Легкий способ бросить страдать - читать онлайн книгу. Автор: Екатерина Гордон cтр.№ 5

Даже сейчас я сознаюсь в своем унижении только потому, что считаю, что написать книгу о том, как перестать страдать, можно лишь честно рассказав о пережитом тобой лично. Своим искренним повествованием я также не преследую цель выставить в неприглядном свете не менее известного, чем я, юриста. Я делюсь с вами своими переживаниями, потому что это моя правда, и я хочу, чтобы вы понимали, что я пережила ад, из которого вытаскивала себя сама. Более того, я считаю, что в той ситуации я на 90 % была виновата сама, потому что дала повод и право другому человеку так со мной обращаться.

Сейчас, спустя время, я понимаю, что в той ситуации не было ничего настолько страшного, что нельзя было переварить. Но из-за отсутствия понимания того, кто я, на что я способна, из-за того, что я попала в токсичные отношения будучи «полуфабрикатом», произошедшее раздробило меня буквально на кусочки. Сейчас, будь я беременная и без денег, ничто не смогло бы выбить меня из колеи. Именно из-за того, что я вошла в ту ситуацию, не став собой – сильной, уверенной, знающей себе цену, хрупкие зачатки меня были просто растоптаны человеком, склонным к садизму, который, видимо, интуитивно понимал, что меня очень легко разрушить.

Пока вы разбиты, не здоровы, вы будете собирать всю шваль планеты вокруг себя и притягивать негативные события. Назовите этот феномен как угодно – существует множество околонаучных концепций, которые объясняют, почему так происходит. Одно я знаю точно: пока вы не разберетесь с собой, рядом всегда будут садисты, лгуны и подлецы, вы будете попадать из одной токсичной ситуации в другую, находясь в замкнутом круге. И череда хождения по граблям не закончится, пока вы не выстроите свой мир, в котором страдания по поводу человека, который вас системно оскорбляет, будут вообще неуместны.

Человек здоровый, когда он ожидает ребенка, во-первых, радуется этому факту, во-вторых, если понимает, что ошибся с мужчиной, то после его первого оскорбительного выражения, говорит «до свидания». А дальше забывает все и выстраивает свою жизнь заново – честно говорит родителям, если совсем некуда деваться, берет кредит, обращается к друзьям, находит помощь, но не остается в нездоровых отношениях, не тонет еще больше в страдании, не возвращается к садисту. Иначе это патология. Запомните – нерешаемых ситуаций нет! Я понимаю, что своей слабостью и доверчивостью несформированной личности я сама давала повод не очень здоровому человеку топить меня все глубже и глубже. Сейчас это проделать со мной невозможно – я не могу себе представить ситуацию, в которой я позволю человеку сказать мне нечто оскорбительное. Я молча выйду из этой ситуации, не испытывая никаких эмоций, с мыслью: «О, это просто не мой человек, это не моя ситуация, я в ней не хочу находиться». Кстати, я с трудом могу вспомнить, чтобы меня кто-то оскорблял последние 3–4 года.

В итоге как бы странно не звучали мои слова, но я благодарна тому мужчине в моей жизни, потому что у каждого есть определенный паттерн судьбы. Я узнала, кто я, помогая ему разбираться в его бизнесе. Более того, после всей этой истории я осознала, что без проблем смогу сама построить юридическую компанию, что позже и сделала.

Как это ни смешно, но я благодарна ему и за то, что он показал мне мою ничтожность, за то, что он добил и опустил меня на самое дно. Кстати, есть такие приемы психотерапии, когда курс начинается с абсолютного унижения клиента. Отношусь к ним неоднозначно, но, видимо, тогда я нуждалась в полном моральном уничижении, потому что до этого жила просто в тепличных условиях. На протяжении семи лет у меня был чудесный муж, с которым мы разошлись полюбовно – не было никаких дележек и конфликтов, просто мы оба созрели для другой жизни. И тут, наверное, пришло время упасть на это самое дно, чтобы начать разбираться с тем, кто такая Катя Гордон.

В той ситуации у меня, к сожалению, не было никаких советчиков. Если бы тогда мне в руки попала эта книга, то все прошло бы намного проще и быстрее, но, увы, этого не произошло. Тогда вокруг меня возникла группа людей, которые лишь усугубляли мои страдания. «Он и вправду отвратительный» – говорили они, и мне казалось, что это облегчает мою ситуацию. И у вас так будет! При этом человек, который скажет: «Все это чушь, поверь, здесь лишь вопрос угла зрения», вызовет у вас только агрессию.

Вам будет проще слушать тех подружек, которые за бокальчиком вина будут говорить: «Да, это худший мужчина в твоей жизни». Или тех, кто будет говорить: «Просто надо перетерпеть». Я помню совет от одной девушки, которая мне абсолютно серь-езно сказала: «Кать, у вас же любовь! Он плохой, но твой же». И это была известная девушка, которая, кстати, потом сама отказалась от подобных патологических отношений, потому что по факту плохой человек в жизни не нужен, ни свой, ни чужой. Плохой не нужен, в принципе!

Все эти советские установки, что, мол, кривенький, да свой, – полная чушь! Выбор прост – либо вы становитесь жертвой раз и навсегда, и тогда записываете в своем ежедневнике пословицы типа: «Бьет – значит любит», либо читаете эту книгу дальше. Моя же позиция такова: я не хочу, чтобы меня били, не хочу никаких кривеньких, косеньких, абьюзеров и прочих патологически больных людей. И это совершенно точно! Я из этого паттерна вылезла навсегда. Но тогда, находясь в порочном круге отношений, я не знала, что делать, и мне казалось, что все происходящее со мной – единственная правда жизни.

Нужно четко понимать, что смыслы, пословицы и концепции – это способ жонглирования сознанием человека. Вы можете подбирать себе религии, книги, установки и находить всему оправдания. Вы можете полагать, что должны быть максимально жертвенными, чтобы вылечить урода, который считает каждую каплю шампуня на вашей ладони или того, кто плюет вам в лицо, таскает за волосы и говорит, что вы страшная.

Это сегодня я считаю себя красоткой, но тогда, в той ситуации, я была абсолютно убеждена, что бывший мужчина прав. И я, запутавшись, выбрала концепцию страданий, потому что не знала, что есть другая жизнь. Я полагала, что нужно отогреть его любовью, долечить. После каждого акта насилия по отношению ко мне, мой муж приходил, вставал на колени и говорил, что он просто был в плену собственных эмоций. Он признавал, что у него бывают вспышки агрессии, но говорил, что любит меня. И я вновь и вновь возвращалась к нему, оправдывая его насилие болезнью. Стоит сказать, что с его стороны не было ни одного поступка, совершенного ради меня, тогда как от меня постоянно требовали доказательств моей любви, в том числе просили передать авторские права на мои песни и уйти с работы. Мне не давали денег, толком не дарили подарков, но в той ситуации мне почему-то было удобно оправдывать собственное безволие или бессилие необходимостью страдать.