Любовь без страховки - читать онлайн книгу. Автор: Марина Князева cтр.№ 91

— Обещаю, что скучать не буду, но с Черновым больше на свидание не пойду.

Лиза скорчила недовольную моську, а я рассмеялась. Искренне и по-настоящему. Даже самой не верилось, что я сейчас смеюсь, да еще и на свидания хожу. Скажи мне об кто-нибудь полгода назад, я бы тоже смеялась. Только истерично и злорадно. Но, сейчас все было по-другому. Я была другая.

Пять месяцев назад Котов мне очень помог, организовав встречу с самым наикрутейшим психологом нашего города Александром Владимировичем. Умный, грамотный, высококвалифицированный, добрый и отзывчивый дяденька, и если одним словом, то профи в своем деле. Только благодаря ему я смогла собрать себя по кусочкам и снова вдохнуть полной грудью. Конечно, это произошло не сразу. Сначала мне снова пришлось вывернуть всю свою душу наизнанку, пережить последние два года заново, но это того стоило. Я теперь много чего поняла, приняла и осознала.

В самом начале наши встречи были три-четыре раза в неделю. И это было адское время, но с самой первой нашей встречи, я поняла, что я на правильном пути. Сейчас мы видимся с ним раз в неделю, и несмотря на то, что я себя уже отлично чувствую и живу полноценной жизнью, курс моего восстановления закончится только через два месяца.

За это время моего знакомства с Александром Владимировичем моя жизнь координальным образом изменилась. Теперь я совершенно под другим углом смотрю на наши отношения с Тороповым, на поступок Инны, на свои мысли и действия. Нет, я ничего не забыла в одночасье. И моя жизнь не стала сказочной по щелчку пальцев. Просто у меня больше ничего не болит. Больше ничего не разрывает меня на части. Я теперь точно знаю, как жить и что делать дальше.

У Лизы звонит телефон и пока она, как сорока трещит со своей университетской подружкой, у меня есть возможность еще раз окунуться в недалекое прошлое. Я вспоминаю, какой я наивной и неопытной была. Ведь все мои проблемы были именно поэтому. В свои семнадцать я просто не знала, что сделать и сделать так, чтобы это было правильно.

Будь мне лет тридцать, я бы в жизни не позволила произойти такой ситуации. Я бы в жизни не поехала на встречу к Владу, не поговорив предварительно с ним. Но даже если бы у меня этого не получилось, и Торопов все равно застал меня в постели с Антоном, я бы действовала совсем по-другому. Я бы точно не закрылась в себе. Не замкнулась. Я бы нашла сотни способов связаться с Владом и доказать ему свою невиновность. Я бы мир перевернула, но у меня было все по-другому. И даже если бы мне не удалось вернуть Торопова, то я не позволила себе погрязнуть во всей этой грязи и боли.

Но будучи юной, неискушенной и влюбленной я сделала так, как у меня получилось. Я приняла все близко к сердцу и закрылась от всего мира. Я выбрала самый простой способ защиты. Самый доступный в таком возрасте. А ведь могла уже тогда все изменить. Достаточно было рассказать все родителям, подруге. Достаточно было сразу пойти к психологу, как и предлагали мне изначально родители. Но тогда я испугалась. И это тоже было нормально. Не нормальным было мое одиночество и замкнутость. И мой психолог решил решить сначала эту проблему.

По его настоянию мне я все рассказала родителям. Было трудно, но на самом деле, как оказалось в последствии, мы поняли друг друга и теперь совершенно по-другому смотрели на то, что произошло. Скорее с удивлением и сожалением, но точно без неприязни и ненависти. А любовь между мной и Никитой стала еще больше. Я радовалась каждой минуте, проведенной рядом с этим мальчишкой. И больше не искала в нем спасения. Я просто жила рядом с ним и наслаждалась, наблюдала за его успехами и стремилась к тому, чтобы сделать его жизнь еще ярче и счастливее.

Следующим моим слушателем стала Лиза. Вот тут было еще сложнее. С ней я была откровенней, чем с моими родителями. Я за тот вечер столько слез пролила, но за то вернула подругу и избавилась от целой кучи страхов. Теперь Лиза была в курсе каждой проведенной мной минуты и меня это к моему же удивлению радовало. Потому что рассказывать секреты и не бояться осуждения — то еще блаженство. Наверное, каждый кто имеет подружку, которая ближе всех на свете и понимает тебя с полуслова, меня поймет.

Еще Александр Владимирович рекомендовал мне поговорить с Катей. По его мнению, этот разговор поможет мне еще избавиться от одного страха. И это не осуждение или какой-то внутренний барьер из чувств. Это элементарная боязнь встретиться однажды и не найти в себе смелости взглянуть ей в глаза. Лучше сделать этой самой, запланировано и морально подготовленной. Я согласна со своим психологом, но пока что не проработала варианты развития нашего разговора. Может это и отговорка, но сейчас я не чувствую срочной потребности во встрече с Катей. Нет, не боюсь. Но пока просто не хочу.

Самым сложным было пересмотреть свой взгляд на наши отношения с Владом. Но и это я сделала. Я больше не переживаю и не плачу. Я засыпаю спокойно и даже уверена, что смогу держать себя в руках, когда увижу его.

Полностью свои чувства мне отпустить не удалось. Я приняла и отпустила свою боль, его боль, и вроде держаться больше не было за что, но где-то в глубине души кусочек Торопова остался со мной. И врдя ли у меня получится забыть его раз и навсегда. Он был моей самой большой любовью, у меня с ним было столько счастливых моментов, что просто так взять все и вычеркнуть у меня не получится. Но вместо того чтобы тосковать и убиваться, я просто знаю, что я рада, что он был в моей жизни.

За эти пять месяцев я правда ничего о нем не слышала. Не видела его. Он по моей просьбе исчез из моей жизни и не нарушал мое спокойствие своим присутствием. Может мне в глубине души и было немного обидно, но тогда я бы точно не справилась со своими проблемами. А так все складывалось довольно неплохо и это было только начало.

Из-за неразберихи в своей жизни я снова не поступила в универ, но перед Новым годом я вернулась в танцевальную студию. И вот это мне следовало сделать давно. Потому что танцы вдохнули в меня новый приток сил, энергии, помогли выплеснуть весь накопившийся негатив и снова заставили радоваться жизни. И уже в этом году я все-таки решила поступить в Хореографическую Академию и стать пусть не самым великим танцором всех времен и народов, но отличным учителем для малышей точно. И это мое желание было искренним, настоящим. Я горела им. Не финансами, не экономикой, а именно танцами. Именно с ними я хотела связать свою будущую жизнь.

Благодаря работе над собой я снова стала открытой и уверенной. Особенно после того, как мы отпраздновали мой день рождения в самом дорогом ресторане нашего города, которое организовал Котов, в компании Лизы, самого Леши и его девушки Ксюши. Мне на самом деле было немного страшно, но поддержка друзей и хорошее настроение вернули мне былой интерес к жизни и уверенность в себе. А последующие вечеринки в университете Лизы, куда она меня таскала раз в две недели, укрепили во мне все мои стремления и развеяли очередные страхи. Я даже умудрилась познакомится там с несколькими парнями, и если об отношениях пока не думала, то общение с ними было для меня в радость.

А буквально две недели назад Лиза познакомила меня с Женей Черновым. Звезда и первый красавчик в ее универе, спортсмен, балагур и просто хороший парень обратил на меня внимание. И мне было приятно. Впервые за долгое время я чувствовала наслаждение от проявленного интереса к моей скромной персоне. И именно поэтому согласилась с ним на свидание.