Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - читать онлайн книгу. Автор: Алина Адлер cтр.№ 48

— Понял. «Орехи» эти колоть надо. Ну вот вы нам скажите: что, прямо все-все надо обсуждать? Каждую нашу прошлую ссору? Рехнуться же можно! — разволновался Иван.

Мила опередила меня:

— Конечно, нет! Только самое острое, наболевшее. То, что повторяется. Ну, например: проблема в том, что ты на меня давишь.

— Мила, да не давлю я на тебя! Ну где, в чем я давлю-то?! — брови Ивана подскочили.

Я останавливаю диалог пары, вижу: опять решили пройтись по наболевшему. Вместо этого предлагаю рецепт: «Как разговаривать так, чтобы прийти к взаимопониманию и опять не поругаться?»

Общение с партнером по принципу «Я-высказываний».

Как это работает:

— Мила, вы говорите Ивану: «Ты. На меня. Давишь». А Иван так не считает, потому что уж точно не ставил себе цель «давить» на вас. В его внутреннем мире мотивация иная: «Давай все забудем и начнем сначала!» По сути, хорошее дело предлагает!

Как слышит Иван ваши слова? Как обвинение: «Она считает меня плохим. Я делаю неправильно». Но так как ничего плохого он не делает, то встает на защиту своей идеи: «А ты...», — и дальше вам тоже прилетает обвинение. Мила, в ответ вы реагируете своей защитой. Вот вы и оказались вдвоем в ловушке непонимания, словесной перепалке, в худшем варианте — в конфликте. Это скелет конфликта.

Мила, а если сказать только о своих ощущениях, заменив «ты» на «я»? Что вы чувствуете, когда Иван неоднократно предлагает вам то, на что вы не можете пока согласиться?

— Я чувствую давление. Нет, не совсем так… Я чувствую внутреннее сопротивление, неприятие. Как будто мне чего-то не хватает... Ощущаю свою ограниченность, беспомощность... — Мила говорила с паузами, словно поднимала чувства из глубины на поверхность. — Да-а… Звучит совсем с другим привкусом, чем «ты на меня давишь». Для меня. Вань, а тебе как такое слышать? Вот в такой форме?

Вместо ответа Иван придвинулся к Миле и сгреб ее в могучие объятия. «Бабочка» склонила голову на плечо своего «льва».

— Иван, теперь попробуйте вы. Какую фразу вы часто говорите Миле, и она реагирует на нее агрессивно или начинает оправдываться?

Мила перехватила инициативу, вытянувшись в струнку:

— Давай я скажу! «Ты тратишь время на то, чтобы ковыряться в старом, вместо того чтобы начать все заново» часто звучит. И это как раз та фраза, в ответ на которую просыпается моя беспомощность. Оттого и злюсь...

— Иван, что у вас в душе творится, когда вы говорите это Миле? Загляните в себя и скажите о себе, о своих переживаниях в этот момент. Вот представьте, что Мила в ответ только обнимет вас или просто внимательно выслушает, потому что ей не надо будет защищаться. Попробуйте... — «провожу за руку» клиента по сложному участку пути.

— Мое переживание — это страх. Страх ее потерять… Мне кажется, что если будем говорить о прошлом, то опять завязнем там и не выберемся уже… И не будем вместе... Вот. Сказал… — Иван прикрыл глаза и смахнул предательски выступившие слезы. — Психология эта ваша! Довели гориллу до слез...

Мила поглаживала Ивана по руке:

— Ванюш, видишь, наоборот все: чтобы не завязнуть, обсуждать «орехи» наши надо. Я услышала тебя. Все у нас получится, ведь я люблю тебя и хочу, чтобы мы были вместе.

Она широко заулыбалась, подмигнула мне и прошептала:

— Может над мультиком заплакать.

— Ну что ж ты палишь меня перед человеком, Мила Владимировна! — шмыгнул носом Иван и шумно потер лицо ладонями. — Вы когда-нибудь видели большого взрослого дядьку, который заплакать может? Или я один такой чудик?

— У меня много уважения к вашим слезам, Иван. Чтобы разрешить себе говорить о чувствах, нужно обладать большим мужеством. Я благодарна вам за доверие. И да — мне повезло, я видела таких мужчин. Настоящих мужчин, которые хотят быть счастливыми, а не правыми.

Напоследок Иван попросил «собрать информацию», потому что ему «как человеку военному по уставу легче ориентироваться».

Когда вы вдвоем обсуждаете свою проблему в отношениях, важно:

1. Избегать «ты-высказываний», потому что сказанное после «ты» партнер воспринимает как обвинение и отвечает защитой, тоже обвиняя.

2. Говорить «я» и о том, что происходит с вами на уровне ваших переживаний в ситуации. Используйте чаще слово «чувствую», когда говорите о себе.

3. Не приписывать дополнительных значений словам партнера. А если у вас все же появились неприятные предположения, переспросите, уточните: «Мне показалось, что ты не считаешься с моим мнением, потому что не видишь во мне мужских качеств. Так ли это?»

4. После того как вы озвучили свои переживания, поинтересоваться у партнера: «А как у тебя? Что думаешь и чувствуешь ты в этой ситуации?»

Заметьте разницу:

«Ты меня не слышишь» или «Я чувствую себя неуслышанной».

«Тебе со мной неинтересно...» или «Я чувствую себя неинтересным, ненужным».

«Ты взял деньги из общего бюджета, не обсудив со мной» или «Я чувствую себя обесцененной».

«Ты меня обижаешь» или «Я чувствую обиду».

Разговаривая на языке своих переживаний, вы будете слышать друг друга.

В таких разговорах не ставьте себе цель обязательно решить проблему или устранить непонимание.

Ваша задача — услышать друг друга, увидеть, что лежит глубже, чем проекция и потребность защититься. Узнать, как на самом деле вы оба проживаете конфликт.

Планируйте подобные беседы, выделяйте для них специальное время, не рассчитывая на особое настроение или эмоциональный порыв.

Поначалу разговаривать на языке «я-высказываний» будет непросто, как на иностранном, который только начали изучать. Но это навык, который необходимо нарабатывать и постепенно внедрять в привычное общение. А результат — гармоничное развитие отношений и движение без рывков.

Прощаясь у выхода, Иван схватил мою кисть в свои горячие ладони. Аккуратно потряхивая ее и нависая надо мной с высоты своего двухметрового роста, он резюмировал полученную на консультации информацию:

— Спасибо вам, спасибо! Я понял, понял: просто выкрикивать человеку «люблю» недостаточно для крепких отношений. Будем с Милашей теперь все обговаривать. Готов, готов, я готов. Все понял. Спасибо, спасибо!

Резюме главы

Давай все забудем, перечеркнем старое и начнем заново! А куда девать «старое»?

Когда проекция прошлых отношений топчет реальность настоящих, партнеры видят друг друга как через мутное стекло.

Не встретились друг с другом настоящими...

Подавлять, выметать, забывать, перечеркивать негатив из прошлых конфликтов в отношениях — плохая идея.

Обговаривать, вместо того чтобы пытаться игнорировать.