Засланцы - читать онлайн книгу. Автор: Лион Измайлов cтр.№ 36

Он нас всех троих так отметелил! Одно меня радовало, что не одного меня он в яму с цементом сбросил.

Мы потом гадали, как же он один так быстро из ямы выбрался? Мы втроём и то до утра сидели. Может, потому, что они со мной полночи разбирались, заставляли меня дорогу к школе показать.

Ладно, поехали дальше. Зачем мне нужно было говорить моему приятелю Серёге: «Слушай, звонил сейчас тебе домой, а там какой-то мужик трубку взял и отвечал не твоим голосом»?

Я-то просто так пошутил, а он звонить домой не стал, а сразу без звонка нагрянул. И застукал в ванной мужика в майке. И чуть его не убил. Откуда я мог знать, что именно в это время его жена слесаря вызвала? Он в ванной кран чинил. Он потом месяца два ничего не чинил. И приятель мой, Серёга, месяца два не работал, вот сколько под следствием был, столько и не работал.

Зачем мне этот юмор? Зачем мне нужно было в прошлом году весь день звонить незнакомому мужику разными голосами каждый час и спрашивать: «Можно Станислава Сигизмундовича?»

Он к вечеру просто озверел. Орал в трубку:

– Нет здесь ни Станислава, ни Сигизмундовича! Я в милицию буду жаловаться!

А я в двенадцать ночи позвонил в последний раз, говорю ему:

– Извините, это Станислав Сигизмундович. Скажите, мне никто не звонил?

Представляете себе, какие слова я услышал по поводу себя, моей мамы, бабушки и других родичей по матерной линии.

А лицо его представляете? А теперь представьте себе моё лицо, когда мне на полгода телефон отключили.

Не знаю, может, кому-нибудь юмор и помогает жить, но только не мне. Ехал как-то в автобусе. Две женщины вошли, одна с сеткой, другая с кошёлкой. Я сижу, они стоят. Я поднимаюсь и говорю: «Уступаю место той, которая старше». Ни одна не села. Зато одна из них на меня случайно сметану пролила, а вторая сетку с яйцами прямо мне на голову поставила и ещё сверху рукой прихлопнула.

В общем, сижу я, на лице белки с желтками, весь в сметане. Все вокруг со смеху помирают. В общем, добился своего, насмешил аудиторию.

А эта шутка мне нужна была?

Мы с женой в гости к друзьям пришли. Подруга уже дома, а муж её ещё с работы не приехал. Вот я и додумался.

– Давайте, – говорю, – его разыграем. Жена моя в кухне спрячется, а я в шкаф залезу в одних трусах, будто я твой любовник. Он придёт, ты испугайся и скажи: «Ой! Ты пришёл, а я не ожидала тебя так рано». После этих слов я в шкафу заворочаюсь. Он поймёт, что в шкафу посторонний. Кинется, дверь откроет, а я ему оттуда: «Программа «Розыгрыш»! Во смеху-то будет!

Так и сделали. Муж пришёл, жена испугалась, фразу назначенную сказала, я заворочался. Он как кинется к шкафу, дверцу открыл, а там же темно, видно только – человек в трусах, я слова сказать не успел, он как двинет меня ногой в челюсть! Тут моя жена из кухни вышла в комнату. Он как заорёт: «Ах, у вас тут групповуха!» – и снова мне ногой в лоб.

Может, кому-то и смешно было, но только не мне. Нет, жёны наши от смеху помирали, а я от боли орал.

Нет, от этого юмора одни убытки.

В Сочи отдыхали, я с женой, а Володька – с любовницей. Сидим на пляже, хорошо сидим, шашлыки едим, вино пьём, но чего-то не хватает. Скучно как-то. Пошёл я в пляжный радиоузел, договорился с радистом, вернулся, сидим, пьём.

Вдруг объявление: «Внимание! Господин Владимир Стаценко, к вам приехали и разыскивают вас на пляже ваши жена, тёща и дети».

Девица – в обморок, Володька за голову схватился и в плавках кинулся в аэропорт. Сначала я за ним бежал, кричал: «Я пошутил, это розыгрыш!» Потом он за мной полчаса бегал, убить хотел.

Поэтому, когда на другой день действительно его жена с тёщей приехали, он вообще не реагировал, думал, что это розыгрыш. Скандал, развод. Но потом всё встало на свои места. Девицу чуть не утопили. Я без двух зубов. Живут счастливо по сей день, но меня ни видеть, ни слышать не хотят.

Но зато повеселились от души.

А эта история? Артист у меня есть знакомый, и пошли мы с ним и с друзьями в ресторан. Я, конечно, заранее подготовился, попросил одного пародиста текст на плёнку записать голосом диктора. Сидим в ресторане, закусываем, по радио музыка играет. Вдруг слышим, диктор объявляет: «Указом президента Российской Федерации звание народного артиста присваивается Петрову Сергею Афанасьевичу» и далее разные фамилии.

Наш Сергей Афанасьевич вскакивает, кричит:

– Вы слышали! Это про меня. Вы слышали?

Мы говорим:

– Слышали, не глухие. Это дело же отметить надо. Народного дали.

А он даже заслуженным не был. Он возбудился, кричит:

– Шампанского всем! Икры, крабов! Коньяку! – А нас человек восемь было.

До утра гуляли. Он за всех заплатил.

Я на следующий день сразу в отпуск в Анталию уехал. Ох он свирепствовал! Со всей компании деньги требовал вернуть. Около моего дома месяц в машине караулил, задавить меня хотел случайно. Хорошо, что ему через два месяца действительно звание заслуженного дали.

Я ему позвонил, спросил:

– Отмечать будем?

И сразу трубку положил, я-то знаю, что он ещё за прошлую гульбу не со всеми расплатился.

Зачем мне всё это? Зачем я подарил своему дружку Славику на день рождения прошлогодний лотерейный билет?

А он на другой день протрезвел и стал проверять его по теперешней газете. И, можете представить себе, так получилось, что Славик выиграл по своему билету три миллиона рублей.

Он сначала обалдел, потом целый день пил беспробудно. На второй день сказал жене:

– Я выиграл три миллиона рублей, собирай вещи.

Она говорит:

– Что, за границу поедем?

Он говорит:

– Нет, собирай вещи и убирайся к своей такой-то матери!

На третий день он пришёл на работу, плюнул в ненавистное лицо своего начальника и уволился.

На четвёртый день он с газетой и билетом пошёл получать выигрыш, а там ему сказали, что по этому билету он может получить только рукава от жилетки, дырку от бублика и ещё мёртвого осла уши.

На пятый день, придя к нему вовремя, я вынул его из петли, после чего он попытался засунуть в эту петлю меня.

Ничего себе шуточка получилась. И вот так всю дорогу.

И вот стою я сейчас перед вами и думаю: «Зачем я закрыл в этом зале все двери с наружной стороны? Зачем сейчас пойдёт дым со всех сторон? Деньги потратил, людей нанял. И только затем, чтобы заорать, сделав вам приятное: «Пожар! Горим!»

Можете меня дурой называть. Да, я дура. И горжусь этим. Вот подруги мои, они все умные. Все работают. Каждое утро встают, едут на работу, потом домой готовить. А я – дура дурой. Меня ни на одной работе больше месяца не держат. Я уже везде поработала, меня везде знают. Поэтому я с утра на работу не спешу. Не работаю я. Сижу на иждивении мужа. Нет, он один раз попробовал меня заставить работать. Я пошла. Он потом мою растрату полгода выплачивал. Больше не посылает. Так что я – свободный от работы человек.