Любовь без страховки - читать онлайн книгу. Автор: Марина Князева cтр.№ 76

Меня вообще кидало из стороны в сторону.

То я ненавидела его, то хотела прикоснуться или почувствовать его прикосновения. То уволиться и больше никогда не видеть, то подойти и высказать ему все. Как мне плохо, больно и одиноко… Без него…

Мне было так трудно понять себя в эти дни. И я с нетерпением ждала, когда он и его дружки уже наконец решат вопрос с рекламой и я останусь одна. Мне нужно было время. Мне нужно было разобраться в себе. А это я могла сделать только тогда, когда Торопов снова исчезнет из моей жизни.

На работе мне удавалось делать вид, что я тоже равнодушная и хладнокровная стерва. Что мне плевать на его присутствие. А вот дома не очень. Нет, я больше так не мучила и не изводила себя. Может только в первые дни. А потом удалось взять себя в руки и сделать вид, что все хорошо. Общение с родителями и Никитой не давало мне скиснуть. В этот раз я была сильной. И только по ночам давала себе слабину. Нет, я больше не плакала и не жалела ни о чем. Просто смотрела в потолок и не могла уснуть. Не могла выкинуть Торопова из головы. Уговаривала себя, напоминала себе, что он жена, что он бросил меня, когда так был нужен. Сломал меня, изменил мою жизнь и меня. Заставил потерять себя, смысл жизни. Н стоило закрыть глаза, как все это не имело значения. Он был в моих снах. Он улыбался, целовал и прижимал к себе. Я понимала, что это помутнение рассудка не меньше. Ведь какая нормальная девушка после всего будет чувствовать бешеное притяжение к человеку, которому не нужна, который растоптал и ушел, не обернувшись. Но все было бесполезно. Я чувствовала, что это неправильно, что мазохистка, раз позволяю себе Владу Торопову контролировать свои сны.

А утром ругала себя и его на чем свет стоит. И клялась себе бежать от него и больше никогда не пускать его в свою жизнь. Злилась. Ненавидела. Снова пускала в свои сны. И так сто раз по одному и тому же кругу.

Именно поэтому обрадовалась, когда Котов сказал, что сегодня Торопов и его друзья в нашей компании. Сегодня будет подписан договор и все дальнейшие действия с этой фирмой будут осуществляться через представителей и курьеров. Думала от радости даже в ладоши захлопаю. Но это длилось только первые пять минут. А потом меня охватило непонятное отчаяние.

Прошло три недели, а мы даже не то, что ни слова друг другу не сказали, мы даже ни разу не взглянули друг другу в глаза. И, наверное, все это к лучшему. Так легче будет отпустить себя и свои чувства к нему. Понять себя. И дать себе шанс на другую жизнь.

Я пообещала себе, что напоследок взгляну ему вслед только одним глазком. Запомню все до мельчайших подробностей. И выкину из головы. Снова перешагну через себя и заставлю забыть. Ведь таким, как Влад Торопов нельзя верить, доверять. Стоит только чуть-чуть расслабиться и дать ему шанс, как он снова смешает тебя с грязью. В этом я была уверена. И я обязательно порадуюсь вечером тому, что больше не увижу его. Может быть когда-нибудь мы пересечемся с ним, но это будет другая история.

Но моим планам было не суждено сбыться. Пока длилось последнее совещание с «Висмарт Сервис» в кабинете у Торопова, меня позвала к себе наша кадровичка. Уходить не хотелось, но и повода не исполнить просьбу Татьяны Владимировны не было.

В отделе кадров мне напомнили, что через неделю исполнится год, как я работаю у Котова. И что по уставу компании все работники обязаны проходить медицинское обследование. Каждый год. От этой нудятины я поморщилась. При приеме на работу это не требовалось. И я даже рада была. Терпеть не могу больницы. Последний раз была у стоматолога. Очень давно. После этого похода я и познакомилась с Тороповым. Теперь я с ним прощаюсь и снова медосмотр. Это просто судьба какая-то. Надо обязательно пройти. С врача все началось — врачом и закончится. Я посмеялась над своими мыслями. На самом деле ничего хорошего. Хоть клиника и платная, и там явно нет очередей, но время тратить не хотелось. Тем более чувствовала я себя хорошо, жало не было. На удивление за последние два годя я даже и не болела, чтобы вот так серьезно. До похода в больницу. Хотя и жила в постоянном стрессе. Но хоть в чем-то везло. А вот теперь деваться было некуда. Получив направление в клинику, с которой у Котова договор на обслуживание и адрес клиники, я вернулась в приемную и обнаружила, что Торопов ушел. Вот так же неожиданно и безмолвно, как и появился. Вот все и закончилось.

Но вместо так долго ожидаемой радости, я почувствовала, как меня заполняет пустота. Та, котрая была до его появления. Липкая, холодная и вытягивающая из меня всю мою энергию. Я с трудом дотерпела до вечера. И как никогда радовалась, что папа в рейсе, а мама с Никитой на факультативе. И я снова плакала из-за того самоуверенного мерзавца, который снова меня бросил. Да, это не поддается никакой логике, но мне было очень плохо. И я не хотела думать о причинах, о последствиях. Просто плакала и ненавидела его.

А потом приводила себя в порядок. И снова делала вид, что все хорошо. Снова старалась быть счастливой. И когда Котов позвал меня на очередной прием, я впервые собиралась с каким-то диким остервенением. Хотела быть красивой, недоступной и равнодушной. Да кем угодно, лишь бы снова не окунаться в эту пустоту.

И я улыбалась и даже смогла отвлечься ровно до того момента, когда увидела, как ко мне идет Торопов. Слишком красивый и неприступный в этом темно-синем костюме, который не только сидел на нем, как на боге, а еще и придавал ему столько сексуальности и магнетизма, что трудно было отвести глаза. Торопов всегда одевался стильно. Ему шла вся его одежда. Словно он покупал ее у самого дьявола. А уж о природной красоте и грации хищника я молчу. Наверное, не стоило удивляться, что когда-то я влюбилась в него, как сумасшедшая. Только теперь все мои чувства были на изнанку, а он стал еще лучше.

Мое сердце билось в сто раз быстрее обычного. И я понимала, что надо бежать, но ноги словно приросли к полу, а потом стало поздно.

Я смотрела на него и понимала, что я скучаю. Что он говнюки идиот, но сейчас почему-то была рада видеть его. Странно, но мне нужна была та последняя встреча, чтобы забыть.

Я врала сама себе. Потому что от его присутствия у меня колени дрожали. Он снова говорил гадости, и смотрел так пытливо, проникая в самую душу. Если бы не была уверена, что он меня ненавидит, то глядя в его глаза, подумала, что лжет. Его слова отличались от тех непонятных всполохов в глазах.

Но взглянув на его руку, я снова призналась себе, что придумываю ему оправдания. Он женат, и я не в силах что-то изменить. Только непонятно, за что он меня так поливает грязью, от которой мне снова больно и хочется плакать.

Проклиная его притягательность и свою слабость, я сбежала от него. Но в себя прийти не удалось. Предательские слезы снова катились по моим щекам. Я настолько погрузилась в себя, что даже не заметила, как оказалась в ловушке из его прикосновений. В его руках и под его губами.

Это было как взрыв. Каждый маленький поцелуй питал меня живительной влагой. Я дышала, как будто в первый раз оказалась на свежем воздухе. Я так хотела забыть все, что было до этой минуты. И, возможно, я подчинилась ему. Стала его на эту ночь. Перешагнула через свои страхи и боль, но почему-то вспомнила о колечке на его руке. Он женат. Он с другой. И я себя еще больше возненавижу, если позволю сыграть ему в его игру. Поэтому пришлось снова брать себя в руки. Но это было сложно. Особенно тогда, когда его язык оставлял ожоги на моем бедре, а потом и вовсе забрался выше, и заставил меня выгнуться навстречу. Со мной было такое впервые. Никогда не думала, что можно вот так ласкать девушку. Неприлично. Даже слишком. Вернее, представляла, но никогда не думала, что такое может случиться со мной.