Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир - читать онлайн книгу. Автор: Маршалл Розенберг cтр.№ 15

Иногда отец может сказать примерно следующее: «Многое тогда причиняло мне боль – с работой не ладилось, я чувствовал себя неудачником… Поэтому, когда я слышал, как вы с братом кричите, я не видел другого способа справиться со своей болью, кроме как таким жестоким и ужасным способом». Когда отец способен искренне выразить то, что живо в нем, а дочь проявить к этому эмпатию, – только в этом случае возможно исцеление. Самое удивительное, что все это может произойти всего лишь за один час, в переполненном людьми зале!

Мы уже разобрались в том, как выражать то, что живо в нас, и как сделать жизнь лучше. Мы узнали, что для этого требуются наблюдения, чувства, потребности и четкие запросы. Но это все – механизмы. Всегда важно понимать, что они имеют силу только при условии, если используются в духовных целях, то есть для налаживания таких связей, где люди применяют божественную энергию, испытывают радость сострадания, радость даяния. Если этого нет – значит, мы все поняли неверно.

Приведу пример. Одна женщина на второй день нашего тренинга рассказала следующее:

– Вчера вечером я вернулась домой после семинара и попробовала. Знаете, Маршалл, это не сработало.

Тогда я предложил:

– Давайте поучимся на вашем опыте. Расскажите нам, что вы сделали?

И она поделилась, что она сказала ребенку, который отказался сделать то, чего она хотела. У нее хорошо получилось применить всю механику. Она выразила четкое наблюдение, свои чувства и потребности, а затем просьбу. Но он все равно так и не сделал этого.

Я уточнил:

– Что вы имеете в виду, когда говорите, что это не сработало?

– Ну, он ведь так и не сделал того, о чем я его просила.

– То есть вы думаете, что у вас ничего не получилось, только потому, что ребенок так и не сделал того, чего вы от него хотели?

– Да.

– Что ж, даже если вы использовали все необходимые механизмы, это вовсе не значит, что вы применили ненасильственное общение. Помните, вчера я говорил, что основная цель – наладить такую связь, чтобы мы общались друг с другом для радости сострадания и даяния? Смысл не в получении того, что вы хотите.

– Так я что, должна одна делать всю работу по дому?

Она допустила распространенную ошибку, думая, что единственный выход из ситуации, когда мы не добиваемся от человека того, чего хотим, – это сдаться и проявить снисходительность, пустить все на самотек. И я еще раз напомнил ей, что, наладив связь таким образом, как я говорил ранее, мы сможем удовлетворить свои потребности. Но если другой человек чувствует, что мы готовы на все ради того, чтобы наша просьба была выполнена, это в корне меняет правила игры. Это превращает наши просьбы в требования.

Давайте рассмотрим ситуацию, в которой вы были искренни с другим человеком, как это предполагает ненасильственное общение. Научиться выражать себя таким образом – это только половина процесса. Другая половина – это то, как мы реагируем на сообщения других людей.

Я хочу рассказать вам, почему зачастую люди боятся быть открытыми. Когда они искренне рассказывают о том, что живо в них и что, на их взгляд, могло бы сделать жизнь лучше, они опасаются, что другие люди поставят им диагноз. Им кажется, что другой человек попросту может сделать вывод, что с ними что-то не так. Они боятся, что их сочтут чересчур чувствительными и требовательными. Да, такое случается. Мы живем в мире, где люди на самом деле склонны так думать, поэтому, будучи по-настоящему открытыми и искренними, мы можем получать диагноз за диагнозом. Но у меня есть и хорошие новости! Ненасильственное общение готовит нас к любой реакции со стороны других людей.

Остальные, наоборот, боятся отсутствия реакции. «Что, если я откроюсь другому человеку, а он ничего не скажет в ответ?» К этому тоже можно подготовиться. Многие боятся крошечного слова, состоящего всего лишь из трех букв: нет. Они беспокоятся: «Что, если я откроюсь и расскажу о своих потребностях, а другой человек скажет “нет”?» Посмотрите на свои записи. Мы хотим подготовить себя к абсолютно любой реакции на нашу просьбу.

Вторая половина ненасильственного общения учит нас устанавливать эмпатический контакт с тем, что живо в другом человеке, и тем, что могло бы сделать его жизнь лучше. Эмпатический контакт имеет очень точное значение и очень конкретную цель. Эмпатия – это, несомненно, особый вид понимания. Это не то поверхностное понимание, когда мы просто мысленно улавливаем то, что говорит другой человек. Это что-то гораздо более глубокое и ценное.

Эмпатический контакт – это понимание сердцем, когда мы видим красоту в другом человеке, божественную энергию в нем, то, что в нем живо. Именно с этим мы входим в контакт. Цель – не интеллектуальное понимание этого, цель – эмпатический контакт с этим. Не обязательно испытывать те же чувства, что и другой человек. Когда нам грустно из-за того, что другой человек расстроен, – это симпатия, а не эмпатия. Мы не обязаны чувствовать то же самое, но нам нужно быть вместе с другим человеком. Этот уровень понимания требует самого ценного, что один человек может дать другому: своего присутствия здесь и сейчас.

Если мы пытаемся понять другого человека на интеллектуальном уровне, мы не вместе с ним здесь и сейчас. Да, мы сидим рядом и слушаем его, но мы не вместе с ним. Эмпатический контакт предполагает связь с тем, что живо в другом человеке в данный момент. Посмотрите еще раз на свой прогноз того, как другой человек может отреагировать на сказанное вами.

Допустим, вы сообщили своему начальнику, что расстроены из-за того, что он третий раз подряд просит вас задержаться и поработать дополнительно. Вы расстроены, потому что у вас есть другие обязательства и потребности, о которых вы хотели бы позаботиться. Итак, вы искренне объяснили, почему не хотите работать сверхурочно, и закончили четкой просьбой – например, попросили его найти кого-то другого, кто мог бы помочь сегодня с работой.