо того чтобы встречаться с мятежным рокером, проводящим на дороге 30 недель в году, теперь мы встречаемся с очаровательным, ни разу не женатым 40-летним, который пашет по 60 часов в неделю, так что мы всегда оказываемся на втором месте после его работы и его свободы.

Славные же парни – они, наоборот… славные. Они хотят угодить женщине. Они рады сделать то, чего хочет женщина.

– А некоторые женщины, – заметил Эван, – не хотят, чтобы они были настолько славными. Они хотят, чтобы мужчина был вожаком, вел машину, принимал решения, вместо того чтобы всегда соглашаться с тем планом, который придумает женщина. Но вожаки обычно – самые высокомерные, самые трудные, самые «взрывные» мужчины на свете. Трудно найти человека, который ставит твои интересы на первое место, но при этом является личностью, которая любит брать лидерство на себя.

Эван рассказал мне об одной своей клиентке, которую стал раздражать парень, с которым она только начала встречаться. Он повел ее в бар, где громко играла музыка, а когда понял, что ей там не нравится, спросил, куда она хочет пойти. Двойной промах! Он не только выбрал плохое место для встречи, но потом еще и захотел, чтобы она предложила альтернативу его ошибочному решению. Почему он не мог просто принять решение сам – и притом хорошее?

Это типичная жалоба клиенток Эвана: им нужны лидеры, которым мало того что небезразличны их чувства, но которые еще и мысли их читают. То есть чтоб мужчина был президентом, но у них при этом оставалось право вето.

– Единственная проблема, – говорил Эван, – в том, что ты будешь спорить и ссориться с альфа-самцом, с которым встречаешься, потому что часто ситуация такова: или будет как он сказал, или убирайся на все четыре стороны. Ты хочешь, чтобы он хотел тебе угодить, но не уважаешь тех славных ребят, которые действительно пытаются тебе угодить.

Часто клиентки Эвана вставляют в свои списки качества, которые редко сосуществуют друг с другом: энергичный бизнесмен, у которого при этом куча свободного времени, чтобы спонтанно уехать на целый день на романтическую прогулку; обворожительный красавец, который не будет привлекать внимание других женщин на вечеринке.

– Хотеть-то ты можешь и того, и другого, – разъяснял мне Эван, – но выбрать то, что важнее. Думаю, как только ты станешь смотреть на вещи таким образом, ответ становится очевидным. И, кстати, альфа-самцы, вполне вероятно, не ищут в женщине тех качеств, которые есть у тебя.

Альфа-самцы не женятся на мне

Что это, черт возьми, значит? Почему это альфа-самец не захочет со мной встречаться?!

– Ну-у, – протянул он, – а как обстояли дела, когда ты раньше встречалась с подобными мужчинами?

Я рассказала Эвану о нескольких таких мужчинах из прошлого. Юрист, который, похоже, был намерен выигрывать любое дело – и не только в суде. Предприниматель, который привык, что подчиненные ему в рот смотрели, и не был готов идти на компромиссы во взаимоотношениях.

Эван кивнул.

– Мы часто ищем того, кто является нашим «зеркалом», – сказал он. – Успешная женщина обычно ищет успешного мужчину. Но именно те качества, которые делают их обоих успешными, вызывают трения – чем и кончилось у тебя с этими волевыми парнями, которые не терпели, когда с ними спорят. Два человека, которые требуют всей полноты внимания. Два человека, которые ставят свою работу выше отношений. Но, вместо того чтобы искать того, кто нас дополняет, а не соревнуется с нами, мы просто продолжаем попытки найти «улучшенную» версию себя – себе же в ущерб. Мужчина может быть лидером в других областях, а в офисе вполне может им не быть.

– Ты хочешь сказать, что честолюбивым женщинам не стоит встречаться с равными себе? – уточнила я.

Эван помотал головой:

– Я говорю, что следует искать равного тебе, чьи сильные стороны дополняют твои. Те черты, которые ты находишь впечатляющими в мужчинах – честолюбие, склонность к состязанию, устоявшееся мнение, – не обязательно оборачиваются хорошей стороной в семейной жизни.

– Но ведь такие мужчины всегда женятся, – возразила я.

– Да, но разве на тебе?

Я попыталась представить себе альфа-самцов, с которыми была знакома, и их жен: мамочек-домоседок, бросивших работу (которым нравилось так жить), женщин с необременительной низкооплачиваемой работой. И, если так подумать, у многих из них были вспомогательные профессии, например – медсестры. К сожалению, я не подходила ни под одно из этих описаний.

– Подумай, – настаивал Эван, – что альфа-самец получает из отношений с тобой? На работе мир вращается вокруг него. Ему нравится интеллектуальная стимуляция и составление собственного мнения. Ему нравится принимать вызов. Но все это у него есть в течение целого дня. То, чего он не получает на работе, – это теплота, поддержка, подпитка. Ты, может, и способна все это ему дать, но ты ведь тоже не самая легкая в общении личность, а он хочет, чтобы его домашняя жизнь была легкой. А тебе нужен мужчина, который способен на лидерство сам – но также способен идти на компромиссы и позволять лидировать тебе. Это может приводить к конфликтам. Короче, тебе надо решить, чего ты хочешь больше. Нужен ли тебе тот тип, на который ты «западала» в прошлом, хотя до сих пор у тебя с ним ничего не получалось? Или ты хочешь попытаться узнать поближе Майка – хорошего парня и хорошего отца, но не слишком честолюбивого? Я не говорю, что Майк – это именно тот, кто тебе нужен. Может, он тебе вовсе не подходит. Я просто говорю, что от одного свидания ты можешь получить недостаточно информации, чтобы понять это.