7 граней реальности. Пробуждение. Сотворение. Успех - читать онлайн книгу. Автор: Астара cтр.№ 41

– Здесь нельзя прыгать, запрещено, придет дядя, будет ругать и выгонит из отеля.

Моя сразу подскакивает ко мне, она у меня законопослушная: «Запрещено?» Да нет, никто нам такого не говорил, знаков нету, мы сто раз прыгали, довольно глубоко, ныряет дочь хорошо, я рядом – в чем проблема?

– Прыгай, – говорю, – все нормально. Кто умеет, тем можно. А кто еще пока не умеет, тем не надо, конечно.

Называется «релакс в бассейне» – постоянно приходится придумывать, что сказать, чтобы свести «два мира, два образа жизни» в сколько-нибудь приемлемую картинку. Свою дочь совсем не хочется ограничивать, но и той девочке разрыв шаблона вроде неловко устраивать. Ей же не с нами дальше жить, а с бабушкой. Бабушка елозит на месте, пыхтит, но молчит.

Поплавали, вылезли. К дочке подбежали две знакомые местные собаки, «собаки-улыбаки», как она их прозвала за дружелюбие. Она их гладит, псы счастливы. Тут же «нарисовалась» малышка:

– Этих собак нельзя трогать, они кусаются. Сейчас укусят тебя до крови.

Я не успеваю вмешаться, дочка отвечает:

– Не укусят, я их всегда глажу, они добрые и привитые, нам сказали. Хочешь – тоже погладь.

Оп! Бабушка с грохотом встает с шезлонга и уводит девочку в номер.

Ничего плохого она не хочет, конечно. Ей страшно не уследить, она перед родителями отвечает. Девочка маленькая, всему верит, почему бы не наврать? Зато спокойнее. То, что ребенок «отдыхает», будучи, в его представлении, постоянно окруженным смертельными опасностями, ей в голову не приходит. Она-то знает, что это все неправда. И ей на шезлонге хорошо и спокойно.

Вторая сценка

Городской пляж, молодая пара с дочкой лет двух.

Ребенку, по всей видимости, прямо сегодня купили новый надувной круг. Большой, розовый и прекрасный. Ребенок, естественно, не выпускает его из рук: и купается с ним, и загорает, и печенье ест, не снимая. Ну невозможно же, красота-то какая!

Вскоре к семейству присоединяются знакомые, видимо, из того же отеля, с девочкой чуть постарше. И та, как назло, тоже захотела поплавать с этим кругом. Попросила: «Дай!»

Мелкая совсем не была морально готова делиться сокровищем, вцепилась покрепче и отодвинулась: «Не дам!»

Старшая просит требовательней, уже слезы близко. Ей ее мама пришла на подмогу, стала убеждать: «Дай, пожалуйста, ты же сейчас все равно на берегу сидишь, а Юля поплавает и сразу отдаст».

От такого напора малышка набычилась и твердым голосом говорит: «Не дам, это мой».

А Юля уже зареветь готова, так ей круг хочется. Ну, мама ее видит, что дело пахнет керосином, то-се, пошли переоденемся, отвлекла и увела.

И тут началось. Родители малышки занялись ее воспитанием. Ей было сказано, среди прочего, более вегетарианского, следующее:

– Смотри, все на тебя смотрят и смеются, что ты такая жадина-говядина.

– Мы тебя не возьмем с собой в столовую, если ты не дашь Юле круг (видимо, детке очень нравилась столовая в отеле).

– Мы тебе больше ничего не купим, раз ты никому не даешь поиграть.

– Мы не будем с тобой дружить тогда, с жадинами никто не дружит.

То есть за пять буквально минут ребенок услышал от родителей:

• что они готовы предать его на суд окружающих и солидаризироваться с этим судом, а защищать не намерены;

• что они угрожают лишить его витальной потребности – еды (читай – уморить голодом), раз он не готов поступиться чем-то ценным для себя;

• что от его поведения с другими детьми зависит, будут ли они впредь удовлетворять его потребности (читай – быть его родителями);

• наконец, что они вообще готовы от дочки отказаться, прекратить с ней связь, раз она «такая».

В итоге за эти пять минут родители предали ребенка и отреклись от него больше раз, чем апостол Петр от Иисуса. Не под угрозой смерти, всего лишь чтобы хорошо выглядеть в глазах случайных знакомых по отелю.

Я уже с трудом сдерживалась, чтобы не вмешаться, но дело спасла сама малышка. Она расплакалась и (не снимая круга – вот характер!) протянула к маме ручки со словами: «Пожалей меня!» (современные дети – им «там», наверное, читают предварительно курс «Как правильно обращаться с родителями»). Мама, конечно, сразу пожалела и перестала нести пургу. Папа еще немножко понес и тоже пожалел.

Они же хорошие родители, любят ее. Просто очень уж считают нужным «соответствовать» и «воспитывать».

Но опыт «ухода земли из-под ног» ребенок получил. И если такое повторяется часто, это не пройдет бесследно. Он будет жить с представлением о мире как о ненадежном, пугающем месте, где важно «соответствовать», а если нет – останешься совсем один и будешь брошен самыми близкими. И что, он потом не согласится продать свою свободу за безопасность?

Ничего такого, обратите внимание: никто никого не бил, не оскорблял. Это хорошие, «нормальные» семьи, общеупотребительные «методы воспитания». Все хотели как лучше, предавая детей ради приличий и спокойствия, обеспечивая приличия и спокойствие ценой страха перед жизнью, который войдет в их плоть и кровь.

Конфликт мотивов, потребностей и ресурсных стратегий является одним из самых распространенных препятствий на пути к реальному управлению своей жизнью. Очень редко бывает так, чтобы количество энергии совпадало с количеством задач, а личные мотивы в жизни не спорили с потребностями.

Наше представление о том, что нам можно получить, а что нельзя, вырастает из плохо организованных детсадовских групп, где дети сталкиваются с искусственно созданной средой дефицита и конкуренции. Детей не учат осваивать свое жизненное пространство через создание авторской игровой темы с последующим обучением, как правильно пригласить в игру взрослых и как правильно реализовать свои самые смелые фантазии на практике. Внутренний диссонанс между желанием и тем, что получилось, с возрастом становится таким сильным, что редко можно найти человека, удовлетворенного тем, как он смог реализовать свое представление о жизни в целом.

Навести порядок в этих вопросах поможет вебинар «Эволюция потребностей» ^[4]. Программа помогает расширить представление о том, как, когда и какие потребности имеет смысл развивать и удовлетворять, а какие – исцелять и пересматривать. Тренинг направлен на создание персонального эффективного личного плана накопления жизненных ресурсов в соответствии с собственными экологичными потребностями.

Шаг за шагом мы сделаем пересмотр того, что лежит в основе наших желаний, какие мотивы двигают нашими желаниями, в какие группы потребностей организуются наши желания. И, наконец, в чем состоит наш план изучения ресурсов, как мы их умеем привлечь в свою жизнь и как мы используем различные группы ресурсов для решения жизненных задач.