Любовь без страховки - читать онлайн книгу. Автор: Марина Князева cтр.№ 70

Похороны своей дочери я помню смутно. Потому что находился в прострации. Я организовал все сам, но ос таким ощущением, как будто все происходит не со мной. Как будто я смотрел со стороны. Смотрел, как не проронили ни слезинки родители. Ни мои, ни Инны. Странно, зачем они вообще приехали? Смотрел, как не приехала Инна, находясь в своем наркотическом дурмане. Она видела свою дочь один лишь раз. Сразу после родов. И все. Она даже не держала ее на руках. И мне бы удивиться ее поведению, но мне было все равно. Моя душа плакала об утрате самого ценного, что было у меня в жизни. Смерть Ангелины подкосила меня настолько сильно, что я потерял интерес ко всему происходящему. Если раньше я хотел придушить Инну за то, что она сделал с нашим ребенком, то сейчас мне было наплевать на нее, ее проблемы и чувства. Я не хотел понимать, вникать, помогать. А ей это было на руку. Она вернулась к своей прежней жизни и наш брак по-видимому ее больше не волновал.

И меня тоже. Штамп в паспорте не имел для меня значения. Будь я в своем уме — развелся бы с ней. Но в тот момент этот факт казался таким никчемным, что я просто пустил все на самотек.

Отсутствие Инны даже радовало меня. Я не знал, что ей сказать. Не знал, как посмотреть в глаза. Если ей было все равно, то я чувствовал вину за смерть нашей малышки. Я не находил себе места. И только на кладбище понимал, что нахожусь в нужном месте. Поэтому длительное время ездил туда и проводил там практически все свое время. Со стороны, наверное, казалось, что я совсем ополоумел, но я не мог по-другому. Мне нужны были разговоры с моим ангелом.

Мне нужно было сказать ей, как я сожалею о том, что так все получилось. О том, как сильно я люблю ее. О том, что мне трудно принять ее уход. О том, что она — это все что было у меня.

Я плакал и просил прощения за то, что не уберег. Просил вернуться, потому что без нее у меня не было смысла в жизни. Просил за себя, за Инну, за всех. Но меня не отпускало. Стоило мне закрыть глаза, как я видел вполне осмысленный взгляд Ангелины, глядящий на меня с укором. Не мог спать. Потому что стоило только провалиться мне в сон, как я сразу же видел, как держу ее маленькое бездыханное тело в своих руках.

Это был мой ад. Персональный. Все, что было до этого в моей жизни, потеряло смысл. Даже предательство Маши теперь казалось не таким страшным и душевыворачивающим. Уход Ангелины был больнее. Он давил на меня так, что единственное что я хотел — так это умереть. Оказаться рядом с моим ангелом.

Но у судьбы были другие планы на меня.

День за днем мне приходилось жить и понимать, что я тоже виноват. Ведь если бы я не отпустил тогда Инну в Россию, то могло быть все иначе. Возможно, она бы не рискнула принимать наркоты рядом со мной. И тогда у Ангелины, возможно, был бы шанс. Маленький, единственный, но все же шанс.

Но теперь ничего не вернешь назад. И чтобы я ни делал, света в конце тоннеля я не видел. Становилось только хуже. И в один момент я понял, что ненавижу. Ненавижу себя и всех окружающих. Ненавижу, потому что не мог принять настоящее. Я даже Машу возненавидел. Думал раньше, что больше некуда. Но чтобы найти выход, я выбрал самый легкий путь. Обвинил еще одного ребенка в своих несчастиях. Мне казалось, что если бы не встреча с ней, то моя жизнь сложилась совершенно по-другому. Вся моя черная душа была пропитана болью потери настолько, что я не помнил ни одного счастливого момента с Машей. Ничего. Пустота.

Все это было неправильно и попахивало помешательством. Но я старался держать себя в руках. В присутствии друзей был немного просто угрюмым и немногословным, а наедине с собой готов был на стену лез от безысходности. Искал выход, но понимал, что это конец.

Инна не появлялась в нашей квартире. Не звонила и не писала. От ее родителей знал, что она осталась в Германии, но ко не приезжала. Наверное, боялась. А зря. Мне было все равно. Я точно знал, что бы я ей ни сказал, и чтобы с ней ни сделал, я все равно уже не смог бы ничего изменить. И, словно, почувствовав мое безразличие, в конце августа, она написала, что приедет за вещами. Мне было все равно. По сути я даже не замечал, что в моей квартире до сих пор находятся е вещи.

Она молча прошла с гордо поднятой головой, хотя я видел, как она трясется от страха. Бледная, худая, изможденная. Я даже в тот момент подумал, что все человеческое ей не чуждо и она тоже переживает из-за смерти своей дочери, которую даже в руках не держала. Но промолчал. А вот она не выдержала:

— Даже ничего мне не скажешь?

Я просто пожал плечами.

— Даже по стенке не размажешь?

Я отвернулся и посмотрел в окно. Хотел, чтобы она ушла.

— Странный ты, Торопов! Я думала, ты меня убьешь, когда придут результаты анализов.

Я не понимал, о чем она говорит, поэтому резко повернулся и уставился на свою жену немигающим взглядом:

— Каких анализов?

Инна вопросительно приподняла бровь:

— В смысле каких? Ты ничего не сдавал?

— Ты о чем сейчас?

Инна неверяще смотрела на меня несколько минут, а потом рассмеялась. Противно и как-то обреченно:

— Ты серьезно? Ты не сдавал никаких анализов?

— Да, блядь! О чем ты сейчас говоришь?

Я злился.

— На отцовство, конечно!

— Зачем они мне? — хотя в глубине души уже знал ответ.

Но к такому удар я был не готов. Не хотел знать ничего.

Но, да. Инна меня не побоялась тогда.

— Чтобы убедиться в своем отцовстве.

Если честно, я вообще об этом не думал. Увидев свою дочь и взяв ее впервые на руки, а потом услышав диагноз, просто не мог думать ни о чем. Это была так не важно. А сейчас тем более.

— Это не твой ребенок, Торопов! — вынесла мне очередной приговор моя жена и завыла.

Она осела на диван и закрыв лицо руками разразилась рыданиями. А я смотрел на нее и не понимал, о чем она говорит. Наверное, в другое время, я бы убил ее, задушил, но сейчас она просто была мне противна.

— Зачем? — прохрипел я.

— Зачем? — Инна глухо всхлипнула, — не знаю! Я люблю тебя! И просто воспользовалась предоставленным шансом!

— Шансом?!

— А по-другому ты бы женился на мне? Ни хрена не женился! Никогда! Ты свою Машу не мог забыть! Страдал тут по ней! Она на тебя хрен забила, а ты тут сопли распускал!

— Не вмешивай сюда Машу!

Я не хотел, чтобы Инна говорила о ней. И никто другой. Только я один мог ненавидеть ее и в чем-либо винить. Но это сейчас никак не касалась нашего разговора.

А еще от признания Инны я не почувствовал ничего. Думал впаду в ярость, и кинусь на нее. Ждал, когда меня накроет. Но нет. Мне было все равно. Мысль о том, что не я отец Ангелины, меня вообще никак не задела. А вот непонимание того, что Инна, получив меня в качестве мужа и отца чужого ребенка, заставляло смотреть в недоумении.